こえサーチ第15弾 「死にたい」の理由(2)


ネットの居場所ポータルサイト「死にトリ」では、2021年9月18日~2021年10月27日の期間に、こえサーチ第15弾として「「死にたい」の理由(2)」のアンケート調査を実施しました。ここに寄せられたみなさんの声をまとめましたので、報告します。こちらは2020年に実施したこえサーチ第2弾「「死にたい」の理由」の内容を改めて聞いたものです。

今回は321件の声が集まりました。今回もたくさんの方にご参加いただきまして、ありがとうございます! 

なお、この結果を無断転載することは固く禁止いたします。

参加者について

性別

性別に関しては今回のアンケートでも前回までの傾向が続いており、女性が72.0%と過半数を大きく超えていました。

年代

年代で見ると、20代が40.2%、10代がついで多く25.5%でした。

「死にたい」の理由について

今回のテーマである「死にたい」の理由について、聞きました。

死にたい度合い

まず、回答時点での死にたい度合いを質問しました。

「今この瞬間にどれだけ死にたいか、0〜99で教えてください。死にたい気持ちが最大に強いのが99とします。」というこの質問には、約80%の人が「50」以上をつけていました。また、「90-99」の範囲の回答も17.30%あり、回答していただいた多くの方が「死にたい」と感じていることがわかりました。詳しい結果は以下の通りです。

生きている理由

次に生きている理由を聞きました。

「死にたいけれど、今生きている理由を教えてください」という質問をし、こちらで用意した12種類の理由に対し、それぞれ、「当てはまる」「やや当てはまる」「あまり当てはまらない」「まったく当てはまらない」という4つの選択肢から選んでもらいました。

その他の理由として投稿してもらった自由記述での回答を掲載します。本当にさまざまな理由があることが読み取れます。

  • 死にたくなるけど、私が7歳の時に父が34歳で癌で亡くなったので、命を粗末にしてはいけない事はよく分かってるので
  • ここで死んだら永久に負け続けたことになるから
  • 自殺未遂をして即死できず、ムダに苦しんだだけという経験があるから躊躇う。また、失敗した場合は閉鎖病棟に監禁されることもわかっている。
  • 死んだ理由を勝手に推測されることが嫌だから
  • やっと夢ができたから死にたくないし、死ぬ勇気もない。けどそれまでの道のりが辛い。
  • 病院の看護師さんを好きになったから
  • とりあえず、今日じゃなくていいかと思っているから
  • 頑張っても成長できない自分が嫌いだから。
    また頑張る気力もなくなってきたから。
  • 死にたくないけど、ふとしたときに自殺してしまいそうな危うさがある
  • 生きてるだけで精一杯だから
  • 実際に死ねるよ?死んでみる?と言われたところを想像したら、え…と考え込むかもしれないと思いました
  • 自殺は悪いこととされているから
  • 希望が持てないから
  • どんなに生きたいと願っても皆死ぬものだから。生きる理由もなければ今すぐ死ぬ理由もない
  • 失敗したらめんどくさいことになるから
  • 母と姉の顔が浮かぶ
  • 死ぬ勇気がないから
  • 主治医と死なない約束をしたから
  • 多分、死にたいけど生きたい。辛いことから、逃げたい。
  • 10年後までに体を強くして、地域の社会人対象のボクシング大会に出たいから。だから今生きてる。
  • 先延ばしにしようとしているから。
  • 生きる気にも死ぬ気にもなれない。全てが面倒くさい。何も感じたくないし動きたくなくてただ水が蒸発するようにパッと消えたい。今この瞬間核ミサイルか何かで即死できるならそれでもいい。
  • 持病が数十年で治るか一生続くか分からない日々で疲れました
  • 起き上がってもふらふらくらくらして真っ直ぐ歩く事もできない。今決行してもまた失敗しコロナ禍に迷惑かけるだけだと思う
  • 仕事の申次の資料作成と私物の破棄が済んでいないため。
  • それほどの度胸も覚悟もないから
  • 死ぬ方法が見つからない
  • 死ぬ方法を考える気力もない
  • 自殺したら、多分死ぬほど苦しむかも知れない人がいるから。
  • 死んだら地獄に落ちて生きているよりも死ぬよりもつらい時間を過ごすことになりそうだから
  • 死にたいけれど、消えたいけれど、逃げたいけれど、死ねない。じゃあ、本当に、私は死にたいと思っているのか?思っているけれど、どこまでそれは本当なのか、もうわかんない。
  • 自分が自殺した際の後処理を誰かに任せてしまうことになるため(流石にそこまでは迷惑かけたくない)
  • 虚無。何もない。
  • 自ら死ぬのはひとまず先延ばし。
  • 生きていられるから
  • 死ぬなら極力人の迷惑にならない場所と方法を取り、痛みや苦しみが少ない方法で確実に死にたいと思う。
  • 適当な場所が見つけられない。
  • 世の中が死なせてくれないから、無理矢理生かされてる。
  • 叶えたい夢があるから
  • 生きていれば0.0000…001%でも可能性があるが死んだら全くの0%になってしまう。それでも死にたい気持ちは強い。
  • クローゼットに紐を括り付けていつでも自殺できる環境にしていました。痛い思いをせずに死にたい。生きるのが辛いから死にたいのに家族の金銭的負担を考えて躊躇してしまいます。
  • そこまで今の死にたいが強くないので….なんでー?って言われるとわからないです。
  • 辛く苦い経験を多く味わい挙げ句の果てにうつ病発症。なんの為に生まれてきたのかと思うと死にたくなる。特に秋〜冬。
  • 今まで親に支払わせた学費・生活費等を精算してから死にたい。
  • なんとなく。死ねないから生きている。流されて、泳がされている。
  • 確実に死ねる日までだらだらゲームしたり、眠ったりするため。眠って夢を見ているときが一番しあわせ。
  • 死にたいけど怖いが続いています。どうやったら楽にしねるか調べて考えて、恐ろしくなるを繰り返す
  • 生きる気力も死ぬ気力も出ないです。横になって眠ったまま消えてなくなりたい。
  • 死んだところで許せない人への復讐にならないから
  • 大好きな友達に会えなくなるから
  • 自殺に失敗して後遺症が残るのが不安でできないのと、死ぬならスマホ解約とかしたいけど解約したあと自殺やめる気になった時のことを想像してしまってできない。色々ハードルが高い。
  • 死にたいと思うのに、死ぬことに価値が無い気がするから。
  • 死ぬ時期ではないから:「死ぬ」は人生の選択肢の1つだと考えている。食べるや寝るなどと同程度。今は死ぬことが最適解では思っている。
  • 事故物件にしたくない。私の家ではないから。苦労していた父母の大事な居場所なので。
  • 敵(世間の奴ら)が喜ぶ姿が浮かんでくるから。本当は奴らを殺してやりたい。殺したい。
  • 友人と会う約束があるから
  • 生きたくても長く生きられない人がいるのに自分が死のうとするのは不謹慎だから。
  • 私が死んだところで、私の周りの奴らがなにか変わってくれるわけでもないだろうから。私のために動いてくれる奴らなんかじゃないから。
  • いい感じの方法はある程度見つけてる
    気力とかがあんま無い
    だるくなって面倒くさくなって
    ただただ時が流れてくだけ
  • 失敗した時に失敗した事実を抱えて生きるのが恐ろしいから
  • 母が統合失調症で施設にいて金がいる母が死ぬまでは死ねない
  • 失敗したときのことを考えると怖いから
  • 怒られるから
  • 死ぬにも殺すにも4つルールがあり『痛くない』『怖くない』『苦しくない』『見た目きれい』をクリアするものがない。
  • 自分が死ぬことによって、自分に降りかかっていた責任がきょうだいにのしかかってしまうかもしれないから。

