意気地無し。怖がり。弱虫。ヘタレ。
どれもこれも、私にピッタリな言葉ばかりだ。
いつもいつも怖い怖いって言って逃げてばかりでチャンスを逃して。

こんなんじゃ何も欲しい物は手に入らないよ。
こんなんじゃ駄目なことぐらい、自分が１番よく分かってるよ。

いつかは勇気を出さなきゃいけないこと。
いつかは勢いを出さなきゃいけないこと。
いつかはちゃんと、行動しなきゃいけないこと。
全部全部全部、自分が１番よく分かってるよ。
本当に私は駄目な人。

せっかくデートに誘って貰えたのに。
ずっとずっと、この日を待っていたくせに。
ずっとずっと、デートしたがっていたくせに。

なのに、いざ誘われたら途端にビクビクしてしまって。
ママにも報告出来ないし、まだ返信はしていないし、何ならマッチングアプリを削除してしまおうかと考えてしまってるし。

本当に何やってるんだろ。
こんなんじゃ私、一生誰とも付き合えないよ…
私の馬鹿。結局全部私が悪いんじゃん。

こんなコミュ障な私でも、あんなにチャットが弾んでたのに。

こんなの初めてなのに。

こんな私でもデートに誘われることがあるんだって嬉しかったのに。

何となくチャットの雰囲気からも良さげな感じが伝わってくるから、どんな人かを知るお試し感覚で気軽に会ってみたらいいのに。

何で出来ないの…何で黙って削除して消えようとしてるの。

本当に意気地無し。ヘタレ。弱虫。怖がり。
私は私が嫌い。本当に自分に腹が立つ。

私はは、友達になりたい人や好きな人に話しかけにもいけない。

仲良くなりたい、友達になりたい人がいても。
好きな人がいても。
本当に本当に本当に何も何も何も出来ない。
色々と考えすぎてしまってとてもじゃないけど話しかけにいけない。
ただただ見つめることしか、そっと話を聞いていることしか出来ない。

いつもいつも自分の頭の中で全てを考えていて。

ずっとモヤモヤ1人で悩んでいて。
誰にも恋の相談は出来ない。もちろん普通の相談も出来ない。

悔しい、悔しい、悔しい。

情けない、情けない、情けない。


本当に自分が大嫌いだ…

だから死ぬ時すら誰にも相談出来ず、気持ちを吐き出せず、1人で抱え込んで死んでしまうんだ。


死にたいと願うほどに悩んでいても、私は誰にもその悩みを話すことが出来ない。

本当に悲しいし情けないね。
みたよ15

何度か恋愛をしてきたけどいつも別れを告げられたり、交際を断られる側です。
正直な話をすると失恋する度に死にたくなります。
こっちは本気で好きでいたのに、心から愛していたのに、まだ一緒にやりたいことや行きたい場所があるのにどうして気持ちに応えてくれないの…？という思いになります。見返りを求めるわけではないですが何もないと寂しいですよね。
別れを告げる側・切り出す側は相手がどういう気持ちや状態になるのか想像したことがあるのだろうかといつも疑問になります。
愛想を尽かされて別れを告げられる側にもそれなりの理由や非があると思いますがやはりその立場になって、相手が好きであれば好きであるほど塗炭の苦しみを味わいます。
だからと言ってそういう人の不幸を願ったり、復讐をしようとも思ったりはしません。
人の気持ちだから考えても仕方ないことですが、死にたいほど辛い思いをする人がいるということは忘れないでもらいたいと思うばかりです。
みたよ14

そんなに私の出身大学が気に入らない？
新しい会社でコソコソ言われる。
でも不登校なのに内部進学で第一志望に行けただけで中学卒業で止まってる。
新しい会社で好奇の目で見られるのはわかるけど疲れる。
早く金曜日になって休みたい。
みたよ12

もう死にたい。いつまで経っても独りぼっちだ。
みたよ23

どこにも居場所がないなら、
批判する人と同居するくらいなら、
どこか遠くへ行ってしまいたい。
もともと誰からも必要とされないなら、
いなくなっても気づかれない。
消えてしまいたい。
苦しい。
みたよ43