普通に生きたいだけなのにそれが出来ない。。
幼少期から、両親は共働きで家にあまりいない環境で
そのストレスからか、兄から性的被害を受けてました。
当時私は、良くないことをしているとは何となく気づいているけど
他にすがる人がいなく、両親にも何となく言えずずっと心にしまったまま。
小学生から中学入るぐらいまで続いていました。
小学生の頃も、鍵っ子でいつも家に人がいない状態。
気の合う友達は居たけど、悪口を言われても親には言えず、その時の記憶は曖昧で。
その時から心を閉ざしていました。
そのまま高校に上がり、母親は過干渉でヒステリックでいつも家は荒れてました。
私も荒れていて、吐き出せない想いが募ってその頃から希死念慮はありました。
いざ大学生活だと思っていたら、入学する数日前に母親が倒れて、死ぬ寸前で何とか命を取り留めしたが目を覚ましても朦朧としていて。
父もバイトを辞めて家のことをやって欲しいと。
兄も家を出て連絡もあまり取れず。
しっかりしなきゃと自分を奮い立てて、母親の病院へ毎日通い、父と自分のお弁当とご飯などの家事。
大学生活を過ごしながら続けていました。
母親が退院してから、色んな不安とかストレスで家に帰らない時もあり。
両親からの100件の電話履歴や、思いやりのない子に育てた覚えはない等の言葉。
あたり前ですが、みんな母親を心配するばかりで、私の心のケアは誰も何も気にせず。
そのまま、社会人になり。親孝行をしなければならないと正社員でがむしゃらに働き。
お金で色々還元しようと努めてましたが、
それから身も心も折れ完全に働けなくなりました。
鬱病かもしれないと親に相談しても、そんなはずはない！！！と怒られ拒否。
手当をもらいながら半年ほど休んで、そろそろ働いて欲しいと言われて就職しましたが、
仕事が合わず1年半ほどしか続かず。
重荷を感じず働きたくなり派遣へ移行。
その時に父はパーキンソン病になり不安は募る一方。
派遣では続いていましたが、色々あり実家へ帰る事を決め、住むとまた鬱へ逆戻り。
現在母親は癌にもなり。
私は会社が業績が悪くなり仕事が無くなりそうで、転職活動中。
鬱で生活するのもギリギリな状態で、両親のことも心配だけど、自分も生きていけるか不安で生きていく自信も落ちていっていて。
恋愛や友人関係もこういう人生なので、上手くいかず。それでまたトラウマになり。
上がったり下がったりすごく不安定で生きづらいです。
感想1
読んでいて、ずっと誰かのために頑張り続けてきたんだなという思いが強く残りました。幼い頃のお兄さんからの性被害も、お母さんが倒れた時のことも、お父さんの病気も、一つひとつだけでも心が大きく揺れる出来事だったはずです。それでもそのたびに、「自分がしっかりしなきゃ」と家族を支え、大人になってからは正社員として働いて親孝行をしようと頑張ってきた。その姿を想像すると、本当に長い間一人で背負い続けてきたのだのだと思うし、今あなたが不安定になるのも当然のことのように感じました。
子どもや若い世代が、病気や介護、家事など家族を支える役割を担うことは、今では「ヤングケアラー」という言葉で知られるようになりました。でも実際には、家族だから当たり前と周囲から気づかれず、その子ども自身の苦しさは置き去りになってしまうことも少なくありません。あなたもまた、周りから見えるのはお母さんの病気やお父さんの状況で、その隣で必死に支えていたあなた自身を気にかけてもらえる機会は、とても少なかったのだろうなと、読んでいて伝わりました。あなたが家に帰らなくなったこと、私は反抗というより、それまで必死に頑張ってきたあなたがようやく見せた限界のサインだったように感じます。その時も、大学生活を送りながら家族を支えていた時にも、誰か一人でも、「大丈夫？」と心配をしたり「十分頑張っているよ」と支えてくれる人がいてくれたら、と少し違っていたのかもしれないと勝手ながら思ってしまいます。
本来、家庭は安心できる場所であってほしいけれど、その家族の中で傷ついた経験は、「人を信じること」や「頼ること」の土台まで揺らしてしまうことがあります。それでもあなたは誰かを責めるのではなく、親孝行をしようと正社員として働き、お金という形で家族に恩返しをしようとしていて。迷惑をかけてはいけないという思いを、ずっと抱えているのかなと想像しています。家族のために頑張ること、期待に応えようとすること、そのどれもが悪いことでなく、むしろ称賛されることなのだと思います。でも、その裏であなた自身がしたいことや、本当はこう生きたいと思う気持ちはどこに置いてきてしまったのだろうと考えずにはいられませんでした。だからこそ、これからは少しだけでも、家族のためではなくあなた自身のために選ぶ時間があってほしいと、心から願っています。経験談の投稿ありがとうございました。