「死にたい」と関係のある事柄

次に、自分の「死にたい」と関係のある事柄について質問しました。

「あなたの「死にたい」に以下の言葉はどれだけ関係があると思いますか?その度合いを選択肢からそれぞれ選んでください。(過去も現在も含みます)」と問いかけ、

  • 育った環境に関すること(現在も過去も含みます)
  • 学校
  • 仕事
  • 今の生活
  • その他のダメージにつながりうること

という大分類の中でそれぞれの事柄について聞き、

  • 強い関係があると思う
  • 関係があると思う
  • 少しは関係があると思う
  • 関係はないと思う(そういうことはなかった)

という4つの選択肢から回答してもらいました。

育った環境に関すること

まず、「育った環境に関すること(現在も過去も含みます)」の中では、以下の項目について聞きました。

  • 身体的な虐待・暴力
  • 心理的な虐待・暴力(親のDVを見て育ったことも含みます)
  • 性的な虐待・暴力
  • ネグレクト(学校に行かせてもらえない、食事を作ってもらえない、ごみ屋敷状態、病院に連れて行ってもらえないなど)
  • 過保護、過干渉(親が無意識でも)
  • 兄弟姉妹との差別
  • 家族の不仲
  • 家族の病気、障がい、依存、犯罪などの生きづらさ
  • 経済的に苦しい(お金がなくて困ることがある)
  • 家族との離別、死別
  • 家族に自分の味方がいなかった

結果は以下のようになりました。

その他の事柄として投稿してもらった自由記述での回答を掲載します。

  • 真夜中に山奥で捨てられそうになったことがある。車から引きずり下ろされ、走り出した時の置いていかれるのではないかという恐怖は計り知れない計り知れないものがあった。今思い出しても怖い。
  • 親には自分が人間に見えていたのかと思う
  • 家族に頼れない
  • 父親が自分に感心がなかった。
  • 親にずっと否定され続けたから
  • 自分の意見を受け入れてもらえない
  • 親の放任主義
  • 死にたい気持ちを否定されてしまうこと
  • つい最近まで元気に働いていた母が難病になってしまったのが1番ショックでした。自分のせいだと思いました。私は今年人生最大の大厄の年なので
  • 心の底では憎んでいる(が、表面的にはできる限り穏便に接している)実母の介護問題が目前に迫り、これまで抑え込んできた感情がいつ爆発してその刃が自分自身に向けられるか、という切実な問題
  • 価値観の違い
  • 家族はいいほうだと思います。ときどき私を見ていないときもあります。
  • 親戚
  • コロナ禍で家族の価値観の差が明白になり、こんな考えが違いすぎる人とやっていけるのか不安になった
  • 語りたくないくらいつらい
  • 祖父が新興宗教に入信しており、親族間の葛藤が強かった
  • 長男のせいで、母がノイローゼになり、父や私にまで八つ当たりするようになった。結局母は、やけ酒と過度なストレスで病気になり亡くなった。今思えば、母も早いうちに精神科に行けばよかったんだと後悔している。
  • 疎遠だったり縁を切って天涯孤独になった今は少し楽です
  • 私は両親のダブル不倫で出来た子供なので生まれた瞬間に沢山の人を不幸にしてしまった。不倫ニュースの度申し訳なくなる
  • 学童期における父親の自死によるトラウマ
  • 贅沢はさせられないが(親として)衣食住には不自由させないという言葉通り困ることはなかったが常に頭から押さえつけられ子供に人権などなかったし、温かい家庭で育ちたかった。
  • 母からの暴言、暴力や父親からのDV、モラハラ
  • 親の機嫌を損ねるわけにはいかなかった。親の顔色を伺って生きなきゃいけない
  • 兄と親の関係が小さい頃から悪く、その弊害が自分に寄ってくる
  • 家族と自分の性格で短気なのが共通していて、遺伝的に直すのが難しいんじゃないかと思うと気が沈む
  • 他人と比較される事が非常に多かった 自分で出した考えに対してほぼ間違いなく最初に否定されていた 自分に対する態度に矛盾が多々あった(ある日は持て囃したのに次の日等には人格否定等をする)
  • 大事にしてくれていたとは思うけれど、物やお金で示されても信じられないよ。我儘かもしれないけれど、言葉や無償の愛が欲しかった。
  • 縛りつけようとしてくる。
  • 兄からの性的虐待
  • 父親が突然女装とLGBT(トランス女性)に目覚めたせいで家庭不和になった。
  • もう少しだけでも互いにうまく関わりたかった。
  • 心の底からは信頼できない
  • 父親が異常で外面は良く周囲の理解を得られなかった。母親は愛情深く親としても適切な育生をしてくれたが身体が弱く、経済面社会的立場を父親に奪われ手遅れにならないうちに逃げられなかった。
  • 家族の理解が全くない。むしろ追い詰めてくる。そもそもの原因が親や兄弟にあるのに本人たちは全くその意識がなく他人事。私が死んでからしか事の重大さに気づけない。
  • ヒステリックな性格は親からの虐待・遺伝も関係していると思う
  • 親が子供時代に家庭内のメンタルヘルス系の問題で苦労しているので、私がそっち方面でこれ以上問題を抱えてると思われたらとさらに辛い思いをさせてしまうかなと思い怖いです。
  • 親は喧嘩ばかりの仮面夫婦&家庭内離婚。苛立つ母は父親似の私に辛く当たる。無理矢理勉強させて寝かせないなどの虐待。小学生で帰宅恐怖症になった
  • 母は味方だが、親族の世話があるのでいつでも私の母でいてはくれなかった。
  • 家族からありのままの私自身を否定されていること。相手は無意識ですが。
  • 自分のセクシャリティを笑われた。
  • 辛い時助けてくれなかった
  • アル中の父が母親や私に暴力を奮い、母は離婚し施設入居、私はPTSDとADHDの診断を受け生活保護を受給
  • 情緒的なネグレクト / 中学受験で合格した学校に、親の私怨のために入学させてもらえなかった(入学手続き日までその学校を受験することさえ知らなかった癖に)
  • 両親が夜遅くまで働いていていつも寂しかったし、助けてって言える人がいなかった。
  • 親子関係不和、ストレス
  • 両親の離婚の話し合いの場に無理やり連れ出され意見を聞かれ答えようとすると『また同じことになるや育てられない等事を聞いた』
  • 両親に依存しています。
  • 母親が話しを聞いてくれない。会話がなりたたない。
  • 自分のことしか考えない親に育てられ、自己肯定感が育たなかった
  • 家族の誰も自分のことを本当には理解していない。また、自分も理解してほしくないと思っている。

