投稿読みながら、受験という人生の分岐点において、いろんな事や人からの目には見えないストレス、勉強疲れが蓄積されていたのか、そんな状況で自分でも分からないような行動をしてしまったのか、と想像しながら読み進めました。犯罪を容認することはないですが、ストレスや疲れから後悔に繋がる行動って誰しも経験するんじゃないかと個人的に思います。
やってしまった事実は消えないですが、これから先どうしたら「同じ過ちを繰り返さないか」を考え行動する事が大切だと私は思います。できることなら自分だけで考えず、いろんな人に話を聴いてもらいながらがいいのかなと思いました。

自分がとってしまった行動で家族が悲しみ、これから学校でどうなるかの大きな不安感、自傷行為や過食嘔吐に至っている現状。個人的な意見になりますが、人は自分を守るために嘘をつくことは多いと思っています。実際自分も嘘をつくことで自分を守ろうとしたことがあります。ですが、嘘で自分は守れないという教訓を得られました。誰かに対する嘘は、自分に対する嘘にもなるので。

自分への怒りの矛先は、これから長く続く人生で同じ過ちを繰り返さないようにするにはどうすれば良いのか考えるパワーに変換することはどうですか。簡単では無いと思いますが、時間をかけてでも変換する意義はあると思います。

経験談を送ってくれた時からしばらく経っていると思うのですが、あなたが今どんなふうに生活しているのか、気になりながら読んでいます。あなたにとっても、冷静なときなら、しないで済むならそれに越したことはないと感じることだったのかな、と読んでいて思いました。自傷も過食嘔吐もそうかもしれません。親や学校などの影響範囲の広がりもありショックも大きそうです。でも、それがなにか必要だった状況もあったのかもしれないと私は想像しています。それは、買えるかどうかとはまた少し違う切迫した感覚ではないかと思いました。窃盗や自傷や過食嘔吐などを一度でなくどうしてもくりかえしてしまう、という状態があって、それはアディクションと呼ばれたりします。私も窃盗はたまたましないまま（私の記憶が正しければ）大人になりましたが、自傷や過食嘔吐は経験があり、他者に加害的な行動・言動をしてしまったことも何度もあります。そんな自分がずっと嫌だったけれど、その時々には我慢してもうまく止めきれないものでした。大人になってから、それらの行動がおきるのは、実はそれ以前からすごく我慢していて、まわりを頼れない状況が続いてきたからだと知りました。受験の時期だったとも書いてあるし、あなたはストレスを蓄積しながらも、我慢してきたのではないかと思います。我慢の自覚がある場合もあれば、あまりない場合もあるかもしれないけれど、どちらにしても元を辿っていくとあなたが悪いからではないと私は思いました。

読んでいて、『生きのびるための犯罪（みち）』という本のことを思い出していました。これは薬物依存症の女性たちの当事者研究の中でわかったことを書いた本で、図書館にもなかなか入っていないかもしれないのですが、私はタイトルだけを取っても好きな本だなと思っています。うまくいかないさまざまなことが努力不足ということにされがちな世の中ですが、生きのびることが案外とても苦しくて大変で、死んでしまいたいくらいのときに、自傷やさまざまな依存行為などしか支えにできないことが事実としてあります。それは責めたところでどうしようもなくて、むしろほかに支えが増えていくことで、結果的にあまり必要なくなるかどうかということみたいです。
あなたがあなたの苦しさを押し隠さなくてもいいはずだと私は思います。また、もしかしたらあなたが自分を責めてしまう気持ちは窃盗の出来事よりも前からもあなたの中にあったのではないかとも想像しています。（違っていたらすみません。）死にトリはあなたにとって大きな支えにはならないかもしれないけれど、あなたの感じていることや考えていることを、こうやってまた言葉にして送ってくれたらと思います。投稿ありがとうございました。