婚約者に浮気されたショックが大きくて、すごく苦しい毎日を送っているんだなぁと思いました。毎朝、「まだ死ねないのか」と思いながら生きるのってとってもしんどそうだなと率直に思いました。
婚約までいった相手が浮気をしていたのが、あなたにとってすごくショックな出来事だったということが経験談のあらゆるところから感じられました。あなたは特定の誰かと愛し合い必要とし合う関係性を望んでいて、しかも婚約までいっているということはある程度の信頼関係もあったと思うので、浮気をされたこと（あなたの信頼に反する振舞い）に対して大きな苦しさを覚えるのかなと思いました。想定していなかったからこその衝撃もきっとあったんじゃないかなと感じます。
私も特定の相手と恋愛関係などを結びたいという考え方を持っているので、婚約者に浮気されたらかなりショックだし、「もう誰も信じられない」という気持ちにもなりそうです。浮気ではないですが、自分も昔の恋人に裏切りのようなことをされ、「人のこと信用できない」「もう傷つきたくないな」と思いました。向こうには向こうの性格上の特性があったと思いますし、自分も十分に反論できなかった部分があるので、相手をそこまで恨んではいません。でも、恋愛や人と深い関係を築くことに対する怖さはあります。怖いときってなぜか「人」といったふうに大きな括りにしてしまうことがあるような気がします。全員が同じようなことをするわけではないはずなのに…。
「その程度」と書かれていますが、あなたにとっては本当にショックな出来事だったし、あなたはしんどい思いをしたし今も苦しいということは、紛れもない事実だと思いました。
「誰かに必要とされて、誰かを愛して普通に生きてくって事だけが人生と思ってる」という部分から、あなたなりのすごく強い想いを感じたのですが、いつからそう思うようになったのか、或いは「だけ」って書いてありますが、これまでそれ以外に何か生きがいのようなものはなかったのかなとぐるぐる考えていました。
もしまた気持ちを書きたくなったらまた死にトリに来てください。お待ちしています。

「誰かに必要とされて、誰かを愛して普通に生きてくって事だけが人生と思ってるから」
あなたの「普通」が予期もせぬ形で崩れていき、あなた自身の生きる意味がすっぽりと埋まって見えなくなってしまった。

「全てが失われた」という言葉が浮かびました。裏切りの衝撃やショックが、あなたの心身にはまだまだ生々しく残っており、傷口が膿み、時間と共に痛みが増していくそんな印象も持ちました。多くの人が個人的な喪失を目の当たりにした時、全ての時間をその悲しみや痛みの手当てのためだけに使うことができず、あなたもまた社会生活を繕うように何とかかんとかやってきたことを想像します。それは、信じられないほどの大きな労力だとも思い、「その程度」ということは絶対に無いと言い切りたい、そんな気持ちになりました。

いくつもの感情が湧き出てくる中で、「自分の気持ちを書くだけ書いてます。」と自分の気持ちを書いてくれた今はどんな気持ちでしょうか、聞いてみたいような気もします。あなたは傷つき、それによる痛みを抱えている。誰かを愛したり愛されたりは自分一人ではできないことで、互いの調整や確認などやることがたくさんで労力も使う気がします。もうしばらくは、あなたの愛はあなた自身で独り占めして欲しいとも思うところです。投稿、ありがとうございました。