私は、20歳まで生きること、20歳を人生の最後にしようと決めて生きてきたが、人に迷惑をかけず、悲しむ人も出さない死に方を探し見つけられず、まだまだ無駄に生き続けている普通を装って過ごし続けているしがない今年成人を迎えた者です。

これまで色んな死に方をこれまで考えてきました。
しかし、死ぬというのは最後に誰かしらの力を借りないと片付かなくて、、
しかもそのなかでも自死を選んだ場合、金銭的にも見ず知らずの人様にも迷惑をかけるということを学び、死にたいのに死ねない、死に方は色々思いつくが、どれもできないと長々と生き続けております。
死にたい理由はわからない。
自分の全てがほんとにとにかく嫌いすぎて、とりあえず人生を早く終わらせたい。
なのに悲しむ人がいるかもしれない事実、死んだ後の状況などを考えてしまい終わらない、自分が大きな病気や事故に巻き込まれることを願いながら生きているのです。

しかし、どうしても心が死ぬことを止めてしまうのです。命を終わらせることを踏み止まっている理由の一つとして家がキリスト教を信仰している家だということも関係があると思います。
私自身も、キリスト教の教え？をある程度信じてはいますが、自分から死ぬのは禁忌であるのと同時に洗礼を受けると、天国で過ごすという「永遠の命」が付いてきます。
でも私は死んで消えてしまうか、無の世界に行きたい。
何も考えず、誰かを苦しめず、勝手に小さいことで傷つかないそんな世界に行きたい。
だから洗礼は受けたくないのです。
だけど、家族や幼い頃から私を知ってくれてる教会関連の方は、早く洗礼を受けることを求めてきてくれている。そんな言葉に応えられない自分が嫌だ。
教会の歌に、「君は愛されるために生まれた、君の生涯は愛で満ちている」という歌があります。
でも、私は誰に愛されてるの、？たぶん家族だけだよね、？となってしまいます。
ほんとに他人が信じられない。
私なんかと関わって幸せになれるわけがない。
私と関わってくれた子は、明るくて優しい子だと言ってくれる事が多いです。
その言葉がほんとに重い。そんな子じゃないほんとに。
私が、そう見えるように作り出して演じてるだけ。
他人に見えてる私はほんとに私じゃないと思う。

あと、子供ぽいと言われることもあり、この言葉にも頑張ってこうなりたいというのがあるのにできなくて、こう言われて毎回傷ついて、、そんな自分がやだ。
他人が私に向けて言っていることが信じられなくて上辺だけの関わりしかできない。
他人の名前すら覚えるのが苦手なのに、誕生日まで覚えられない自分が嫌だ。

また、今回死にたいと思うまでこころが落ちている理由として、成人式の参加がトリガーだと思います。
私自身あまり気乗りはしなかったのですが、親がものすごく私が成人式に参加することを楽しみにしてて、その声に応えなきゃと参加しました。
だけど、いざ参加してみたら周りはグループができていました。
気を使って旧友が近くに来て座ってくれたけれど、私がうまく喋りかけられなかったりしたせいか気まずい空気が流れました。
なのに近くにいてくれて、そのうちその子は私が近くにいる状態で別のこと話していたりと、完全に私が邪魔してしまう形となっておりました。
また、その近くにいてくれた旧友の一人によく遊んでくれていたけれど、ときより見せる様子があまり受け入れられず悶々としてしまい、私から離れてしまった子がおり、居た堪れませんでした。
最後、その子を含めたよく一緒にいた3人が集まって楽しそうに話しているところを見て、あぁ、私は邪魔だったんだなと、連絡取らなくなった、取り方がわからなくて止めてしまった自分が悪いのに勝手に傷ついている自分が本当に嫌です。
また、人物写真が苦手で、何故かあんまり残したくないので写真を色んな人と撮らない+話さなかったのに、そのことを終わってから感想を聞いてきた人に言うと何で？と気まずい空気が流れるのがホントに苦しい。
こんなに苦しい事が多いなら今すぐ存在自体消えたい。

で、これに懲りて人との繋がりを無くせば心と身の為なのに人との関わりを求めてしまう。
そしてまた自分できっかけを作っておきながら、他人に絶望するということを繰り返しているのもほんとに辛い。

また、今年から次の進路に向けて就職先を探さないといけなくなります。
しかし、就職してしまうと簡単に死ねなくなります。
だから今すぐ死ねばいいのに、死ぬまでに届かない。
だから次の進路を探しているけど、未来なんて見えない。夢なんて思い描けない。ただ真っ暗な道を歩いてる。

また、マイノリティに関しても曖昧なのです。
恋愛対象は男だけだけれど、性的対象（まだ一度もないが）に関して、男女両方日によって求める相手が違うのです。それに攻めたい日もあれば、受けたい日もあるという、、そんな自分の中に不安定さがあるのもほんとに苦しい。

他人が見えてる自分（求められている自分）と、ほんとの自分、、
相手に心を許してきても絶対に見せられない自分がいてほんとに苦しい。
何があっても死にたいという気持ちを他人には言いたくないしバレたくもない。だから見える形では絶対に出せない。
弱いところを見せられない。
どうやって見せたらいいのかもわからない。

これまで近しい感じの相談を友達にしたことはあるが、さらっと流されることが殆ど。私は相談に乗って答えることが殆どだったけどそれでも流される。だからもう他人は信じられないというか、信じて絶望したくない。

ほんとに苦しい。なんで生きてるんだろ。早く死にたい。
そんな私を誰か助けてほしい、支えてほしいと他人に求めてしまう自分がほんとに嫌だ。
何もかも嫌だ。早く消えてしまえばいいのに。
とりあえず、死に方を見つけられずに進んでしまった大学の奨学金の返済が終わるまで、とりあえずそこを目指して苦しみながら生きていきます。