2年くらい前にも、投稿させていただきました。感想もいただいて、今でも何度も読み返しています。その時は、どうして死にたいのかわからないという旨の内容で、少しでもその死にたさの原因を明らかにするために書き起こしました。今でも、まだどうして死にたいのかがわからないままです。まだ、ずっとずっと死にたいと思いながら生き方を模索しています。
2年前から変わったことといえば、当時は抜毛、過食といった自傷行為だけだったのが、今はそれに加えて過食嘔吐や太ももをカッターで切ってしまうような自傷行為が増えてしまったことです。
過食することには、ずっと罪悪感や太りたくないのにという思いがずっとあり、去年くらいに過食しすぎて苦しくなって吐いてしまったことから、過食嘔吐が癖になってしまいました。人と食事をするときは小食なのに、ひとりでいるときは一回食べ始めると止まらない、一日中食べることばかり考えています。過食しようと思って食べ始めないのに、食べるのが止まらなくなって食べ過ぎて苦しくて罪悪感もあって吐いてしまいます。過食嘔吐することそれ自体に対する罪悪感はありますが、それに伴うほかのことに対してもストレスがあります。そもそも、自分自身食べ物の好き嫌いが激しいのに、過食したくはないから、何を食べていいのかわからずコンビニやスーパーを何軒もはしごしたり何時間も費やしたりしてしまいます。また、過去に過食嘔吐した食べ物は、すべてではないにしろ怖くて買えなくなってしまって、余計に何を食べればいいのかわからなくなっていきます。そして、過食のためにたくさんのお金を使っていることの罪悪感や、お金が減っていくことの不安感もストレスになって、また過食嘔吐してしまいます。過食嘔吐そのものに対するストレスと、付随する悩みに対するストレスと、そもそも過食してしまう原因に対するストレスと、で、抜け出せないループになってしまっています。
太ももを切ってしまうのは、もともと高校生の時に学校のトイレや自習室などでリスカする癖があったのが、成人式が終わったのをきっかけにぶり返したみたいな形です。高校生の時は、ずっと長袖の制服を着ていたので腕を切っていましたが、成人式で振袖を着るから、というモチベと、リスカなんかする人間と付き合っていきたい人なんかいない！という言い聞かせによって、大学生になってからはずっとしていませんでした。でも、その成人式も終わって、そのモチベがなくなり、でもずっと死にたい気持ちはあって、抜毛や過食嘔吐の悩みは絶えず、どうしようもないとなって大学生にもなったのに、自分で太ももを切ってしまいました。大学生にもなってこんなことをしてしまって本当に恥ずかしいし、人にばれたくないという気持ちから太ももにしたのも、どこまで行っても誰かからの目線を気にしてしまっている感じがとてつもなく情けない気持ちになります。でも、頭の中が死にたいでいっぱいになってどうしようもなくなると衝動でやってしまいます。
死にたくて仕方がなくて動けない日も増えた気がします。学校に行こうと家を出て歩いていても、つらくて歩くのが遅くなったりしゃがみ込んでしまったりしてしまいます。家の隣のスーパーに行くのに1時間とかかかる日もあります。本を読んでも話しかけられても授業の内容も全然頭に入ってこなくて、何も入ってきてないのに頭がパンクしそうになります。大学では音楽を学んでいるのに音楽が大好きだったはずなのに、好きだった音楽がつらくて聞けないです。死にたくてつらいうえに、一人暮らしでサークルにも入ってなくてさみしかったり、人間関係が希薄でコミュニケーションが下手でそれについて不安になったりで、どんどん死にたくなっていきます。数少ない友人の優しさに甘えてしまっている気がするし、その優しさが本当はもう私のことを見限っていてどうでもいいから来ている優しさな気もして、不安です。
心療内科に通いはじめましたが、ストレスが直接なくなるわけでもないし、常に死にたいと思っているのが消えるわけでもないし、解決に向かっているのかよくわからないです。薬を飲んでも眠たくなって、体の力が抜けて、強制シャットダウンしているだけみたいな感じです。特に何か診断されているわけでもないから、このまま通っていても治らないのでは意味ないのでは？という別の悩みも増えてしまった気がします。
死にたい理由を探すのではなく、生きるための自分だけの法を作ればもう少し生きやすくなるのではないかと思って、仏教を勉強し始めたりしました。まだ勉強中なのでその法が確立していないので、それもまた、どうやって生きればいいかわからない、という悩みの一つになってしまいました。これはもっと自分が勉強すればいいだけの話ですが。
まとまっていない文章ですみません。自分でも何が言いたいのか、何を伝えたいのかわかりません。自分で死にたい理由を整理するために書いたのかもしれません。自分がどうしたいかわからない＝自分の意思は価値がない・意味がない＝死にたい、という短絡的な思考パターンが癖づいてしまって死にたいって思っているだけなのかもしれない、とも思い始めてきました。もうわからないです。すみません。
感想1
もう一度ここに来てくれたこと、率直に嬉しく思いました。
どうして人は死にたくなるのか…私も考えるテーマでもあって、あなたの文章を読んで一緒に考えたいと思ったので、感想を書かせてもらいます。
私の身近にも根底に死にたい気持ちを日々抱えていて、その気持ちを紛らわすために課金するようなゲームに没頭して生活に支障が出ている人がいました。その人と何度も話す中で私なりに考えたことも思い出しながら、あなたの経験を読ませてもらいました。
死にたいという気持ちはその一言で表現するけれど、実は中身はとても複雑で波があって苦しいものだと私は想像します。あなたが最後の方で書いてくれた「自分がどうしたいかわからない＝自分の意思は価値がない・意味がない＝死にたい」がまさに“人がどうして死にたくなるのか”を表しているんじゃないかなって思いました。死にたいがいつも頭にある場合、幼少期に意志を尊重されてこなかった（感情を否定されたり、希望は無いものとされたり）という経験をもつ人がとても多い気がします。私が出会ってきた死にたい気持ちを持つ人の多くはそうだったと思います。あなたはどうでしょうか？例えばこどもってそんなに褒められなくてもいいから、“否定をされない“環境で育つだけで自然に意思が育つのだと私は考えています。こどもの発達について勉強するとことが時々あって、その度に「尊重されるって大事だな…」って思うんです。また、否定されないようにすると今度は他者の評価（他の人の目）をものすごく気にしたり、人が怖くなったりします。人は社会に出ると人と関わることになるので、膨大なストレスにさらされます。するとストレスを和らげるために何かに没頭して気を紛らわせたり、自分に刺激を与えたり、何かを確かめるためにリスカなどをするのかなと思います。（きっとお医者さんなら脳内で起こることを説明してくれそうです）ストレスをなんとか回避しようと様々な経験をしてきたあなたが、仏教を学んでいることはとても必然性を感じるところです。静かな精神世界や本質的な観念から自分自身を眺めようとしているのかなと私なりに解釈して、なるほど…とても興味が出ました。ここへ自分の考えを書いて整理したり、気持ちを置きに来てくれることもきっとあなたにとって何かの手がかりになるのだと思います。評価されない何かと対話する…それはあなたがあなた自身の言葉（意思）を見つけて（もしくは取り戻して）生きることの意味につながっていくように私は思いました。ありがとうございました。