経験談を読みました。約４行の中に中学生から現在までの流れが書いてありましたが、その４行の中にたくさんの大きい出来事があり、とても大変な時間を過ごして来られたんだな、とまず私は率直に思いました。おそらく文章の中には書ききれないであろう投稿者さんのいろいろなその当時の感情を想像しています。
自分を卑下するような表現がみられましたが、最後まで読むと「頑張って生きてきたと認めてあげたい」と葛藤している様子も感じました。それを見て、ではどうして、投稿者さんが自分の頑張りを認めることをためらうのだろう？と私は考えました。思ったのは「この年代にはこういう経験をするべきだ」という社会の無言の圧力があるのではないかということです。その無言の圧力が投稿者さんを苦しめているのではないかなと。人の生き方のペースや経験は人それぞれなのに、社会の中でなんとなく「人生はこう歩むべきだ」みたいな暗黙のレールがあるように私は感じています。そのレールとは違う生き方をすると、”普通”ではない人、と勝手に決めつけられてしまうような気がしています。私は”普通”という言葉についてよく考えます。”普通”ってなんだろう。誰が決めた基準なんだろう？と。
また「失望されたくない」と書かれていましたが、他者からの評価が投稿者さんを不安にさせているのかもしれません。学校に通えなくなった理由にも「急に人が怖くなり」とありましたが、そうなった背景に何があったのか気になりました。
文章を何度も読み返すと、ちゃんと自分を認めたい気持ちの強さが印象に残りました。そして、頑張って生きてきたと認めてもいいのでは、と率直に私は感じています。

投稿ありがとうございます。
心の中に溜まりに溜まっていたものをここに書き出してくれたのだろうなと感じて、苦しんでいるあなたにかける言葉じゃないことは承知ですが、嬉しく思った私がいます。(きっとそれでも出しきれていないつらさはあるかと思いますが…。)また、共感する部分も多く、勝手ながら頷いて読んでいます。
急に人が怖くなったのも、それまで自分でも気付かぬうちに沢山のストレスを溜めていたんじゃないかと思いましたし、限界のサインだったのではと想像します。
引きこもった生活をしていると、その期間自分と世の中が大きく切り離されてしまっているような・自分だけが置いて行かれているような感覚に私はなっていました。そんな怖さの部分や不安も強く、更には今後の心配も増して自殺未遂に辿り着いてしまった経験が私の場合はあるのですが、あなたもそんな背景があっただろうかと考えています。
他者と関われば関わるほど痛感されられる嫌なものがあって、怒られればまたそこを抉られたような気分になったりするのだろうか・大切にしてもらっても、その関係性が壊れないか常に怯えてしまう部分もあるのかな…と、自分の経験も踏まえ、色々と想像してみました。でも、葛藤しながらも、自分の理想とするものがあなたには既にみえていることも感じました。もしかしたら、書きながら自分の中の気持ちが色々出てきて、消えないうちに・抑えずに・素直に書いてくれたんじゃないかと思いました。そういった瞬間(衝動?)をあなた自身感じたのもあり、「乱文で…」と冒頭に書いたのもあるのかな…と、これも私の想像です。
あなたの苦しさも望むものも、勝手ながら受け取った感覚でいます。ここで気持ちを出せるなら、またいつでも使ってみてもらえたらいいなと思っています。