学校

「学校」の中では次の項目について聞きました。

  • いじめ
  • 勉強がわからない
  • 友達や先輩後輩などの人間関係
  • 先生に関すること
  • 不登校
  • 進路のこと

詳しくは以下の通りです。

その他の事柄として投稿してもらった自由記述での回答を掲載します。

  • 頭が悪くて授業の内容が理解出来ず、どんどんと進んでいく内容と理解出来ない状態との剥離に死んで止めてしまいたいと思ったことがある。
  • 周りにこじれた家庭環境の人がおらず、虐待に気づく人もいなかったし友達にも言えなかった。虐待されていない家庭が信じられなかった。
  • 大勢の人がいる空間
  • 奨学金なんて借金したくなかった
  • 高校で仲の良かった子が自殺した
  • 友達はいるけど、信頼してない。できない。もう長い期間友達だけど本音を話したことはない。
  • 部活
  • 優等生であらねばならないと自分を追い詰めすぎて疲れてしまった。学校に行っていない今でも引きずっている
  • 転校が多く友達は作れませんでした
  • 私は本当は、学校には行きたくなかったけど、家に居れば毒兄が居た為、仕方なく学校に行っていた感じだった。田舎すぎて、フリースクールも近所になかったし
  • 受験生になること自体への不安
  • 犯罪に巻き込まれたぐらいです
  • 同調圧力の地獄。そして先生の気分次第で成績表が変わる事。セクハラに耐えたらいい成績だった。
  • 文系院生に対する風当たりの強さ
  • 高校3年で進路を決める時、私の気持ちを聞く前から「遊ぶつもりなら大学へは行かせない」と決めつけられたショックで大学行くのはやめようと思ったし、実際進学しなかった。
  • 幼・小・中と、最悪な思い出しか無い
  • 人間関係そのものが息苦しかった
  • 学校に行きたくはないが家族に許される気がしない
  • 友達に馴染めなかった
  • 思春期だと仕方ないのだろうが、男女二元論が強いストレスだった。
  • 自分自身が学校で問題行動を起こしたこと
  • 積極的ではなかった。
  • 宿題が嫌だった
  • おかしな教師に当たる事が多く、不当な扱いを受け続けた。その影響でイジメも悪化、余所者の立場も相俟って止まるところを知らなかった。成績その他の功績で目立つ事も避けるようになり将来に響いた。
  • 学校なんか行かないで稼ぎたかった(小学生から)
  • いじめ(席を無くされた、グループからハブられた、男子からの暴力)
  • わー、何もなかったと言えば何も無いですが、いろいろあったといえばいろいろありましたね…
  • 小学5年〜中学の3年間の計5年イジメられた。その反動で高校から嫌な態度な相手には徹底的に冷たく接した。小中高の卒業アルバム?アイスティーこぼして捨てました
  • 高学年からウツで、進路をうまく決められなかった。(決めさせてもらえなかった)
  • 好きな人のこと
  • 不登校になりたかったのに親が厳しくて学校行きたくないと言うことさえできずに毎日登校してたのが辛かった
  • 努力ができない自分が嫌い
  • 体育の先生に「お前は将来、自殺するタイプだ!」とクラス全員の前で指をさされて言われた! ショックだった!!そいつは後に校長になりやがった!(中3の時)
  • 受験は想像以上にきつかった。
  • 学校のひとりの人と知り合ったせいで私の今の人生が歪んでるんだ。責任とれ。
  • 不登校まではいってないけど行きたくはなくなる
  • 人と何か違うか分からず居場所がなかった

仕事

「仕事」の中では次の項目について聞きました。

  • 仕事ができない
  • 仕事が続かない
  • 給料が安い
  • 仕事がつらい(忙しい、人間関係、合っていないなど)
  • パワハラ、セクハラなどのハラスメント
  • 職場のいじめ
  • 就活、転職がうまくいかない
  • 仕事がやめられない

詳しい結果は以下をご覧ください。

その他の事柄として投稿してもらった自由記述での回答を掲載します。

  • 体験や面接まではできるけど、その後が怖くて進めない。
  • 殺したいくらい憎い相手がいる。でも奴を殺して刑務所に入るくらいなら遺書に名前を書いてじんわり苦しめた方が良い気がするから。
  • 重度の生理痛でも働ける仕事が分からないし見つからない
  • 職場でずっと誰かといるのが苦痛で仕方ありません。ひとりになりたいです。1番辛いのは休憩時間です
  • 夫の収入が減り自分も働きたいが、精神疾患による社会不安が強く外へ出られない
  • 環境
  • 希望が持てない
  • 仕事での嫌なことを想像してしまって職に就くのが怖い
  • もっと私の気持ちを汲んで欲しいです。
  • 30歳過ぎてるけど、一度も正社員になった事がない。
  • セクハラにあっても誰も助けてくれない
  • 仕事を辞めてから更に人間としての価値を失った気がする。空気も二酸化炭素も勿体無い。
  • 周囲からの過度な期待に応えなければと自分自身を追い込んで燃え尽きてしまった
  • 親の敷いたレールに乗ったまま縁故で就職した。
  • 仕事がしたいが仕事が出来ない
  • パワハラじみた人ばかりに会う。緊張して余計に要領が悪くなってしまう。馬鹿にされながら教えられる。
  • 仕事を続けることで未来が明るくなると感じない
  • 自分は鈍間で愚図でなにも出来ないから人の足を引っ張ってしまう。怒られると頭が真っ白になって余計になにも出来なくなってもっと人の足を引っ張ってしまう。
  • 自分ばかりが原因では無いのに全て自分が原因であるとされたことがある
  • セクハラすごいし、価値観おかしい
  • 勤務地が田舎で気分が晴れない
  • 親から離れたいけど、離れるためには、きちんと定職に就かないといけない辛さ。
  • 上司の嫌がらせ、暴君、理不尽な言動、モラハラ、パワハラ
  • 「労働が絶対的な正義」となってる人が、肌感覚として支援者さんにも少なからずいらっしゃる。申し訳ないが、それが強い方ほどどこか闇を感じる。
  • 就職・転職等で一度失敗してもリカバリーできる社会的保証がない。自己責任論で済まされる
  • 仕事自体より人間関係。
  • 社会人になれば少しは変わるかと思ったけれど、死にたいを引きずったまま仕事を続けることはやっぱり難しかったのかもしれない。
  • お仕事自体ほぼ出来る機会がなかった(反社会性人格障害の父親によるものと、致死体験によるPTSD及びうつ病発症の為)
  • 給料泥棒が泥棒なのに逮捕されないこと。
  • 過去のトラウマが消えない
  • 希望した就職を親兄弟や親戚、近所の人からも反対されぶち壊された。夢も希望もやりがいもある天職だった。それを壊された瞬間の苦痛は今だにはっきり全身に焼きついていて、人生が全て変わり自分も壊れてしまった。
  • バブル崩壊後の就職氷河期で就活に苦労した。一生懸命頑張っても仕事が上手く行かない。そんな自分が情けなくて一時期お酒に逃げた。仕事を転々として誰でも知ってる老舗百貨店に就職。色々あり不安抑うつ状態で退職
  • 職場復帰後の不安
  • 休みが少ない残業が多い残業代が出ない宗教のような社訓
  • ニートのやる家事は(ウチでは)労働じゃないらしいので、対価がもらえない。
  • そもそも働きたくない。
  • 父と同じ様な支配的な人から圧を受ける
  • 職歴なし
  • 人に仕えることが仕事で、休日も疲れます
  • いつも仕事関係で病む。仕事で病みが一時だけなくなるだけにめんどくさい。
  • バイトを辞めてはないが行ってない
  • 就職活動が辛い
  • 今は就職できてますが、就活中にいろいろ否定され続けました
  • 仕事のミスで訴えられ不起訴処分になったそれから働こうとしても応募しようとするとはいてしまう
  • ニートです。

今の生活

「今の生活」というトピックの中では次の項目について聞きました。

  • お金のこと(生活苦、借金、相続など)
  • 性別違和など性に関すること
  • 恋愛関係
  • 病気や障がい
  • DV
  • 家庭内暴力
  • 子育て、介護
  • 離婚
  • 将来、老後の不安

