子育てがうまくいかない。反抗ばかりされて、家族からも嫌がられてる息子を見るのが辛い。何より、私が必死に生きて必死に子育てしていることを否定されてる気持ちになる。
みたよ13

まだ死にたい。
昨日の夜の死にたいがなくならない。
朝になってそのまま何もせず昼になったけど、ずっと死にたいがなくならない。
死にたいはいつになったら変えてくれるんだろう。
明日も明後日も明明後日もずっとずっと死にたいが強かったらどうしよう。
死にたいと共存しながら生きたいけど、もう少し小さくなってほしい。
死にたいに飲み込まれて何かをしてしまいそうで怖くなるんだ。
みたよ20

10日間、精神科に入院して、退院したけど、何が変わったんだろう？

もう少し長く居れば良かった？でも、病院生活も、色々大変だったしな。10日でも長く感じた。

同室の人も、夜中叫び声出して、私は全然眠れなかったし。
みたよ14

だめかもれしない。
なんか今日の私はむりかもしれない。
どうしたらいいんだろう。
理由もよくわからない漠然とした不安に襲われて心がざわざわと音を立てる。
誰でもいいから助けてと言いたくなる。

見ず知らずの人でもいいからこの一晩私が生き延びるたまに抱きしめてと思う。
多分、今の私は自分のことを抱きしめてあげられないから、誰かに抱きしめてほしいと思うんだと思う。
でも、彼氏もいないし、家族と呼べる人もいない。友達はいるけどこんなこと頼めない。
知らない人でもいいから、誰でもいいから抱きしめてって思わずにいられない。

そんなことしたら自分が後悔するってわかってるのにそういうことを考えてしまう。
今は後悔しないためにって1人で頑張ってこの夜を過ごしているけど、眠ることもできずに朝を迎えちゃいそうだな。

なんか私には無理かもしれない。
がんばるとか生きるとか無理かもしれない。
1人じゃ生きれないのに、1人な気がしてならないから、生きれないなってなる。
涙が止まって眠りにつけてそのまま起きることなく終われたらいいのに。
みたよ16

　うつ病だから、過去の事は、忘れるようにしている(不幸な出来事ほど記憶に残っている)。
　明日や先の事は、不安や心配で、時々、「死にたい」と思うから、考えないようにしている(夢も希望も金も友達も恋人も、ない)。
　いつも、「今、この瞬間」だけを意識する。
　朝、起きる。飯食べる。顔洗う。着替える。家出る。仕事する。帰る。飯食べる。寝る。
　人生、楽しくはない。幸せもない。何もない。
　生きている意味もないが、死ぬ勇気もない。
　ただ、時間だけが過ぎて、また一日、歳をとる。
みたよ29