今までずっと「頑張らなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」って思いながら、頑張り続けてきました。
手を抜くということが出来なかったし、駄目なことだと思っていました。逆に、頑張り続けるのは良いことだと信じていました。
だから「これが出来た」「これを頑張ってる」という姿を周囲に見せて、「頑張りたくない」「やりたくない」という感情は隠し、自分さえ騙して無視してきました。そんなだから、弱さを曝け出すことができず、相談も中々できませんでした。
1年ほど前、ついに何も出来なくなりました。きっかけは、職場の体制変更で業務内容が大きく変わったことでした。
ずっと頑張ってきたんです。遠回りも沢山したし、紆余曲折も多かったし、荒れた時期もありました。それでも「努力すれば報われる」「夢は叶う」と信じて、頑張って乗り越えて、やりたかった仕事に就きました。職場は遠方だったので、就職に伴って一人暮らしも始めました。
仕事はとても楽しかったです。「今までずっと頑張ってきたのは、この為だったんだ！」とさえ思えました。
だけど、業務内容が大きく変わり、精神のバランスが崩れるようになりました。
やりたかった仕事をする為に、遠方で一人暮らしをしていたんです。仕事の内容が全く違うものになったら、何の為にわざわざ遠方の地に1人で住んでるんだか分かりません。
やりたかった仕事ができたのは、たった1年間でした。これからずっと、定年まで楽しく働けると思っていたのに。これでやっと報われたと思っていたのに。たった1年間。
「今までずっと頑張ってきたのは、こんな喪失感を味わう為だったのか」と絶望しました。
だんだんとメンタルが荒れるようになり、疲れやすくなり、仕事を辞めて実家に帰ることにしました。
実家に帰った直後の約1ヶ月、昼も夜も眠っていました。眠くて怠くて、頭も何も回りませんでした。起きてる間は、毎日のように1人で泣き叫んでいました。
その後、心療内科に通い始めました。付いた診断は、ASDとADHDと気分変調症でした。
どうやら私は、普通に生きるだけでも人より努力が必要みたいです。もしかしたら幼少期、頑張らないと怒られることが多くて、「頑張り続けなきゃ」と強く思うようになったのかも知れません。
でもそれも全部、「もう頑張りたくない」と思う私が、言い訳の為に考えた後付けの説明かも知れません。
診断だって、本当にそうなのか分かりません。診察室ではいつも、本当のことを言ってはいますが、診断欲しさに無意識に少し誇張している気がします。もし診断が何も付かなかったら、頑張らなくていい理由を失いそうで、また頑張り続けないといけなくなりそうで、怖いんです。もし「あなたは正常ですよ」なんて言われた日には、もう立っていられません。
でも、処方されたADHDの薬を飲むとメンタルが荒れにくくなったから、薬が効くのなら診断は本当なのかも知れません。そう思いたいです。でもそれさえも、診断が欲しいから薬が効いたと思いたくて、そのせいで勘違いしているプラシーボ効果なのかも知れません。
少し前に、就労移行という福祉サービスがあると知りました。障害者向けとのことですが、精神疾患や発達障害でも利用可能とのことで、私も利用できるそうです。
何度か体験に行きました。とても居心地が良かったです。同じ机の人と無理に喋らなくてもいい。しんどかったら途中で抜けてもいい。出来なくてもいい。頑張らなくてもここに居ていい。そんな居場所でした。
体験後のお話の際、「ここは福祉だから、死にたい気持ちを吐き出す場所としても使って欲しい」と言って頂きました。凄く有り難いな、心強いな、利用したいな、と思いました。
でも、利用するなと止める私が居ます。
私の診断は、間違いかもしれない。本当は正常なのに、頑張らない言い訳が欲しいがために、ズルをしてもぎ取った診断かも知れない。就労移行なんて甘い場所で怠けてないで、早く社会復帰しないといけない。頑張り続けないといけない。甘えてはいけない。怠けてはいけない。何もしてない私が情けない。早く動け。診断を言い訳にして逃げるな。お前は正常だ。頑張りたくないなんて甘えたことを言うな。みんなもっと頑張ってるのに、恥ずかしくないのか。
そんな声が、ずっと脳内で私を責めます。
もう何が正しいのか分かりません。
「私を責める脳内の声」だと思っている言葉が正しくて、今の私は本当に怠けているだけで、診断も全部間違いで、早く動かないといけないのかも知れません。
「今は休みなさい」「それは怠けじゃないよ」「焦らなくて大丈夫」なんて甘言は、堕落への誘惑かも知れません。信じたくなる言葉は、耳障りが良いだけで、私の人生の責任を取ってはくれません。
なんか、もう、疲れました。
これ以上考えたくない。頑張りたくない。全部終わりにしたいです。
でも、半年ほど前に自殺未遂をして、凄く苦しかったんです。1秒だって耐えられませんでした。
死ぬ瞬間は覚醒状態になるから、どんな死に方も苦しいんだ、楽な死に方は無いんだと聞きました。
死さえも、逃げ場になってはくれないみたいです。
感想1
読みながら、大変切なくなりました。自分の努力や頑張りを頼りにし、自己責任の元それぞれがより良く生きてね、という世の中の見えない戦法が憎らしく思いました。目標や条件だけを目印に人は生きていけるのでしょうか。何事も正解はひとつだけなのでしょうか。いい訳が無いと、自分自身の休息が取れない社会は正常なのでしょうか。何度読み返しても、あなたはずっと頑張ってきた。「私の人生の責任を取ってはくれません。」とファイティングポーズを崩さない差し伸べられる手もすぐに払われるのではと用心する。あなたが世の中を信用しない理由が、これまでいくつも重なってきているのだろうと傷ついてきたあなたを想像します。頑丈な盾を持ちながら鋭い剣を振り回す、疲れて当然だと思います。画一的な価値の中で生きるということは、そこから逸れると自分も他人も「良」「悪」の二択のような気がします。職場の体制変更で業務内容が大きく変わったことも、あなたにとっては「悪」で夢も希望も奪われたという出来事になったのかと思います。これまでと違う価値に触れた時、脳内が抵抗するのはあなたが真面目に学習してきた成果かと思います。社会は「甘えるな」という言葉だらけだからです。あなたの今の辛さを十分承知の上で、少しあなたの治癒力を見守ってあげて欲しいそんな風に思いました。投稿いただき、ありがとうございました。