詳しくは以下の通りです。

その他の事柄として投稿してもらった自由記述での回答を掲載します。

  • 自分の社会的存在意義が全くわからない。
  • どう生きたらいいのか分からない
  • 近所
  • 希望が持てない
  • コロナ禍が長引いていること
  • 認知症の母と二人暮らしなのがつらいです。
  • 自分にもっと稼ぎがあれば、今の夫と離婚したい。
  • 天涯孤独なので家で倒れたらどうなるのだろうかと考えます
  • 精神障害を抱えながら高齢の親のデジタル環境を整えねばならない。過去を思い出しては苦しくて動けなくなる。
  • 休職中だが回復の兆しが見えず絶望してしまうことが多々ある
  • 恋をしたことがない。自分を愛せないひとは他人も愛することができないと教わった。自分を愛せない私は、きっと他人のことも愛することができていないし、今後一生できないのではないかと思う。
  • 日常的にはないが、結婚して間もなく覚えていないくらい本当に些細なことでいきなりひっぱたかれた時に離婚すればよかった。子供が生まれてからは子供の為と我慢したら離婚出来なくなってしまった。
  • 家庭環境を変えたい
  • 将来に希望が見えない。生きていける気がしない。
  • 嫌がらせを受けることがある
  • 身体がいつも重く、疲れている気がする
  • 未婚
  • 「おいオカマ(笑)」とか、私は個人的に通り魔と呼んでる。どこに居るか全く分からない恐怖感。
  • 妹の結婚に対して非協力的だった父(自称トランス女性)自身が女性としての幸せを求め始めている所に心理的嫌悪を感じる。そこから逃げられない自分自身に対しても嫌悪を感じる。産まないようにしてほしかった
  • 充分幸せだと思うのに、欲張りな私は、十分な幸せを求めている。
  • 収入が全くなく、家族友人もおらず生き甲斐がなく天涯孤独
  • 生きてても何もいいことない。
  • 生きているのがやっと。生きているというより死んでないだけ。収入も少なく死ぬのも時間の問題。毎日生きるか死ぬかの瀬戸際で闘っている。疲れた。もう終わりにしたい。
  • 負のループで余計な出費がかさんでいる
  • 働ける状態ではないので生活保護と精神障害三級の年金と就労継続支援B型での工賃。病気と質素すぎる娘の生活を心配する父からの仕送りで生活している(母は他界)贅沢とは無縁でも将来が心配
  • パートナーから理解されず冷たくされる
  • 性別違和、男に生まれたかった 女に生まれた時点で人生終わってる
  • 親の死後、ひとりで生活できるだけのお金も仕事もない。したくない。つかれた。
  • 引きこもっているので将来の不安しかないです
  • 友達
  • いつ生活保護を切られるか分からない。日本は不安定な国で信用できない
  • 戸籍上同性のパートナーと家族になれず、この先の人生のモデルケースがない。扶養控除も適用されていないパートナーの給与だけで生活することの不安。
  • 結婚しなくて良かった。せめて人並みに働きたかった。DV意味がわからない
  • ひきこもりで、誰にも相談できない。
  • 今の生活に不自由はない。不自由がないから苦しいと思ってる。
  • 弟妹についてとか少しは関係ありそう
  • 高齢者と同居によるストレス
  • この年になっても一度も恋愛したことがないです
  • 働けない情けない死にたい恐いどうしたらいい
  • 死ぬまで生活保護なこと、たぶんこの先働いて自律できるほど稼げない。

その他のダメージにつながりうること

「その他のダメージにつながりうること」については、以下の内容について聞きました。

  • 身近な人が自殺した
  • 犯罪被害、事件、事故、被災
  • 周囲からの無理解、差別、偏見
  • ネットトラブル

詳しくは以下をご覧ください。

その他の事柄として投稿してもらった自由記述での回答を掲載します。

  • 主にネット上等で流れてくる人の幸せな話から嫌なニュースまで様々な情報
  • ツイッターで知り合う人知り合う人悉くと揉める。仲良くしたいと思っても上手くいかず、傷つけ合って別れる方に進んでしまう。何故だろうか…。
  • コロナ禍で恋人や友達と会えていない
  • 犯罪被害=強姦未遂
  • 大好きな人の手を自分から離したこと
  • SNSで変に気遣わないといけなくなったりするのも辛かったです。
  • 友達はいるが悩みを話せない
  • 身近でない人の自殺
  • 健常者並みの行動を求められてもできません。このまま我慢して生活していくしかないのかと思うと、つらいです。
  • 不妊
  • 自分の良き理解者がいない。
  • 過去の様々な身体的・精神的暴力の被害や、ネット上の心ない発言や差別的な論調が元で、人間全体や男性が信じられなくなっている
  • 人間関係
  • 人の不幸の報道や週刊誌の様なえぐいゴシップニュース
  • 母親との距離感
  • 人に対してなかなか心を開けないので家族はもちろん友達・同僚・先輩・上司・好きな人等々 、人間関係が上手く築けない。
  • 人と違うところがあっても理解されない。気のせいだと言われる。軽くあしらわれる。
  • 母が統合失調症。父は単身赴任。育ての親である祖母は病気に無理解。
  • 親戚が自殺未遂した
  • 承認欲求
  • 彼の素性がわからない。
  • 性別違和は健常者より図太くなるしか現状生きてく術がない。
  • 誰も信用できない。自分は理解されない存在だと思う。
  • PTSDやうつ病に対する世間の無理解による症状悪化や支援の得辛さ。トラウマ起因になるものが多く、養生中自分で自分の心身の面倒が見きれない
  • お金がほしくてデリヘル、援交した。そこまでして生きてほしいですか?そこまでして生きたくないです。一刻も早く死なせてください。もう、30年以上死ぬことを祈り続ける毎日です。
  • コロナ禍や世界情勢のニュースを見ると不安な時代だと痛感する。事件や事故のニュースを見ると他人事には思えない。
  • 幼少期から姉妹同然に育った従姉妹と音信不通。親族に母と私の障害を理解してもらえない。
  • かわいそうと表現されること笑われること、人の目線が怖くてたまらない
  • 新生活、友人と会えなくなった、ストレス発散の機会が以前より減った
  • いじめ
  • 理解されない、甘えてる、ウソだと言われる
  • 自殺行為、引きこもりのヒモの手伝い飯係
  • 世間も見た目で判断する、心の病気を甘えとかで理解しようともしない!
  • 大好きだった姉が自殺未遂起こしたとかで心が揺れた時期があった。
  • 周囲の環境
  • 人間が恐い潰されるまた訴えられる
  • 母が亡くなってしまうこと
  • 子供の声やボールを地面や壁につく音、近所でおしゃべりをしている声など人が発する物音が大変苦手で心休まる時がないこと
  • 普通がわからない

