あたしは生まれつき自閉症とADHD

多分最初からそういう素質があるのに物心ついた時からお父さんはすぐ怒って暴れるし、友達もみんなあたしを仲間はずれにしてあたしが作ったもの壊して笑ってるから、これが普通だと思ってた。保育園の先生も体罰ばかりでおかしかった。仲間に入れてもらえたとき、とんでもなく嬉しかったのを覚えてる。

小学生になって、小1、小2のとき同じ子に名前バカにされて砂かけられたりらんらんるーって当時はやってたわるぐちを言われたり、バカにされたり、嫌なことばっかりだった。 普通だと思ってた。

小3のとき、嫌がらせしてくる女の子がいた。あたしの悪口を沢山言いふらして、当たり前のように仲間はずれにして、いつも悪態を着いてくる子。普通だと思ってた。

小4のとき。みんなを笑わせるのが楽しいって思った。小3の嫌がらせの子が急に良くしてきて、ずっと良くしてきて、手のひら返しだと思った。笑わせないと、ってプレッシャーだった。担任にもクラスの子にもずっと期待されてた。その時期蜘蛛の巣、鉛筆の芯、紙、髪、消しゴム、道端の草、色んなものを食べるようになって、皆が嫌と思うものに抵抗が無くなった。普通だと思ってた。

小5のとき小4の頃の親友と仲いい子と仲良くなった。元親友は沢山嫌がらせするようになった。その子にやって、って言われたことをやったら先生にいいように言われたり、他も沢山嫌がらせしてきた。先生もその子の味方になって、あの子障害持ってるからしょうがないんだよ、とか言ってみんなと同じことしててもあたしだけ怒られて、あたしだけ居残りさせられてランドセルも全部ひっくり返されて、あたしだけ持ち物検査だった。友達も同じような筆箱を持ってたのにそれが原因であたしだけ全部見られて少しでも持ち物に不審なもの、底に入ってた物の欠片が可愛いくてこれはおもちゃだって言われて怒鳴られたり、すぐ怒られたり。林間学校で釣竿が絡まってて私の班ここに置いてませんでしたよって言ったら「〇〇さんいらない！」って言われて肩を突き飛ばされたりした。
このときから沢山動悸がするようになって冷や汗沢山ずっと出て目の前が真っ白になるめまいを繰り返して倒れそうになって手が震えるようになった。気持ちも極端なほど沈んでいたり、お風呂に入れなかったり、日常最低限のことができなくなった。今思えば結構うつ病に近いと思った。普通だと思ってた。

小6のとき。同じ担任で元親友も同じクラスでまるで小5の延長だった
私が最後に残るように体育の班を先生に決められたり、同じことをしていても私だけ呼び出されたり小5のときと同じような内容のことをされた。元親友の子はずっといい顔をするようになって、されたことを友達に相談しても、あの子そんな事しないよ？って言われた。まあ普通か、って思った。

中学生に上がった。中1のとき声がぶりっ子って言われた。悪口沢山言われたりクラスの担任に嫌な人を隣にされたからコッソリこういうことをされて嫌だったから隣にしないで欲しい、と伝えた。3回連続隣にされた。前よりはいい環境だな、って思った。

中2のとき仮病ばっかり使うようになった。不登校になって腕を切るようになった。分からないけど楽なことに気づいた。まあ普通か。って思った。

中3のとき小4から続けてる「明るい元気」を頑張ってずっと続けてて、不登校なのに「人生楽しそう」「悩みがなさそう」とか沢山言われた。多分ズル休みだと思われてた。まあまあまあ、、普通だよねって思った。

高校生になった高一のとき、4月に仲良し8人グループの女の子の彼氏に告白された。断った。私が恨まれて、裏のグループLINEで仲良しグループ、他の子の10人グループを作られて「私を退学させる」という目標を掲げられて沢山嫌がらせされた。私がいじめの主犯をいじめた、ってデマの噂を主犯によって垂れ流された。私のLINEとインスタをブロックしろって言い広められてクラスの3人の子を覗いて、22人全員にブロックされた。
他の学科の人にもデマが広がって、結構悪い方で有名になっていた。人脈って怖い。ちょっと普通って思えなくなってた。

高2のとき。通信に編入して、留年でもう1度高1をした。サブカル系に目覚めてなにこれ笑笑とバカにされた。ネットの住民になって沢山傷つけられて利用された
ずっとリスカをしていて、家ではずっと床にころがって死にたいって泣き叫んで暴れて、こうなったのは親が1番大きかったけど親も病んでしまって申し訳なくて生きる資格ない、って思った。そして恋愛関係に逃げて依存して離れられて病んでリスカODの繰り返しだった。私って変？って思った

高３になった。今。昔からおかしかった子で、中学校からよく遊んでた子にわがままをたくさん言われてそこまで友達はしないだろ命令とか言うことを聞かないだろうと私が思ってしまうことをたくさん言われたりされた。もういや、ってなってLINEを無視してしまった。共通の幼なじみに言ったようで、電話が来た。無視した。その子の親からも電話が来た。無視した。母がその子のお母さんに今こんな感じだから、出来れば今は接触しないで欲しい、と伝えた翌日に、連絡なしに家に乗り込んできてしつこく私の親に同じことを言って、親が負けてあがらせてしまった。わたしは寝ていたのに、「起きて」「私たちの家に行こう」「犬も待ってるよ」「起きて」って10分ほど揺さぶられて布団を剥がされそうになった。諦めて帰ったけど、その夜家に来て、その子が思い出、出来事全てを嘘に塗り替えられたことを親に言った。全部嘘だった私が全部悪いことにされてた。
その数日後、その子が精神的に病んだ、命に関わってしまう行為をした、話し合いしなければ法的処置をとる、と親に連絡が来て、親に無理やりしつこく話し合いしてこい、行けと言われて歩くのもやっとなのにボイスレコーダーに録音して話をしに行った。
その子はいつもと同じ態度でいて、最初はふざけた態度で誤魔化していた。
私は当然精神的におかしくなっていたので、そのときも食い違いまくりで変なことばっかり言われて爆笑してしまった。
ずっとそのことを言われるから、ほんとに言ったっけ？言ったのかな？え？って考えた。
沢山罵声を浴びせられた。
帰ってその子の親から連絡が来て、私が高圧的な態度をとって暴言をずっと吐いてたことになってた。
違いすぎて面白かった。
やっぱり変だな。って思った。

自分の気持ちを口にできないようになってた。
今思えば今もだけど、ずっと明確な好きも嫌いも、嬉しい、悲しい、楽しい、怒り、悲しい、が長期間物心がついた時からなかった。ずっとやんわりだし、そうだった。途中から辛い、助けて、死にたいって言えなくなってた。

普通なのかなってずっと疑問だった

「重い過去は誰でもある」って言ってた子がいたけど、みんなこんな感じなのかな、みんな乗り越えててすごいな、って思った。

周りの人を知らないからなんとも言えない。
今はずっと明確な感情、気持ち、好き嫌いがない。空っぽな人間だと思う。

ずっと言い表せれない気持ちが胸で渦巻いて重い。この過去があっての事だから私をこんな心にした人たちを嫌いって思いたい。

死にたい、助けて、辛いって言えるようになりたい

この経験談は私視点でしかないどう思おうが自由だと思います🙂‍↕️🙂‍↕️