私は人に嫌われたくないです。迷惑をかけたくないです。大人に相談しても「どんなに完璧な人でも嫌われる」とか「迷惑かけてなんぼだから！」とか私の気持ちを踏みにじるような言葉ばかり、辛いです。どんだけSOSを出しても真面目に取り合って貰えない。それを学習して「SOSを出したら嫌われる、めんどくさいと思われる。」そんな考えを持つようになりました。数年前からずっと死にたいです。死にたいと思っても行動に移せない。行動に移したら迷惑がかかる。学校が一番怖くて、自分の学年のフロアに行くのも怖いです。家出る前に足が震えます。周りの目線が集まる時、周りの反応ばっかり気にして、「あ、今この人に嫌われた（そんな事ないと分かっていても、そう感じてしまう）」御手洗に行く頻度が増えました。お腹が凄く痛くなります。心臓がバクバクして死にそうになります。勉強も運動も自分の意見を伝えることもできないこんなゴミが生きてていいと思いません。また本当に有難い事に他の方々から好意を寄せられることがあります。その時他の方々に対して「私なんか好きになっても失望されるだけ」「だけど嫌われたくない」という思いがあります。私は顔面（身体）コンプも患っていて、普段はマスクとニーハイorタイツを履いています。6月頃、私は大好きで尊敬している方がアシメ前髪をしていて真似してみました。好きなお友達には「かわいい」ってたくさん褒めて貰えました。だけど私のいないところで「〇〇の前髪きもい」「〇〇うざい」「きもい」こんな生活辛いです。毎日吐きそうです。誰かに助けて欲しい そう思っても泣くことしかできなくて、今日もスマホを弄ってばかり、来年受験生なのにとっても怖いです。辛いです。私なんか死ねばいい。死ぬべきと心から思ってます。だけど最近は涙も枯れてなにも出てきません。些細な一言で傷ついて死にたくなって、自傷行為は怖いから爪で引っ掻いたり、髪の毛をちぎったり、頭をたたいたり、誰にもバレないところで「死にたい」という思いを押し殺してきて、最近はなにもかもぶっ殺したいと思うようになってきて。もう人間のゴミですよね。まだ15年も生きていない私にこんな試練与えて本当に辛いです。課題をやろうにも字がうまくかけません。親に「学校行きたくない」「塾が怖い」といっても「同じような人はたくさんいる」とあしらわれます。学校の先生に相談したら「私のせいで迷惑がかかる」と思うから相談出来ません。わたしのせいで時間を奪わせたくない。だから平気なフリをして元気なふりをする 心配事をかけたくないから。どうするべきなんですか。死にたいけど死ぬのは怖いからただ生きてるだけの私にどう生きればいいんですか
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
私なんかが生きててごめんなさい
感想2
あちこちの方向から、いろいろな種類のしんどさがあなたに向かってくるようなイメージを持ちました。何がどうしんどいかもよくわからなくなり、とにかくこのしんどさから抜けるには死ぬしかない、死ぬべきという表現にたどり着いたのではないかと感じています。
そしてあなたが明確に表現している「嫌われたくない」「迷惑をかけたくない」というのがどういうことなのか、もう少し聞いてみたい気持ちになります。きっと、そのフレーズの中にはもっと複雑で込み入った思いが含まれているように思います。そして、それに対して周囲から発せられる「どんなに完璧な人でも嫌われる」とか「迷惑かけてなんぼだから！」という言葉は、同じ言葉を使っているものの、想定している中身が随分と異なっているように感じました。実は同じ言葉を使っていても、意味する中身が全然違っていて、話がかみ合っていないこと、気持ちが通じないことは意外と多いように私は思っています。だから、あなたが表現した「嫌われたくない」「迷惑をかけたくない」を他の言葉で表現したり、もう少し詳しく教えてもらったりしたら、あなたのしんどさがもう少しリアルに想像できそうだと感じました。
ただ、あなた自身も何が何だか分からなくなって、その分からなさがしんどさを増しているのかもしれません。とても柔らかく、繊細なあなたの心がたくさんの価値観や評価の中で迷子になって痛みを感じ、涙を流しているように感じ、また、その痛みや涙を一人でこらえて、隠していることにもあなた苦しさがあるのかなとも思いました。
だから、こうしてとにかく表現してくれたことに少しほっとしています。周囲につらい気持ちを伝えることはとてもハードルの高いことかもしれませんが、こうして素直な思いを綴ることはできます。この自己表現はあなたが最後に書いた「どう生きればいいのですか」という問いに対する第一歩が含まれているように思いました。
感想1
自分の目の前では褒めてくれたのに、裏ではけなしている…驚いただろうし、怖かっただろうし、何より深く傷ついたと思います。嘘ついて褒めて何がしたかったんだろうかと不思議でなりませんが、そういう人って、居たりするんだよな…と思ってしまいます。お友達だけでなく、学校に居る人みんなに対して、誰が何を考えているか、自分に対してどう思っているかわからないという不安が、常にあなたを襲い続けているイメージです。
その不安や苦しさから、あなたは大人に向けてＳＯＳを出したのかなと思いますが、残念ながら真面目に取り合ってもらえなかったということで、益々苦しい気持ちになったのではと思います。
自分も「みんなそんなもんだよ」というような返しをされたことがあるのですが、辛さを大衆化、一般化するのってなんだろうなって思います。言われたときの私は、「みんなこんな辛い目に遭っているのに普通に学校に行けるの？平然と過ごしていけるの？」「乗り越えられない私はとても生きていけそうにない」「どうせやっていけそうにないのなら、早く死んでしまいたい」こんな思考回路でした。でもどうしても平気そうな皆の顔をみて、皆同じな訳がないと思っていました。実際、「辛いのは皆同じ」ではないと私は思っています。辛さの大きさや質、受け取ったり感じる量、受け取る側のキャパシティ…全部バラバラだからです。
あなたは、些細な一言で全てが崩れてしまいそうになるほど、今までいろんなことに消耗したり、傷ついてきて、ギリギリの状態になっているんではないかと想像しています。「こんな試練与えて本当に辛い」というのは、本当にそうだと思います。あなたのせいで起きるべくして起きているわけではないし、試練が並んでいるちゃぶ台があるならひっくり返したい気持ちです。死にたいほどの苦しさを感じていたとしても、あなたは「死ねばいい」存在ではないのです。
じゃあどうしたらいいかというところで、やっぱり相談する…となっても、親にあしらわれた経験がある以上、不安を抱いているのは自然なことだと思います。迷惑かどうかは相手が決めることで、相手が大丈夫だと言ったら大丈夫なんだとは思いますが、できることならなるべく嫌われたくないと思うし、実際どうかわからなくても、「迷惑をかけたかもしれない」という不安を抱えながら過ごしたくない気持ちもあるかなと想像します。どうしたらいいか、何ができそうかはすぐには決まらないのかもしれないけれど、あなたの感じた辛さについて、そのまま受け止めたいという思いです。