その他の理由

最後に「その他、死にたい理由について何かあれば教えてください。」という質問をしました。

回答を掲載しますので、ご覧ください。

  • 体調不良が治らない
  • 長期間にわたる夫のモラハラ、子供達を守ることができず今に至ってしまった罪の意識、自分の持病に対して夫のが全く理解してくれず協力が得られない事。持病によって自分の心身をコントロールできず、社会に馴染むことが難しいことが苦しいこと。それによって子供たちに迷惑をかけていることを心苦しく感じているから。
  • 主にネットを眺めていて、普通の人が普通にできること(特に何もしなくても健康に過ごせて大学を出て就職して異性を愛する感性を持ち結婚して家庭を持つ)が何もわからない、そう言った人々は我こそは自分は普通ではないと騒ぎ立てるが、自分(私)に対して努力不足自己責任甘え怠け普通は幻想みんな苦労してるから文句を言うなと思われている
  • 色々あり過ぎて生きることに疲れた。死んで楽になりたい。
  • 逆になぜこれ以上生きる必要があるのか?自分は十分耐えてきたはずだと思う。
  • 人と関わりを持ちたくないけど、関わらないと生活ができないから
  • つかれてしまった。
  • 将来が何も見えない。精神疾患の原因になった職場の奴らを不幸に陥れる為にも企業名と名前を書いて死んでやりたい。
  • 過去にあった嫌な事がフラッシュバックしてきて眠れなくなったりします。それで、自分がいやになり、死にたくなったりします。
  • 退屈なんです。やる気も楽しい事も辛い事もなく、何もないので、ふんわりと死にたいと思っています。
  • 税金が高すぎるのに、助けてもらえない
  • 頑張ったことでも、結果が出ないと全てがどうでもよくなって無気力になります。同じ会社で正社員になるための面接とわ他の部署へのチャレンジ面接に両方とも落ちてしまい、努力が足りなかったと思うと同時に、必要とされてないと感じ、やる気が出なくなりました。
  • 過去の自分の失敗を人に見られたことを思い出す
  • 自分という存在が嫌すぎて
  • 生きていたくないから。
  • 平和にまじめに生きているけど、ふとしたときその全てに絶望する。妙な達成感。ここで終わりにしようという気持ち。
  • 自分がいない方が良いと思うときがある。人に迷惑をかけたり、場の空気を暗く、重くしてしまったときなど。
  • 生きている楽しさよりも苦痛が上回るから
  • コロナ渦で友達に会えない、直接話せない
  • 生理痛さえ無ければ、もう少し楽に仕事が探せたのかとか、自分が行きたかった大学を選ばなければ今、奨学金なんて借金を背負わず苦しまなかったのだろうかと考えると、生きることをやめたくなる
  • 周りから見たら普通の人間普通の幸せなのになぜか死にたい。自分が無価値に考えられる。存在そのものが汚点、汚物、ゴミにしか感じない。生きてていい人間じゃない。普通に溶け込むのがもうしんどい。
  • 1番死にたい理由は、今一人で生きていけるようになりたいという理想が叶わないことです。全て親に任せてあったので、お金のやりとりもわからないし、本当は自立したいのに出来ない。仕事も怖くていけない。私は死んでしまいたいというより生まれてこなければよかったと思います。同じ気持ちの人の話を聞いてあげるようなことが仕事でできればいいなと思いましたが、その前にわたしが消えてしまいたくなります。弱い人間です。自分の現実の話をすると理想から遠ざかっていくので辛いのでしょうか…こうして話している間も辛いです。現実逃避が好きで生きています。それが生きている理由に近いかもしれません
  • 今まで生きてて、楽しいことより辛いことの方が圧倒的にたくさんあって心に残っているのにこれ以上生きても、全ての悩みや心残りが消えるくらい今後に楽しいことがあるとは思えないから。
  • 自分に自由がない。また、学校に行きたくないのに親に無理やり連れて行かされたり今、生きてる環境が自分にとって辛いから。
  • ありきたりだが、自分の今の希死念慮を最も的確に表す表現は「将来に対する漠然とした不安」だと思う。もともと子どもの頃から希死念慮とともに生き、これまでなんとかすれすれのところで柵の向こうへ落ちないように生きてきたが、あと一押しされれば簡単に落ちそう、いやむしろ積極的に自ら飛び降りそうな感覚でもう何年も生きている。自分の精神疾患、我が子の精神疾患とその子の将来への不安、そこへのしかかる親の介護問題。その後、果たして自分たちの老後の資金なと残るのか。考え出したらキリがない。
  • うつ状態でさらに事故おこして気分がさらに沈んでしまったどうすればいいのかもわからない
  • 無能感が強い。高校や大学の時、もっと何かに真剣に取り組めば良かった。もっと他人とコミュニケーションを取れば良かった。大切な時間を無駄にして浪費してしまった。惰性でテレビゲームをしていた自分を殴りたい。10年以上、無能感に苛まれていて、意欲が沸かない。そうしてるうちに本当に無能になってしまった。40歳近いのに何のスキルも職能も無い自分が恥ずかしくて惨めで情けない。「悩むより行動しろ」確かにその通り。しかし、どうすれば良いのか皆目見当がつかない。
  • 鬱病になってから、昔から熱中していたこと(絵)が出来なくなってしまい、やりたいこと成りたいこと気力全て失って生きる希望がないからです。また、家族や他人に自分の気持ちを伝えても無駄だと理解したので、他人に強い不信を抱きやるせない気持ちになっているからです。嫌なことを嫌と言ってもやめて貰えない、私の気持ちは全て無視されるので、自分で感情を持って生きるのは無駄だと思ったからです。
  • どうしたらひとを信頼できるのか。わかればいきたいっておもえるかな。
  • 妊娠出産についてパートナーと意見の不一致がある
  • 嫌なことに耐えてまで生きている意味がわからない 開放されるなら死んだ方がいい
  • 仕事で自分の思い通りにならないことがあると、イライラして全部投げ出したくなる。こんな思いをするくらいなら死んで別の生き物に生まれ変わりたいとも。でも死のうとして上手くいかなかったらただ叱られるだけで自分にとってのメリットが何もないので死なないでいるのだと思う。
  • 非常識な上司ときらきらした後輩の間でやる気がなくなったから。契約社員だから。婚活してもうまくいかないから。健康状態に不安が出てきたから。現在や将来に希望が持てないから。
  • ふとした時に死にたくなる。というか、死んでもいいと思う時がある。一切合切面倒で、どうにでもなってしまえと思う。
  • 生きてる体が気持ち悪いから
  • 今すぐ死にたいというより、生きることに関して気力が湧かないに近い。今日死んでも別にいいやって思いながら毎日生活している。将来に関して、苦しい思いをしながら生きている自分の姿しか想像できない。
  • 理解されない
  • コロナ禍が長引きすぎている、ワクチンせっかく2回打ったのに何も変わらない、皮膚の過敏でマスクを長い間つけられないことに対する理解が得られない、コロナ禍は一生続くと思う
  • そもそも生まれてきたくなかったです。人生において楽しいことはたくさんありますが、そのすべてを体験しなくても良かったので生まれてきたくなかったです。生きるということは僕にはあまりに過酷な作業だからです。そしてその世界観を誰とも共有できません。精神的には常に孤独です。ゆえに早く死ねたらいいなと思います。
  • 最終的には絶対死ぬのに、頑張らなければいけない理由がわからないから死にたい。
  • 生きていくためにやるべきことが多すぎて疲れてしまった。このまま将来への不安や恐怖を感じて生きていくくらいなら眠って2度と起きなくてもいいかなと思ってしまう。「生きていれば楽しいことや良いことがある」という人もいるが、生きていて楽しいことや良いことを得るより、死んでしまってこの不安や恐怖、悲哀が無い方がマシだと考えてしまう。
  • 仕事も人間関係も結婚生活も家族関係、全てのことで上手くいかないし(周りは私がそんなこと思ってるなんて分からないと思う)、上手くいかなくさせてるのは自分だと思ってる。でも少しは過保護に育ててきてた母親のことも、私を社会に通用しにくくさせた原因であると思ってる。見た目を良くし、いい子でいなければいけない思いがあり、悩みを本音で話せる人がいない。今まで本音で話したことがない。子どもがいるけどこんな母親を持って嫌だろうなと思うと、消えたくなる。できることなら今すぐどこかへ行ってしまいたい。
