今までは褒められることを原動力に頑張ることを続けてこられたけれど、会社に入って以降はキャパシティ越えの仕事量を求められる一方で褒めや承認を受け取れず、電池切れを起こしてしまったのかなと感じました。学生時代はテストの得点や順位、部活動、学内活動の成果が成績表に文字になって現れるし、表彰の機会も多く、なんというか、成果をあげられる人にとってはすごくドーパミンが出やすい環境ではないかと振り返って思いました。けれど、社会人になってからは求められる「出来て当たり前」が多くなって、学生時代と比較してそう簡単には褒めてもらえなくなってしまう気がします。
頑張る→褒められるという仕組みを報酬系が学習して、その回路があなたを動かしてきただけに、今回の「頑張ったのに報酬が無い」というケースは非常にショックだったのではないかと思っています。きっと、あなたは最後まで「頑張れば認められるはず」と信じながら心身に鞭を打って、ボロボロになるまで仕事をしていたんだろうと想像していました。

病院にかかってみようとするほど、あなたは昔から何か他の人と違うなと思うことが多かったのでしょうか。私も発達障害がありますが、それを診断されたとき、今までの自分の言動に合点がいった感がありました。雲が晴れたように、「どうして人と違うんだろう」「なんで人と馴染めないんだろう」という問いに一つの答えが出たと感じました。
たしかに、人それぞれに個性はあります。しかし、その個性…特性が本人に困りごとや苦痛を与えることがあります。大事なのは自分の特性と上手くお付き合いしていくことで、薬であなたの困り感が減るのならそれに越したことはないと私は思います。薬を飲むことにならなくても、自分の特性を知れたことはとても良いことだったなあと感じました。私は自分がどんな人間か知ることが、自分のより良い、より楽な生き方を考えることに繋がったので、診断されて良かったと思ったりしています。いろいろ言いましたが、ご両親の言葉に従うのではなく、あなたが望むように、あなたが生きやすいよう事が運ぶように願っています。

文章を読んで、あなたの心の消耗を強く感じます。疲れ切っているはずなのに、バイトをしようとしたり、資格勉強をしたりしてまだ頑張ろうとしているから、ちょっと休んでほしいなという気持ちになりますが、動いている方が不安や焦燥感が紛れるんだろうなとも考えたりします。しかし、心が擦り切れるまでの「頑張り」をしなければいけないと思わせるようなこの社会、本当に理不尽で人に優しくないなと思いながらこれを書いていました。
「頑張る」って言葉は抽象的過ぎて、結局のところ何をどこまですれば「頑張っている」ことになるのかよく分かりません。数字や経歴やらありとあらゆるステータスじゃなくて、今ここにあなたが生きていることそれ自体を認めて、労わりたい気持ちです。

あなたが「他人より優れていたい」と思うようになったのは、なにかきっかけや理由はあるのだろうかと気になりました。私自身、親に褒められることに執着していた部分が幼い頃からあり、その背景には”なかなか認めてくれない親”の存在があったので、あなたはどうだろうかと想像しながら読み始めました。(認められる・頑張るについてもこの後に書いてくれていましたね)
何かしら常に忙しく活動する理由も、もしかしたら、がむしゃらにやることで得られる感覚的な何かを求めていたり、そうすることで目を背けられる何かの存在もあったのだろうか…と、勝手にですが考察しています。ここまで心の休みがなく走り続けていたようにも思ったので、適応障害と診断され退職になった時は、突然の急ブレーキに、大きなダメージがあったことを思いました。明らかに配分がおかしい仕事でも、それをわかりながらも自分を鼓舞して、限界のラインがわからなくなってしまっていたのかなと感じました。そのままその会社にいたら…と思うと恐ろしいので、退職出来たことにやや安堵する私がいますが、あなたにとっては「どうして？なんで？」と、混乱と自己嫌悪が渦巻いていたことも想像します。また、病院でADHD傾向があることを言われた際も、その前々から自分で違和感を抱え続けていたり、気になったからハッキリさせたい思いでやっと調べられたことなんじゃないかと思いました。それなのに大反対されてしまうと、話せなくなってしまうのも無理はないと思いましたし、言われた言葉に私は棘を感じ、「薬の服用で少しでも生きやすくなったら…。」という、あなたが抱えていたかもしれない想いを踏みにじるような苦しい言葉に思えましたし、図星と書かれていた言葉は特に、存在自体の否定というか、これまでの努力をなかったことにされてしまう言葉だと感じ、切なくなってしまいました…。人によっては、「何者かになりたい自分」という気持ちを抱えて生きている人もいるように思います。(私もその1人です)しかしその背景には、生活環境・生育環境の影響があったり、何かしらインパクトのある出来事が関係していたりがあるように私は考えています。そしてふと何かの拍子に「何者でもない自分・これまでの努力や出来事はなんのためだったのか」そんな風に思わされる瞬間があると、全て崩れるというか、何も手元に残ってない感覚というか…そんな状態に陥ると実体験から私は思っているので、あなたも少し似た感覚があるのではないかと考えました。そんな中でも、「やってみたい」に挑戦する意欲には個人的に脱帽だったのと、なにかを”決める”というのもなかなかエネルギーがいることだと思うので、苦しい中でもなんとか力を振り絞っていたあなたがいたことを感じました。今はもうバイト応募の気力がないのも、まだそっちに回すエネルギーの無さを私は感じました。しかし、私も資格勉強等すら何も出来ない期間が長くあった身なので、自分を責めて暗い日々を過ごしてしまうことに、とても共感しています…。そんな時に未来なんて見えないですし、語ることもできないなと経験上思います…。でも、「何もできない自分をどうにかしたい」という気持ちは強くあることを感じました。正直、今はお休み期間だと思って何もできなくてもいいと私は思ってしまいますが、それがあなたの自己嫌悪に強く繋がっていることも感じ、あの時一歩踏み出した、お薬の服用が今できるなにかの方法の一つなのではないかと考える私もいます。親に反対されている分難しさはあると思いますが、薬の合う合わないを確かめたり、主治医と話をしてみるだけでも「どうにかしたい」の気持ちは多少なりとも動くのではないか…と、あなたの親子関係がわからないから言えてしまうところは確かにあるのですが、私の考えです。