同居してる母との関係性に悩んでいます。彼女に怒られたり嫌味を言われたり否定されたりすると、自分のことを傷つけたいと思うようになりました。彼女は半分冗談で言っているところもあると思います。でも自分は、昔から冗談をそのまま受け止めがちな癖があるので、もろに食らってしまいます。そして自分を傷つけたくなるのです。

でも、まだ傷つけたことはないです。死にたいとも思っていません。傷つけないのは、傷つけるとバレるからです。バレる方がめんどくさくなる、と知っているからです。ただ最近、傷つけることを具体的にイメージする頻度が増えました。以前は、「まあ、そういう年齢なのかな」とか思っていましたが、さすがに最近は嫌だなと感じています。

バレるといえば…。母にバレるから〇〇をやらない。バレなさそうだから△△をやる。バレたとしても怒られなさそうだから✕✕をやる。自分の行動基準が、母からの評価に依存している部分があることに気づき、ひどく考え込むときがあります。いわゆる「自分がない」というやつです。
学童のバイトをやってみたいと言ったら、「そんな変なの、やめなさい」と否定され結局チャレンジしなかったし、友だちとドライブに行くと言ったら、ひどく悪口を言われ「どこに行くと言ったら母が許してくれるだろうか」と考えてしまう。そういう傷が蓄積しつつある。以前は母が正しいと思っていたから、同じように否定されても、そんなに気にならなかったのに。

母と物理的に距離を取るという選択肢もあるのは頭では分かっています。ですが、母は弱い存在（父と不仲で別居中だったり経済的に脆弱だったり頼れる人が少なかったり）だから、自分が守らなければ、とも感じてしまいます。母が幸せにならないと、自分は幸せになってはいけない。自分の方がいろんな面で恵まれてきたんだ。そういう考えが浮かんできてしまう。どこか彼女と離れてはいけない気がする。これを共依存と言うのでしょうか。こういう葛藤というか、自己が引き裂かれるというか、そういう感覚も含めて、自分を傷つけたいという考えにつながっている気がします。しかし、はっきりとした理由はやっぱり分かりません。

カウンセリングとかにも頼らねば、と思っていますが、日々忙しいとか言い訳して、足が遠のいています。もっと苦しい人がいるはず、みたいな言い訳もしてしまいます。傷つけることを考えること以外は、ほぼほぼ健康です。生活習慣も乱れてないし、学習意欲も落ちてません。ご飯も十分食べているし、必要な時間寝られてもいます。楽しいと感じるものもまだ減っていません。友だちとの関係も良好です（さすがにこんな悩みは打ち明けられないですが…）。比較的元気なときから相談機関につながったほうがいいはずなのに、あまりに健康だから足踏みしてしまいます。

モヤモヤはグルグルしますが、強いモヤモヤが数十分で過ぎ去る感覚、それを耐え忍べば大丈夫になります。死なないでほしいって人には言えるのに、なんか自分に厳しいのかもしれないですね。

親との関係性について悩んでいるんだ、と大切な友だちに打ち明けたら、その人は悩みに丁寧に応えてくれました。その日は傷つけたいと思っても、「いや大丈夫」と思えました。だから、このサイトにも投稿してみようと決めました。その子には感謝してます。もっと仲良くなりたいし、（頻繁には会えない）その子と次に会うまでには、もう少し晴れやかな気持ちになれていたらいいな。そんなことを妄想しています。

直近で考えなければならないことは、社会人になっても母との同居を続けるかどうか、についてです。難しい問題ですが、時間や経済力が選択肢を増やすこともあるのでしょうか。あまり焦らずに考えていけたら、うれしいです。

ここまでお読みいただきありがとうございました。率直な感想のほど、よろしくお願いします。