  • 土日祝祭日、年末年始に精神的な支援機関が足を揃えて休みになってしまう事が1番つらいです。弱音を吐ける場所、死にたいくらいつらい気持ちを言える場所が閉ざされていて、連休や年末年始を乗り切る自信がもうありません。相談電話など開いて下さっていても、混んでいて繋がりません。24時間365日受付して下さっているチャットで相談してみましたが、3時間半経っても返答がありません。
  • 働く事でしか生きる術がなく、働く事は辛い。これをあと20年以上続けると思うと辛い。
  • 転職して新しい場所で仕事をしているが。覚えることややり方など。今までと全く違うので。戸惑い・焦り・不安・自己否定・恐怖感が日々強くなっている
  • 全てが嫌
  • 私がニコニコ笑って自分の気持ちを殺してきたから、殺された自分が時々私に死ねと言う。
  • 自分に対する劣等感。ダメ人間。生きるの向いてない。ネガティブ思考。
  • 子供を生んで日本の人口を増やす事も、正社員でフルタイムで働く事も、友達を沢山作って、皆に好かれる事もできない自分が情けない。
  • 就職したくて就労移行に通ってもそこでもセクハラや圧力があるので病気も治らないし痛いしもういいかなと思う
  • いじめに終わりがない。都内から地元に帰ってきたら30過ぎても未だに執着されていて怖くて仕方がない…友人は耐えられず自殺してしまった。東京五輪も過去の人権侵害をしていたらしき方の話題が酷く過去現在の傷が開き結局寝込んで過ごした。終わりたい。
  • 求められる社会的役割と自らが相違しているため。
  • 自分の人生が良くなると全く思えないこと。
  • 就職して半年で休職してしまった自分は社会不適合者であり未来は無いと思う。小学生の時に父が自死して以来見捨てられ感が心の奥底にあり、自己の価値が認められないでいる。そのせいか人一倍努力するため成果は残すものの、自分を褒めることはできず、疲れ過ぎて物事が長続きしなくなり、ODや性依存で人に迷惑をかける。また、人の死などで起こるフラッシュバックに悩まされている。ちょっとしたきっかけで起こる鬱状態で希死念慮に襲われ衝動的になることがある。トラウマ治療の副作用で起きる胸の痛みが想像を絶するもので、死んだ方がマシなのではないかと考えることがある。
  • 生きることのメリットを見出せないから。
  • 世界中で悲しい出来事が起きているのに耐えられない。このことを伝えたらきっと偽善者として軽蔑されるのにも耐えられない。人を否定することがまかり通っている世の中がつらい。安易に人を傷つけない世界になってほしい。悲しみが全部自分の所に来たらいいのにと思う。誰も悲しくなんかない世界になってほしい。皆が笑っていてほしい。悲しみがなくなるなら私が死んでもかまわない。
  • 適応障害からのうつ病を患い、4年半かけて寛解し、4ヶ月で再発。2年かけて寛解して2ヶ月で再々発。現在その再々発から半月強が経過。4年半の時も2年の時も何とかその状況の中でも、仕事は休職せずに何とかやってきたものの、今回ばかりはどうにもならずに休職。休んでみて、うつ病や適応障害、HSPなどの本を読むもどんどん思考がマイナス方向へ行ってしまい、消えたい願望が強くなっている。ただ、嫁と子供3人がおり、自分の祖母が自殺しているため、その残された者の後悔も分かるため、何とか生きている。ただ、できることなら消えたい。
  • 今を生きることが出来ない。もう自分が大人であるという現実と向き合うことができず、いつまでも幼いままの自分でいることが苦しいが、変わることはもっと苦しい。
  • 父親には意見や自分の気持ちすら言うことも出来ず(=逆らうとみなされた)、言葉遣いや箸の上げ下ろし等とにかく厳しかった。母親からは「こんなことも出来ない。あれもこれもダメ。バカみたい。くだらない」と言われ続けたの上人と比べられ否定されてきた。私に向けられた母親の笑顔など見たことがなかったし、父親が初孫に向けた笑顔を見た時は「父も笑うんだ!?」と驚いたほど温かみなど感じたことのない冷たい家だった。誰にも必要とされない、誰にも愛されない存在であることが悲しくて死にたいと思うようになった。
  • 解決の糸口や目の前のことから逃げられない
  • 生きるコストありすぎてつらい。頑張りたくない。生きていくメリットがわからない。
  • 元恋人と別れた(振られた)時、『8年後、今より大人になれていたら、自立(自律)できていたら、また……』と言われました。きっと無理だと知っていて、その場しのぎだったのだと思います。それでも、その約束に縋って、8年、生きてきました……でも、唯一繋がっていたTwitterのアカウントを消されてしまいました。そんなに関わりたくなかったのなら、死なせて欲しかった……
  • どれだけもがいても報われない。もう自分の人生に価値が見出せない。普通の人が得てる幸せを自分は得られる気がしない。
  • 先行きが見えない不安、将来性の無さ
  • 自分でも死にたい理由が明確には分からないけれど、普段劣等感を感じたり自己嫌悪になったりすると、死にたいと思う気がします。
  • 逃げたくても逃げ場がない。立ち直りたい気持ちもあるが、自分がしてきた失敗を思い出すと不幸で当然なような気もして葛藤するからつらい。幸せな自分を想像できない。みんな私にずっと不幸でいてほしいと望んでいるように感じる。
  • 自分自身が無価値な人間に思える。特に秀でたものはなく、何をとっても人より劣っていて、コミュニケーションもまともに取れなくて、気持ちを言葉にすることすら出来ない。寛容さも柔軟さもないからすぐ世界に置いていかれる。
  • 結婚前からの夫のモラハラに苦しめられて疲れ切ってしまった。夫のモラハラがきっかけで私がパニック障害になり、子供達のメンタルにも影響が出ている。私自身、夫のモラハラに加えて更年期障害も始まり、様々な相談機関に相談したが、夫から逃げるしか解決策がないと言われ、実行するには経済的、物理的、私の健康状態を考えても無理なため、生きることに希望を見出せず絶望しているが、味方になってくれる子供のことを思うと申し訳なくて消えてしまいたいという気持ちと耐えなければと言う気持ちで葛藤している。
  • 常に虚無感を感じる事
    自分を上手く認識できない事(鏡等)
  • 愛されたい。理解されたい。祖母は、母の代わりに言葉とか態度で、愛してくれた。だから、祖母に懐いて、家に転がり込んだ。それが間違いだった。近くにいると、人はしんどくなる。祖母も同じで、あれだけ、好きだとか、大事だとか言ったその口で、家に帰れとか、母にこんな悪魔みたいな子を産んで、とか、私は貴方の親じゃないとか、そんなことを言った。母は病気で家事ができないけれど、それを理解できない祖母は失敗する度に、怒鳴って、喧嘩した。家は、皿が割れたり、ストーブが蹴飛ばされたりした。愛されなかった。私は誰でもいいから、愛されたい、けれど、愛されないから、愛されるとも思えないから、死にたい。
  • 言葉の暴力を振るわれた。悪口を言われたりセクハラ、パワハラ、モラハラを受けた。
    学校や家族は味方ではなかった。20半ばになってやっと理解者を得たが生きる気力も死ぬ気力もない。
  • 言葉の暴力を振るわれた。悪口を言われたりセクハラ、パワハラ、モラハラを受けた。学校や家族は味方ではなかった。20半ばになってやっと理解者を得たが生きる気力も死ぬ気力もない。
  • ・自分がクズすぎるから(具体的には、薄情で思いやりがなくて心の底から人が怖い)
    ・将来働けないと思うし、迷惑かけるだけだと思うから。
  • HSPで生きづらい
  • よくわからない。ただ自分の生きている理由がよくわからない。
  • 子供の治らない病気、障害。
  • 旦那から指摘されている点を治せず、ごく稀に怒りに任せて死ねと言われる。基本的にはクソと呼ばれている。
  • 生活を続けることそのものが億劫。生命を維持するための食事や入浴といったことを毎日続けなければならないと考えると、いっそ死んで全て終わらせてしまいたいと思う。
  • 病気になるくらいなら死にたいと思う
    波があるから一概には言えないけど大体は現実がすごく嫌になる
    逃げたい
  • 姉も昔から死にたい気持ちを持って生きているし、母も鬱を患った事があるらしいので、遺伝だと思う。
  • 上司が理解できない
