丁寧に書き込まれたあなたの経験談から、あなたの受けてきた理不尽や訴えたい気持ちが伝わってきました。特に父親さんから受けてきたモラハラや暴言暴力はあなたの中でとても大きな傷となっているように感じています。人の不平不満を聞くことは、自分に言われても自分に言われてなくても傷つくことで、幼少期のあなたにはそこから逃げることも離れる術もなかったことを思うと、真正面から父親さんの不平不満を全身に受けるしかなかったのではないかなと想像します。今、父親さんが寝たきりになったり、母親さんが精神疾患を患う中で職に就くことなどをはじめ、あなたの幼少期のことから前向きになることが難しいほど、追い詰められ複雑な思いを抱いているように思います。

幼少期から周囲に馴染めず、理不尽ないじめや嫌がらせを受け続けてきたことはどれだけ辛かったことだろうと思います。いじめや嫌がらせもとても許しがたいことですが、特に幼いあなたの盾となり助けてくれるはずの大人（父親さんも教師）があなたの味方になるような存在ではなかったと言うのは、愕然とする思いです。果たして、幼少期に必要とされる安全地帯はあなたの身の回りにあったのだろうか。自殺を考えるしかないほどに追い詰められ、家にも学校にも逃げ場がないような状況だったのではないかなと思います。本当によく、ここまで歩んでこられたなとそんな思いになります。

人間関係で傷ついてきたことが多い中で、仕事などの社会に向き合うことは人一倍勇気のいることだと思いますから、これまで幾度となく挑戦してきたあなたに拍手を送りたい気持ちです。一方でやっとの思いで就労についても、あなたのこれまでの傷を知らずに、パワハラや嫌がらせによって、再度傷つけられることはとても胸が痛みます。人間関係が原因で職場を離れることも多かったのかなと想像します。

残念ながら多くの会社や職場の中で、沢山のパワハラや嫌がらせが起こっていることも事実で、「人の悪口を言ってはいけない」と小さい頃に言われてきたのはなんだったのか・・と振り返ったり考えたりする余裕がない社会構造に憤りを感じます。・・そんなことを考えながら「トラウマインフォームドケア」という言葉を思い出しました。トラウマインフォームドケアと言うのは「すべての人にトラウマがあるかもしれない」と言う前提に立った支援のことなのですが、「すべての人にトラウマがあるかもしれない」この考え方をどんな社会も会社もみんな持つことが当たり前になるといいなと改めて思います。

度々あなたの文章の中に出てくる「心無い」と言う言葉が目に止まりました。あなたが書いてくださった文章から、できるだけ人への暴言などの言葉を避けた表現をされている様子を所々から感じています。あなたの優しさや誠実さが伝わってくるようでした。しかしながら遠回しな表現の中に、本当は「言えない本音」をどこかに隠しているような気もしました。ここだけのつもりで、もし機会があればもっと本音や気持ちを吐き出してもらえる場になればいいなと思っています。時には、（何を言っても否定されない環境で）自分の心の本音を語ることもとても大事なことだと思っています。

「正規雇用の労働に就労し、自分の道を切り開きたい」と願うあなたの気持ちと、あなたのトラウマや特性を理解される専門的な支援などの場所でしっかりとケアされてほしいと言う気持ちが入り混じります。容姿や能力の理由に限らず、生育歴などから対人のコミュニケーションの難しさも抱えていらっしゃるように感じました。人との会話の中でうまく伝わらないことで傷ついてしまったり、自分の心を開くことが難しかったり、受容的に人と関わることが難しいなどの側面もあるかもしれません。

それもあなたの経験やトラウマに起因することが大きいと私は思うのですが、なかなか人には表面的に捉えられてしまい関係性がうまく築けない・・ということが少なからず起こっているようにも感じました。トラウマや特性に理解のある支援につながりながら、あなたの安全地帯を増やせないものか、と感じています（ここがあなたが安全に本音を語れる場所になるといいな・・とも。）比較的文章だと、自分の言葉で表現しやすかったりするのかなと思ったのですが、どうでしょうか。またあなたの気持ちを整理したい、経験を吐き出したいと思ったときにはいつでも書き込みに来て欲しいです。

家庭で、学校で、職場で、行く先行く先で人の心無い言動に曝され続けてきたあなたの心には、大小さまざまな傷が全面にびっしりと刻まれているような気がしました。長い間、怖くて危険な空間ばかりで過ごさねばならず、安心を感じる瞬間などほとんどなかったのではないかと思いました。どうしてあなたがこんな目に遭わなければいけなかったのだろうか、と悲しみまじりの憤りを感じます。
それでも今まで、将来にはきっと良いことがあると信じて踏ん張ってきたこと、あなたのしたたかさを感じ取りました。幼い頃から傷つけられてばかりのあなたの中には、人間＝自分を脅かすものとして認識がされるようになっていったのではないかと思います。これだけ人から傷つけられていれば、いつ動けなくなってもおかしくないと思いました。もちろん止まってしまったら生きていけないという、動かねばならない事情もあったろうし、他人を頼れない以上一人で耐えるほかに選択肢がなかったんだろうとも考えました。けれど、いずれにしても、あなたがただ一人で傷つきや苦しみを抱え込んで耐えなければならなかったこと、そうなった経緯を含めて本当に理不尽まみれだと思いました。

過去の傷つきもそうだし、今のコールセンターの仕事の待遇や業務内容自体も辛いものだと思います。両親が心身の調子を崩していく様子を目にしているのも、けして快いものではないと想像しています。必死の思いで繋がろうとした医療機関、支援機関があなたに寄り添う対応をしてくれなかったとき、あなたはどれだけ心細かったことだろうかと思いました。
印象に残ったのは、締めの言葉で自分の苦しみではなく、自分が他者の役に立たないことについてが強調されていたことです。敢えて言葉にしなかった気持ちもあるのかもしれないし、自分が受けてきたような行為を他人にはするまいとしているのかもしれないと思いました。私なんかはとても気性が激しいので、「どうして誰も助けてくれなかったの！」と時折凄まじい怒りが湧いてくることがあるのですが、もしかすると、あなたにもそんな瞬間があったのではないかと思います。
傷ついたあなたに誰一人として手を差し伸べなかったこと、暴言暴力に対してそんなことはやめろと言わなかったこと、他者の傷つきを気にかけ、傷つけることを容認しない雰囲気を作ることができなかったこと、そんな環境があなたの生きる気力を奪っていったのだと感じました。あなたは何も悪くないし、無価値でもないし、頑張りすぎなくらい一人で頑張ってきたと思います。何者にも害されない環境の中、傷つけない人たちに囲まれて過ごすことができたらいいなと思うのですが。せめて、実家や職場から離れた空間で、一息つける時間ができるだけ長くあってほしいと願っています。よかったら、またここにも来てください。