経験談の投稿ありがとうございます。これまで積み重ねられた深い傷を抱えながらなんとか生きていこうと葛藤している印象を抱きました。自分で「馬鹿な女」と自嘲しているような様子に、心のどこかで自分を責め続けてしまうのは、きっとずっとそうさせられてきたからなのだろうと私は感じました。暴力も、嘘も、否定も、すべてをあなたのせいにさせられてしまった（ように私は捉えました）結果として、自己否定が身体の奥にまで染み込んでしまっているように思えます。精神疾患や身体症状の多さは、決して「弱さ」ではなくて、むしろそれほどまでに生きてきた年月が、いかに過酷だったかを物語っているように私には映りました。診断名の一つひとつが、あなたが自分の身を守るためにどれほど心と体を酷使してきたかを表しているようで、ただの“病気”では片付けられない重みを感じています。
モラハラという名の支配のもとで「支えたい」という言葉が空虚になっていく構造も、「分かってくれる人」の言葉さえ裏切りに変わることもある世界で、もう一度信じようとすることは並大抵のことではないように私は思います。信じた先でまた「普通」や「当たり前」の形を強制されたことは、裏切りに近い傷を刻んだことと思います。「洗い物ができていない」というだけで、責められるような気持ちになる背景には、過去のことが少なくとも影響していそうですし、その時の記憶が根強く残っているのだと思いました。そこに「家族」や「妻」「母親」としての役割への社会的圧力が重なることで、無理が無理とされず、その過労も自己責任とされてしまうような現状に何だか絶望的な気持ちというのか悔しさというのか…やり場のない気持ちが湧いてくるような感覚になりました。
今のあなたは信じたい、でも裏切られるのが怖いという間で心が揺れ動いている状態なのだとは思いますが、それはこれまでのことを考えると無理もないのかなと思いますし、あなたが申し訳なく感じる必要はないと私は思います。そう容易なことではないのだとは思いますが、まずはあなたが安心を感じられたり、ほんの少しでも無理することなく過ごせるということを大事にしてほしいなと思いました。もし、また死にトリが必要に感じられたらいつでも声を届けてほしいです。

投稿ありがとうございます。
病名をお聞きすると、体質的なものもあるのかもしれませんが、小さい頃の虐待被害が色濃く影響しているものが多くあるのかなと推測しました（専門家ではないのですが）。その理不尽さやコントロールしきれない不調を抱えながら生きていることを、まずは何よりも受け止めたいと思いました。

読みながら一番私が受け取ったことは、「生きているだけで精一杯なんだ」という心の叫びでした（全然ずれていたらすみません）。「本当はこうしたい」「本当はこんな気持ちになりたくない」というような率直な感情を、表現することが難しい環境にずっと身を置いてこられたのかなと想像し、自分と周りとのバランスの難しさや心の葛藤とずっと付き合ってきた方という印象を受けました。
そして、夫さんとの出会いや結婚、睡眠時間を削って掃除をすること、縁があった人に心を許すこと…どれもその時々で、自分の気持ちを支える「何か」を見つけようとする行為や、自分の身や心を守るための「反応」が出ている様子なのかなと。それらは投稿者さんが生き延びるための「術」であり、意図や意思を超えたものであるような気もしました（好きでやっているわけじゃなかったり、傷つけたいわけじゃないけれど出てしまったり、など…）。
勝手な想像ではありますが、まだ言葉になりきらない思いや感情が言葉の後ろにたくさん詰まっているように感じました。投稿者さんの「声」を、よければまた聞かせてほしいと思います。