  • チャットでセクマイに対して否定的な方とバッティングしてしまったことがある。その方にはその方の正義があるのだろうが、私もただの一利用者でしかない。“ここでも”ゆっくり休めないんだなと思い、それ以来入っていない。
  • 死にたいというより消えたい。逃げたい。こんなに逃げられない世界なら、まず私を産まないでほしかった。家族からも職場からも逃げられない。逃げる勇気がなく、そのまま独身で年を取り、やりたいことをやれずに死んでいくのだろうかと考えてしまう。当事者の方には本当に申し訳ないけれど、テレビで同世代や若い方が亡くなるニュースを見るたびに、私がかわってあげたい。死ねてうらやましいと思ってしまう。
  • 自分は何も頑張れないし、親の期待にも応えられない、生きる価値の無い人間だから。生きていたく無いから。生きていてもつらいことばかりだから。将来に希望が見出せないから。
  • 就職出来なくて未来の想像がつかない
    そのために家族も不機嫌
  • 他人の気持ちは、私が背負わなくてもいいことを頭で理解できても実践は難しい
  • 明確な理由がないが、育児や仕事に自信なく、育児を一人でやっているような気になる。そして、家族や友達とも頻繁に会えず話せずそんな時間も取れず、些細な事が重なり合って心が辛い。
  • 周辺の理解、説明に疲れた。これ以上は、人として立っているのが限界
  • 生きていられなくなった時、「死にたい」と思っていれば、「死」が幸福であれば、自死の苦しみが和らぐような気がして……だから思い続けているというのも、たぶん、たくさんある理由のひとつ。
  • 孤独感
  • 生きる希望がないけど、ただなんとなく取り繕って生きているだけです。
    死ぬことにためらいはないし、手段も用意しているつもりなので、いつ死んでもいいと思っています。
  • 死にたい気持ちすら誤魔化しているのは自分にとって窮屈だなあと感じます。
  • 反社会性人格障害の父親による絞殺未遂・肉体的精神的暴力・周囲への嘘の吹聴、経済的社会的孤立をさせられた事と、幼少期に越した縁もゆかりもない土地からの逸脱した排他的扱いやイジメによる、PTSDとうつ病の発症。当時の医師の適切な診断治療を得られなかったことによる病気の長期化・難治化。それにより仕事も出来ず、母親と共倒れの日々の末死別、様々なものを失い続け生きる理由が無くなってしまった。経済的にも先がなく、加えて元々話の合う人と出会う事が少ない(発達障害傾向が強い為)、元から行動力もなくこの先も生き甲斐を見つけられそうに無い。
  • このまま生きていても将来に希望が持てない。未練がない。
  • 生きてても何もいいことない。みんな死にたがってるのに子供を産める奴ってなんなの?バカなの?そもそも産まれてこなければ無理矢理生きなくていいのにね。産婦人科に「産んでくれてマジ迷惑」って掲示してほしいです。そんなに死んでほしくないのなら、生涯引きこもれる家とお金をください。相談窓口に相談してもお金くれないじゃないですか。相談窓口なんか無駄です。みんな無駄だとわかってるから自殺するんです。恵まれた環境で生きてきた人が御上になるから、自殺する人の気持ちはわからないのでしょう。
  • ひとり親で子育てすることに疲れたので死にたいです。毎日子どもに虐待してしまうので子どもを殺してしまう前に死にたい。
  • セクハラしてきた人がのうのうと生きていて、従業員や患者さんからも慕われていて普通に診療続けてることが許せない
  • 生きる理由はないが、死ぬ理由はたくさんある。自分の人生を全てぶち壊されて、思い描いてた人生設計など全くなくなり粉々に崩されてしまった。自分が自分でない感覚が強く、生きてることが苦痛でたまらない。自分の意に反して全くの別世界でたった一人で耐えなければならない。一生続くこの苦痛をもう終わらせたい。とにかく疲れた…疲れきった…
  • せめて、息子が独り立ちしてからと思ってます。
  • 人間関係が築けない。大切にしたい人からは避けられる。大切にしてきた繋がりを他人にぶち壊される。自分は敵意を持っていないのに、相手からは敵意を向けられる。いつも。それは自分に何か欠陥があるからなんだろう。そう思うと、生きているのが虚しくなる。消えてしまいたい。
  • お金をかけずに生きていたかったのに、最近2か月で数十万も損失しました。どんなに今後補填しても「2か月で数十万も損失」した過去を引きずってしまい「やっぱり死んでしまいたい」と思ってしまう。
  • 大学生から孤独。友達がほとんど居ない。また、友達作りに失敗し大学の人から悪いイメージがついてしまい、避けられる。自動車教習所の講師に自分の態度が生意気だと他の教習生の前で怒鳴られる。自分は交通ルールを守っているはずが、通りすがりのおじさんに怒鳴られる。自分は今まで性格は温和で優しい方だと思っていたが、元々の自己肯定感の無さからこういう事実には弱く、一連の事件で完全に自己肯定感をへし折られ、慢性的に死にたいと考えている。
  • 進路失敗。また失敗から復帰する努力をしなかった。人間関係も仕事も長続きしない。結婚もできそうにない。結局努力出来ない堕落した人間なのである。そのような自分に絶望している。
  • なんか、わかんないけどみんな自分が悪い気がしてきちゃいますね…。なんで死にたいって思っちゃうのかも、死なないのかも、いろいろよくわかんないです。誰にも話せないし。なんかでも、頭痛とかと同じで慢性的に感じてると麻痺してきてわかんなくなりますよねー、今はそこまで死にたくなってはいないんですけどね…。
  • コミュニケーションが苦手、周りはみんな結婚して子供がいて話が合わない、会ってくれる友達が居ない、彼氏ができない、マッチングアプリをやっても一回会うと男性からの連絡が途絶える、会社では内向的で良いように使われる
  • この現代に生きていて、これから楽しいことがあると思えない
  • 保育園から今までの失敗や後悔を思い出すたびに周囲に迷惑ばかりかけてきたと思う。こんな自分が嫌いで死にたくなる。産まれて来なければ良かった。
  • 毎日、仕事に行って、買い物して帰って来て、掃除して、ご飯や弁当作って、洗濯して寝るだけ。旦那は口ばっかりで何も手伝ってくれない、何をしていても虚無でふとした瞬間に死にたくなる。
  • 生きる意味がわからない。
  • 自分の夢のために進学したが、優秀な人に囲まれ、劣等感と自己嫌悪に苛まれて、時々死んでしまった方がいいのではと、ふと考えてしまうことがある。
  • なにもないこと。からっぽなこと。なにかをする気力がないこと。なにかを成し遂げられる気もしないこと。
  • 転職がうまくいかないんじゃないか、そもそも自己肯定感低すぎて自己PRすら書けない
    面接も苦手 自分に興味がないしどうでもいい
    消えて無くなりたい
    友達は優しいけどそれが余計に辛い期待されるのも辛いでも見放されるのも辛い
    感情の起伏が面倒くさい全部から解放されて楽になりたい
    この先に何も期待することがない
  • 最重度の摂食障害の後遺症で体力もなく、働けない。いくら家事(掃除、トイレ洗浄、洗濯、ゴミ処理)をやっても、父や社会からニート扱いされているのがつらい。
  • 自分はひきこもりで生活を母に頼りきり。母親の老後、犬と楽しく暮らさせてあげたい。でも自分は手がかかるダメ人間でじゃまなので死にたい。
  • 父は無関心だし、親族とは疎遠。母親の友達から母に誘いがないのは、手がかかる娘がいると相手が知っているから。遠慮している。
  • 私が死ねばみんな喜ぶ。家族関係、社会との関係、母の友人関係等、すべてが円滑になりはじめると思う。自分がいない方が、みんなハッピー。
  • 子供の頃から無気力と向き合えない。積み重なったストレスの発散方法がわからず本音を話せる人が居いないから一人で抱え込んでるため
  • 人付き合いが苦手なのは幼稚園の頃から自覚していたのでなんとか改善できたらよかったけど私には無理でした。生きていく上でコミュニケーションは必要なので、育めなかった自分がすべて悪い。引きこもっていたって何の問題解決にもならないのに、好きなことも意欲も最近は低下しているし、上手くできない自分にうんざりしている。ずっと消えて無くなりたいとおもって生きてきた。昔の友人が自殺したと聞いて勇気があって羨ましく思い、昔馴染みが若くして病死した時は私が変わりに死んであげられたらいいのにとも思った。絶対言ってはいけないことだけど、生まれてこなければよかった。死ぬのも選ばせてほしい。
