小学校の頃から、なぜかは分からないけれど、死にたい思いを抱えてらっしゃるのですね。そしてその思いは、あなたにとってはわがままだと感じられてるとのこと。とても繊細なあなたの様子が、文章から伝わってくるようでした。

書いてくださった中でとても印象に残った文章は、「家族も、友達も、知り合いも結局は他人。雑に扱ってもらったほうが楽。綺麗な表面だけの私を見ていて欲しい。」というところでした。あなたの人との距離感や、関わり方は、私にとってはそうそうと思える正しさと、複雑さの両方を感じたからです。

誰であっても他人という考え方によって、私は少し生きやすくなる部分があるなと思っていて、あなたももしかしたらそう考えられるようになることで、軽くなったり解放されてきた部分があるのかなと想像しました。

私も、「できれば綺麗な表面だけの自分を見て欲しい」と、心底思います。それでも他人から「綺麗な人」と扱われれば、本当の自分とのギャップに嫌気がさす、その繰り返しもあるかもしれません。汚くない人なんて本来、いないんだと思います。自分から見て「とても純粋で綺麗な心を持った人」にいくら見えても、誰しももがいているんじゃないかなと私は思います。よく言われていることかもしれないけど、まるで白鳥が優雅に泳ぐのとは裏腹に、水面下では足をジタバタさせているように。それは、立派で綺麗に見える人であればあるほど、もがいているんだと私はそう思います。

私はそんなジタバタとした努力は、実は持っていたいなと思います。人の評価とは関係なく、人に対して誠実でありたいし、優しくありたいと思っています。そうありたいと思えば思うほど、自分の弱さや小ささ、情けなさ、ずるさ、怠惰な心、傲慢さ、そして激しい感情的な心に直面します。それらに直面していない、優しさや美しさは本物だろうかとさえ疑っています。

あなたの書き込んでくれた、これまでのこと、パートナーとのこと、ODのこと、部活でのこと、サボっていたこと、怠けていたこと、コンプレックスのこと、親を殺そうと本気で思っていたこと、死にたいと思っていること、私はこの文章の中だけでも、丸ごと受け止めたいと思いました。あなたの綺麗な部分だけが、あなたではないと思うからです。

この短い文章の中で、要所要所に書かれた「理解して欲しかったところで、親に理解してもらえなかった（話してむしろ傷ついた）経験」が大きく今のあなたに影響しているかもしれないな、と思う事もありました。自分にとってはとても大きな悩みを、小さなこと、大したことじゃないと取り扱われるのはとても苦しく、その後の心を通じる人との関わり方に影響する部分だなとも感じます。特に子供にとっての親という存在は大きいものだからです。

そして、死にたい気持ちが、わがままだということについて、自分のわがままとして納得するのは私は好きなので、そのままあなたの気持ちを受け止めたい気持ちと、

もしかしたら、あなたのわがままではなく、あなたに対する『死にたい気持ちのわがまま』なのかもしれないなと思いました。死にたい気持ちは、わがままを通して何をあなたに言いたいのだろう？ずっとずっと前から本当は何をあなたに言いたいんだろう？と『あなたの死にたい気持ち』にも、お話を聞いてみたくなりました。

幸せ恐怖症という言葉もあったりで、幸せを感じるたびに死にたいと思うのは、あなたの幼少期やこれまでの経験と結びついているのかもしれないな、とも思います。

なかなか言えない本当の気持ちや、これまでのこと、吐き出したり、整理しにまたいつでも、書きに来て欲しいなと思っています。

経験談、最後まで読ませていただきました。
読んでいてまず思ったのが、「あなたはすごく人からの見られ方を気にする人なのかな」ということでした。自分の要素について気にしていたり、周囲の人には表面の綺麗なところだけ見てほしいと思っていたり（表面が“綺麗”なのかはその人の見方によるのですが…）、あるいは大事な人ができたときにその人にみっともないところを見せたくないと思っていたり…。
今の世の中ってSNSが盛んに使用されていて、「自分って大したことないな」と嫌でも思わされる気がしています。私もいい大人なのですが、SNSを見てたまに病みます。「SNSにはいいところしか投稿しない」「加工だってし放題で性別さえも変えられる」「自分で自分の傷つく情報ばかり目に入れるようにしているのかも」と分かっているのですが、しんどくなってしまいます。
あなたももしかしたら、そんな感じで学校といったリアルの生活範囲や、もしかしたらインターネットでも見た目や楽器の上手さといった色んなことを他の人と比較しすぎてしんどくなっているのかな…と読んでいて思いました。どうして比較してしまうのだろう…と私はつくづく思いますし、比較するのをぶっちゃけ私はやめられないのですが、せめて比較したときのダメージってどうしたら少なくなるんだろうと考えていました。

あと、人から悪く見られたときに、あなたが嫌だなと感じることはどういう部分なんだろう…と読んでる中で感じました。また、本当に客観的に見て事実なのかは経験談からはわかりませんが、仮にあなた自身の容姿が（どんな基準なのかわかりませんが）悪い、努力ができないといったときに、あなたはどんな不利益をこうむりたくないのかなと思いました。人から悪く見られたら人から嫌なことをされるとか、あるいは人からの低評価はあなたがあなた自身に期待している評価よりも低いもので自尊心が傷つけられるから嫌…とか色んな可能性が考えられるのかなと思いました。正直私は人から承認されたいので、人から悪い評価は受けたくないです（でも自己評価のほうが他者評価より大切です）。あなたが感じている理由はまた違うものなのかもしれませんが…。

そして、しんどいからこそあなたなりに工夫をしてきたことも、私にはよく伝わってきました。自傷行為だってあなたなりの工夫だと思いますし、「自分で自分の機嫌をとろうとする」「割り切って考えるようにする」ことも工夫だと思います。そういう工夫があまり必要なくなったら、あなたはどんな気持ちになるんだろう…また工夫が必要ないってどういう状態なのかなとも私は思います。
私は自分で自分の機嫌がとれないことがたくさんあるし、大切な人だからこそ安心してしまい、相手に情けないところばかり見せているし、「まあいいか」と思っているので、あなたにとってはもしかしたらびっくりするような大人かもしれません。でもそういう大人もいます。

また、しんどい中でもあなたがあなた自身のことを責めてしまってしんどさを言えないような気持ちになったり、しんどさを言ったのに寄り添うような姿勢を見せてもらえなくて傷つき体験として残ったりしたことも、あなたが一人でなんとかしようとしたり苦しくなったりする原因の1つでもあるのかなと私は思いました。
しんどかったら頑張ることが大変なのは当然のことだと私は思いましたし、「努力できない」「容姿が良くない」といったことで人生ハードモードになる世の中だとするなら、そんな世の中に文句を言いたい気持ちになりました。
そしてまた、「○○がいい」っていう価値観も一体誰が決めてるんだろう…と思いました。「これが社会で求められているものに違いない」と思うと、それが本当に正しいことに思えたり、「そうじゃないと思う」って言う人の声をなかなか認識できなくなったりするのかもしれない…と私は思いました（そんなこと言われたところで困るかもですが…）。

そんなわけで、私はあなたの「死にたい」が「わがまま」だとは感じなかったです。「死にたい」という気持ちは色んな要因があると思いますし、環境が良い（と自分では思っている）としても持っても良い感情だと私は思いました。
経験談を投稿してくださり、ありがとうございました。