最近、昔のことを思い出してよく泣くようになりました。何個かあるけど、いちばんは3.4年前のことです。自分が不登校だった時期の話。
不登校だったのが問題じゃなくて、その時期の自分の状態がおかしかったから。まず、外にいると、頭の中が恐怖で支配されるような感覚になりました。外にいるだけで涙が出てきて、パパに｢泣いてもどうにもならんよ｣と言われたけど、自分があまりにも泣き止まないから心配されたこともありました。正直、自分でもなんで泣いてるのか分かんなかったです。他にも色々。あまりにも酷いので、精神科に連れて行ってくれました。当時は外があまりにも怖く、精神科に行くことすら怖くて、車の中でめそめそ泣いてしまいました。何回か続くものだから、パパにものすごく怒られました。
今ではその時の感覚を忘れるくらいすっかり治りました。今振り返れば、病みすぎて、病的な何かになってしまっていたのかなーと思います。
話に戻りますが、特に調子が酷い時に感情を制御できず、勢いで｢死にたい、消えたい｣と親に言ってしまいました。
あとは、ある日、ママがキッチンで誰かと電話しながら泣いてる姿を見ました。当時は余裕がなかったので何も思わなかったのですが、今振り返ると、悲しませてしまったなって。
本当に、自分何やってんだろう。大切に育ててくれたのに、自分は自分のことしか考えられなくて自暴自棄になって言ってしまった。自分が嫌いです。
でも、学校に行けるようになってからそんな状態はどんどん治っていきました。学校に行けるようになったきっかけは、長期間休んだことで生まれた心の余裕と、罪悪感と、寂しさからです。あとはちょうどその時、インフルが流行っていてクラスの大半が休んでいたので、自分的に行きやすかったから。行ったら意外と大丈夫だなって思うようになってから、安心しました。でもその裏で、じゃああの時の自分は何だったんだろう、と思うようにもなりました。そんな状態だった自分がコンプレックスに感じて、本気で、その時の記憶を無かったことにしようとしました。思い出しそうになったら、無理やり他の事を考えたりしました。思い出したきっかけ、
普通に生活できるようになって3年くらい経った今年、学校で体調が悪くて泣いてしまったとき。自分って学校とか人前で泣くとなかなか止められないんです。担任の先生に｢何かあった？｣などと心配されました。その日本当に酷く泣きやめなくて、頭痛が酷くなるまで泣きました。これがきっかけで、なんでこんなに泣いたんだろう？辛いことあったっけ？と考えるようになってさっきの話を思い出しました。そこから毎日考えてしまいます。
今日も、昨日も、最近ずっと泣いてます。今の自分の悪いところにも結びつけてしまって、ずっと自分を責めてしまいます。そのせいで他の昔の辛かった事まで思い出してしまいます。死にたいよりかは、こんな自分いなかったほうがよかったなと思います。周りの目を気にして全力を出せない、できない事が怖くてなかなか挑戦できない、すぐ自暴自棄になってしまう、無駄に真面目で、適度に息抜きができない。そんな自分が嫌いです。そして、すぐ自分のせいにして問題の本質に向き合えず落ち込む自分も嫌で治したい。
死んだら親が悲しみます。あと単純に死ぬのは怖くて無理です。今年受験なので、なかなか休む時間もありません。無理をするつもりはないんですけど、無理をしないといけない時が多いです。なので、少しでもこの気持ちが軽くなってほしいし、この苦しさから逃れたいので相談しました。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
自分が嫌い いなくなってほしい
感想2
何かの不安やしんどさがいくつも重なって、涙があふれてしまうのかな…と、勝手ながら思いを巡らせていました。その背景には、受験というプレッシャーも影響しているのかなと私なりに想像しています。もし親を悲しませたくないという思いもあるのだとしたら、余計に落ちることへの不安も強くなってしまうように私は思いましたし、息抜きをするというのも、とても難しいことだよな…と感じています。
少し私の話になってしまうのですが、私も学校に行けず自分を責めていた時期がありました。あの頃は外の世界がとてつもなく怖くて、バスに乗る時も誰にも顔を見られないようにと必死にうつむいていた記憶があります。あなたの状況と全く同じとは言えないかもしれないけど、文章から伝わってくる苦しさは、私にもなんだか身に覚えのある感覚でした。私自身の記憶とも重ね合わせながら、あの頃しんどかったよなぁと、静かに共感するような思いで読んでいました。
あの頃は自分のことしか考えられなかったとも書かれていましたが、それほどまでに、心も身体もヘトヘトになっていたのかもなと私には見えていました。私自身、心に余裕がなくなったときは、今でも自分のことで精一杯になってしまいます（そんな時があってもいいと最近になって思うようになりました）。
もしかしたら今の止まらない涙も、あなたの心が「もうヘトヘトだよ」と知らせてくれているSOSなのかもと私は思っていました。
最近は、5分でもリフレッシュできる時間はとれているでしょうか。それとも、なかなか休めずにいるでしょうか。いざ休む時間をつくっても、頭はずっとグルグルと何かを考えてしまったり、焦りから身体が動いてしまったりして、休むこと自体が案外難しいことだったりもするのかもな…と私は思ったりしています。
うまく休めないもどかしさもあるかもしれないけれど、あなたの1日の中に「今は休んでいいんだ」とホッとできる時間が、たった1分でもあればいいなと、勝手ながら願ってしまいました。
抱えきれない苦しさを言葉にしたい時には、またお待ちしています。もしよかったら、あなたの苦しさをまた一緒に考えさせてもらえたらなと思っています。
感想1
受験生とのことで、勉強とかにも励みながらこの経験談を書きに来てくれたのかなと思いました。経験談から自責や自己嫌悪で苦しい様子も伝わってきました。
読んでいて思ったのは、あなたは先回りして不安になったり、「心配させてはいけない」「迷惑をかけてはいけない」という気持ちが強かったりするのかなぁということです（ちがったらごめんなさい）。先回りして不安になるというのは、例えば、「できない事が怖くてなかなか挑戦できない」と書かれていたのですが、「これができなかったらこうなるんじゃないか」「できないって分かったら苦しくなるかも」とか、そういったことを行動を起こす前に考え、不安になっているということです。
あなたはそれを自分の嫌いな点として挙げていましたが、悪いことばかりではないと思います。バランスが大事なのかなと思います…が、バランスって難しいですよね。
学校に行き始めたのは「長期間休んだことで生まれた心の余裕と、罪悪感と、寂しさ」が理由で、しかもクラスの大半が休んでいたこともあったとのことだったと思います。罪悪感などに押されつつも、あなたなりに心の準備をして、スモールステップで物事に取り組んでいたように見えました。そしてそこで挑戦をして手ごたえを得て学校に行けるようになったのかなと思いました。不安に思っているときはその対象がとても大きいものに思えますが、実際に対処してみるとそうでもなかった、ということもあるんだろうなと感じます。
自分も、何かを始める前は「ほんとにできるのかな…」と心配になりますが、やってみたら満点は無理でも60点ぐらいはとれたり。というかこの世は答えのないものもたくさんあるので、満点というものがあるのかも疑問ではありますが…。
また、不登校だった時期のあなたもあなたなのではないかなと率直に思いました。自分の過去への意味付けや納得感を培えていないがゆえの今の状態でもあるのかな、と思いました。
生きていれば休みたいときや精神的にしんどくなるときもあるんじゃないかなと思います。そしてそういうときには自暴自棄になることや、自分のことしか考えられないこともあると感じます。傷ついたり傷つけたりしながら、でもそれと同時に何かに幸せや嬉しさを感じて人は生きていくのかもしれません。