  • 私自身の存在、価値観が否定されて生きてきたので。いっそ消えてなくなりたいです。
  • ただ生きていたくない
  • 借金返済に終われ先が見えず苦しい。楽になれたらと思う。ADHD、ASDを持つ小4娘の将来も不安で、一緒に死んでしまいたくなる。もう一人定型発達の娘がいるが、私だけ死んだらこの子に負担がかかるんじゃないかと思い、それならいっそ娘達と三人で一緒にと思うのが最近増えてツライ。
  • 学校で完全に孤立してしまい、行く意味を感じられない。でも行かないと家族に心配をかけるし、期待もされている。もうすぐ修学旅行があるが、どうしても怖くて行きたくない。でも家族は行かせる気なのでとても辛い。だから死にたい、逃げ出したいと感じる。
  • ただ単にいらないと思うから
  • 特に理由がなくても死にたい
  • 自身の障害の悪化に、今後必要になる可能性が高い親の介護。後にきょうだい達の介護もしなければならなくなる。面倒ごとは押し付ければいいという人間ばかりで正直疲れる。できるならばさっさと死んで楽になりたい。
  • 自分が気持ち悪すぎて嫌、嫌い
  • 自分が大嫌い。でも怖くて死ねない
  • 恵まれた環境にいる自覚はあるので積極的に死にたいわけではないが何らかの事故や病気でサクッと死んでしまいたいなあという希死念慮にずっと取りつかれている。これも逃げや甘えの思考の結果だと見当が付くのだが、それがいっそう自己嫌悪を喚起する感じでしんどい。
  • 疲れた
  • 自分のする事がすべて嫌だ。自分が死ぬほど嫌い
  • 無気力、何回言われても治せない自分、コミュニケーションが上手く取れないストレス、なぜ自分は普通になれないのかという感情が強い。変わりたいけど努力はしない、そんな自分がまた嫌いになったりする。楽しいことがあっても、ひとつ悲しいことがあれば悲観的になる。ネガティブ思考に陥ると全てが上手くいかないと感じる。
  • 苦しいまま生きるのが辛いから
  • 周りがしっかりできていることができない
    やればいいだけのことに取り掛かれない
  • 自己否定感が強い。自信がない。死にたいとは思わないけど、死んだ方が周囲のためと思う。自殺未遂をして、生きて帰っても、死のうとしたことを責められ続けてる。
  • 小学生の頃からずっと数年先の自分を想像できない。就職とか結婚とか子育てとか老後とか、自分のこととして考えられない。
    死ぬ日を自分で決めた。
    残りの日々は『「生まれてきたからには何か残さなければいけない」という気持ちからやろうと決めたこと』をやるつもり。
    「こんな人間が生きていた」と
    「どこかで誰かが生きていた」と
    存在証明をしたい。
    そう思いつつも実際は、何もしない、何もできないまま、日々が過ぎている。
    「このままでは何も残せなくなる」と焦るばかりで何もしない自分を責める。どんどん嫌いになっていく。
    嫌いになって、また死にたくなっていく。こんな惨めで醜い生き方は嫌だ、と。
  • 存在価値がないから。
  • 自分は誰からも必要とされていない存在。無価値、存在する意味がない、私の存在自体が迷惑、周りの人にとってはお荷物。自分自身も、殺したいぐらい自分のことが嫌い、ゴミだと思っている。だから、自分を捨ててしまいたい。
  • 家庭の話をしても「みんな我慢してるから〜」といわれる。なら私と同じ目に遭えばいい。ゴルフクラブで殴られる、階段から突き落とされる、養育費を請求、一晩中外に出されたり、トイレに閉じ込められ「吐くなら食うな」と食事を抜かれ体重29キロに痩せれば良い。口答えしたら箸で手の甲を突かれ髪を掴んで引きずられた等の話をすると「怖い」と避けられる。でも本当だから母と私はシェルターに避難した。母はストレスで若年性認知症→今夏死んだ。現在住民票ブロック中だが、一昨年父から連絡が来て怖い。何故バレたのか。警察はパトロールだけで「暴行事件にならなきゃ動けない」といわれた。私に死ねと言うことだ。
  • 12歳で時が止まっている。死にたいと言うより、はじめから自分の人生や自我はなかったのではないかと思う。親が子供を得て、時代に1人前だと認められるためだけに自分は生まれたのだと思う。死にたいわけではない。漠然と自己というものを持てていないため、死にたいという感情も感じにくい。生まれながらにして、既に死んでいる感覚。
  • 劣っている。脳や、神経、身体。醜い。生きていたくない。整形したくないし、引きこもりのヒモ乞食が生きてるだけムダ。命はいらないから、せめて人のために死を望む。以上
  • 死んだ両親が恋しい。死ぬのなら墓前で死にたいが、迷惑がかかる。世間が憎い
  • 自分なんかが生きていいわけが無い
  • 生きていたくないから死にたい。生きる気力がなくなった。
  • 悩んでいてもどうすることもできない故に解決策として浮かぶ方法がこれしかないから。
  • 小さい時の辛かったことや、中学生の時の性別違和等、原因はもう解決しているはずなのに死にたさだけは消えずに残ってます。
  • 今死んだ方が未来の私に感謝されると思うよ!
  • adhdとasdがあるせいか、生まれつき性格が悪く、人を傷つけてしまう。距離を取るしかないが、そうすると、一人になるしかない。生まれてきてはいけなかった存在なので仕方ないとは思う。子供に、これ以上、迷惑はかけられないので、死ねないと思う。
  • 疲れた。自分の価値がわからない。将来を考えるのも疲れてできない。
  • 何もかもが嫌になった、なってくる
    学校辞めたいし人間がまず嫌い、怖い
    なんで自分がこの進路を選んだかがわからなくなった
    何もしたくない、何も考えたくない、引きこもりがいい
    それが一番楽
    親に何も言われず、人と関わらず、ボーっとしてるだけで只息してるだけで、勝手に生きるから
    でも生きてるのもめんどくってだるくってもうどーでもよくなる
    でも学校は行かな留年するし金かかるし面倒い
    友だちなんて居ないし親兄弟なんて只血が繋がってるってだけの人だし
    もう何もかもがめんどくって死にたい
  • つらいこと、苦しいことを見聞きしたり体験して気が遠くなったり記憶が繋がらなくなったり意識が飛ぶような感覚がして、生きていたくないと思うから。
  • 素の自分でいられる居場所がない。どこにいても周囲に気を遣ってしまう。一人で自由に好きなことをしたい。現実逃避できたらなぁ。
  • 友達がいてパートナーがいて…、というような普通の人生が送れないような人間なので生きていてはいけないので死にたいです。性格も悪ければ見た目も醜悪なのでこれから好転することなんでありえませんし、これ以上生き恥さらすまえに死んでおきたいです。
  • 自分の物事ができない理由が恐らく発達障害関連であり、改善の見込みがないから。
  • 死にはしないが原因不明完治不明の病気にかかっている。立つことも座ることも満足にできない。生きているだけで辛いから。
  • 働きたい働きたくないどうしたらいい教えてくれ指示してくれ自分で考えて行動できなくなったどうしてこうなった
  • 生きていても意味がない
    何しても楽しくない自分なんか生きてたらだめだから
  • 他人にイライラして、不幸を願ってしまうから。
    小さいことでも腹が立つし幸せも祈れないし祝えない。
    あいつがいなくなればいいと思うけど、わたしの方が役立たずだし大切な人もいなければ友人にも嫉妬しかしないのだから、死ぬなら私が死ねばいい。
    毎日私が死ねばいいと唱えている。
  • 誰にも甘えられない。安心する場所がない。人が怖い。
  • どうして仕事をするのに、履歴書や面接に捕らわれているのか分からない。人前で意見のいえない人間は、働く資格もらないのか。生活するな、生きるなって言われてるようなものだ
  • 過敏で繊細なので小さな事でも精神的ダメージを受ける。その上自己肯定できないので「ダメな人間なうえに苦しいことばかり起きる」と思ってしまうことに耐えられない。
  • 小学生のときは生きていたくないから死にたかったが、それ以降は特に意味はない

みなさん、回答のご協力をいただき、ありがとうございました!

読んでみて気づいたことや、感じたこと、考えたことはあったでしょうか。
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