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| 無題 | |
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4/8(月) 10:12:09 - No.20240414081348
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4/14(日) 08:13:38 - No.20240414081348-1 迷惑はかけるものだしかけられるものだと思うのだけれど、それがしづらいというか、失敗に向けられるまなざしが冷たいなあと感じる。かくいう自分も人に頼れない。 みたよ2 | |
| 莫大すぎる人生、降りたい | |
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4/8(月) 03:07:13 - No.20240414081155
昔から漠然と死にたいと思うことはあった 言ってみれば、ごく「普通」の生まれ育ちの部類で生きてきてるけど ずっと消えたい 隕石が落ちてきて地球終わればなーとか そもそも近い未来でも自分が生きてる姿を想像できなかったり。 周りの誰にも悲しまれずに死にたい そもそも存在してなかったものとして思って欲しい、そんな感じ はぁ死にたい でも痛い思いはしたくない どこまでも、わがままで身勝手で どうしようもない自分がどうしようもなく嫌い みたよ10 | |
4/14(日) 08:11:47 - No.20240414081155-1 「そもそも存在してなかったものとして思って欲しい」がそれな過ぎます。そうできる魔法があったらなぁ…いや、魔法がもし使えるならもうちょっと楽に暮らせるようにしてもらいたいかも（私は）…。 みたよ2 4/14(日) 08:11:55 - No.20240414081155-2 自分も地球滅亡したらいいのにと思うことあるなぁ。わがままさとか身勝手さを繕って人らしく生きることに嫌気がさすというか。 みたよ2 | |
| 疲れました。死にたいです。 | |
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4/8(月) 02:29:51 - No.20240414081111
生きるの疲れました。 職場ではパワハラされ、家では母に嫌がらせされ、居場所がありません。 職場では挨拶は無視は当たり前。都合が悪いことは私のせいにされます。関わってないことですら。。 パワハラの中心は女部長、そして女部長の作り話を信じた社長。女部長に目をつけられて何人も鬱病になって辞めてしまった。社長に直談判したが「部長以下の社員の話は聞かない」とのこと。 サービス残業や早朝・休日の奉仕活動は当たり前。 制服は私以外の人は4着新品を買って貰い、コートまで貰ってた。先日入ったパートさんも4着貰ってた。私は社員なのに、10年以上働いてるに制服は1着だけ。破れて何度も縫い直したけどボロボロになり購入を申請しても却下。今は自腹で似た制服を用意して着てる。 家では70の母と2人暮らし。母は仕事をしておらず、引きこもり。先月断捨離に目覚めたそうで私のものも含め色々捨てるのが趣味。そして毎日のように言われる無自覚の嫌味と嫌がらせ。 やめて、そんなことを言われると(やられると)悲しいと伝えても、全く伝わらない。 何かあるとすぐ「キチガイ、お前は病気だ、おかしい人間だ」と私を責め立てる。 職場も家も嫌い。生きてるのが辛い。もう死にたい。 みたよ42 | |
4/14(日) 08:11:03 - No.20240414081111-1 あなたが受けている仕打ちを思うと、くるものがあります。今あなたがいる場所から逃げてほしいとも思ったけど、やっぱり葛藤もあるんだろうか。いや、それでも私としては、あなたの場所は他にあるんじゃないかと思っちゃうな…。 みたよ2 4/14(日) 08:11:11 - No.20240414081111-2 暮らしの大部分の時間で嫌がらせを受けているのって、本当に心が死んでいくような気がする…。辛さに耐え続けるあなたは本当に頑張ってきたのだと思うけれど、そろそろ自分を労わるターンにうつってみても良いのではないかとも思った。 みたよ2 | |
| 障害さえなかったらな… | |
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4/8(月) 00:33:56 - No.20240414081023
死にたいです。 私は大人にしては知らないことが多すぎるので、将来親が亡くなっても大丈夫なように母親から色々なことを今教えてもらっています。（障害年金の申請の仕方、金融機関の使い方など） でも、新しい話を理解することが苦手な私はなかなか理解することが出来ずその度に大喧嘩になってしまいます。 私が理解出来ない度に母に、『頭悪いんちゃう！！？？１、2回しか言わへんで！』と言われて本当に本当に辛いです… どんどん追い詰められてます… 何で私はこんなに頭が悪いのかな。 頭良くなりたかったなぁ。 こんな障害を持っていたら、新しい話を理解出来なかったら色々な場面でこれから困るだろうな。 将来に希望を持てません… 障害さえなかったら幸せになれたかな。 色々な場面で、障害のせいで困るんだろうな。 障害さえなかったら、普通に就職して働けたかな。フリーランスなんて不安定な仕事しなくて良かったかな。 障害さえなかったら普通にバイトも出来たかな。 障害さえなかったら、普通に学校で友達作れたかな。青春出来たかな。１人にならないですんだかな。 障害さえなかったら、今頃彼氏も出来てたかな。 障害さえなかったら、知り合った男性にカミングアウトするかどうかで悩み苦しむこともなかったかな。 障害さえなかったら、結婚出来たかな。 障害さえなかったら、出産出来たかな。 この障害を持っている限り私は絶対に幸せになんてなれないんだ。 まるで呪いみたいだ。 障害が憎くて憎くて仕方ない。私は私が大嫌い。障害を持っている自分が情けなくて仕方ない。 人ではなくて障害が憎い場合ってどうしたらいいのかな。 どこにぶつけたらいいか分からない怒りの感情でいっぱいになってしまっています。 そしてこんな風に考えてしまう自分が１番差別や偏見をしてる人で、偽善者なんだよね。 本当にこんな自分が大嫌い。 死にたいです。死んで楽になりたい。もう本当に辛い。しんどい。死にたい。 将来に希望を持てない。 来世に期待したい。 障害に振り回されない人生を歩みたい。 普通になりたい。 みたよ12 | |
4/14(日) 08:10:14 - No.20240414081023-1 別のことが原因だけど、私も「もしも〇〇だったら」があふれて止まらなくなることがあるよ。誰かに責められたあとは特に…。 申請ってひとりじゃ難しいだろうし（かくいう私はあらゆる申請から逃げてきた）、そのことについて相談できる人を探してもいいのかなって思った。 みたよ2 4/14(日) 08:10:23 - No.20240414081023-2 障害さえなかったら、と思う場面がこれまでたくさんあって、憎いという気持ちが膨らんでいったのが伝わった。教える側もプロじゃないのかもしれないけれど、そんな風に怒られたら萎縮しちゃうし自分を責めてしまうよなと思った。 みたよ2 | |
| 眠れない | |
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4/7(日) 23:23:27 - No.20240414080930
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4/14(日) 08:09:30 - No.20240414080930-2 寝たら明日になると思うと寝られなくなる。それが仕事ならなおさらに...。世界中が午後起きになってほしいと切実に思う。 みたよ4 | |