経験談への投稿ありがとうございます。わたし自身「働く」ことができなかった時期があり、その時の取り残されるような心細さや将来への不安、そして自己肯定感を奪われていくような感覚を思い出しながら、今のあなたの状況を想像しています。

「私たちが死んだらどうするの？」と言う親の言葉はとても強烈なものだと感じました。わたし自身も働けない時、親からかけられる言葉が「自分の不安を煽る」ような感覚になったことがあって「一番不安なのはわたしなのになぜそんなことを言うんだろう、本当は安心させてほしいのに」と傷ついて怒った経験があります。今になって思えば、それはただ「親が安心したい」という気持ちだったのかなと思ったりするのですが、こちらとしてはただただ不安が強まって傷ついたりと、とても複雑な思いになると思います。

将来に対する不安は、今やほとんどの人が抱いていると言えると思います。よくよく考えていくと、本当は誰もが、親ですら自分の将来のことも、明日のことも知り得ていません。人間は自分の明日のことも知らないのに、人の将来ばかり気にかけるところがあるなと思います。よく祖母に将来のことを聞かれ、心の中で「命日はいつになりそうですかと祖母に問うような残酷なことを、平気で祖母はわたしにしている」と内心思ったことがありました。今日を生きているのだから、それだけで十分すごいことじゃないか、偉いことじゃないか、なんでもできる、あなたなら大丈夫、と言われる方がよっぽど明日の力になるのになあ。

一方で、「将来」について考えた時の不安というのも持ってはいます。ただそれを考え出すととてもしんどいし、今が不自由になってしまう感覚があるので、できるだけ明日の心配は明日すればいいというスタンスを貫くことが多くなってしまいました。「困ってから考えればいい」という単純なことが、世の中が整えば整うほど、なんだか許されないような社会になってしまいました。失敗してはいけない、困ってはいけない、相談してはいけない、人を頼ってはいけない・・そんな絶対無理であってつまらない自己責任論を、いつの間にか自分自身が引き受けてしまっていることに気がつくと、どこか悔しい気持ちになります。

わたしは漫画家になりたいという夢、とてもいいと思いました。今はSNSで漫画を書いているうちに人気が出て書籍化する人もいたりするし、書籍化しなくても発表する場がある。現実になる可能性が十分にあることだと思います。また、あなたと同じように苦しい思いをしている人に響く漫画をかけるのではと、それはとても稀有な存在だとも思います。「将来の夢が全て叶わなかった」と書かれていることも気になりました・・どんな夢を抱いてたのか、どうして諦めなければならなかったのか、もっと詳しく聞いてみたいなあと感じます。

さて、「仕事ができない」という部分について、わたしはあなたの得手不得手（グレーゾーン）によって、最初に勤めた職場の中において苦手な部分が誇張され不具合が生じたのではないかなあと想像してみたりしました。もしかしたら学生の頃や現職では得意なところで苦手をカバーするなど自然にされているので問題が表面化しないのかなあとも想像しました。障害はあなた個人のものではなく、周囲や環境との擦り合わせの中でうまくいかない場合に生じるものです。

これまで病院に通われていたこともあったりしたのかなと想像するのですが、詳しい認知や能力の分析テストなどは受けたことがあったのでしょうか。　「能力が劣っている」「仕事ができない」とあなたが感じていらっしゃる今現在も漠然なものであるように感じ、もう少し「どんなことが得意で、どんなことが苦手か」を理解する中で、状況に応じて対応でき流ようになることもありそうなイメージを持ちました。またそうした凸凹は誰しもが持っていて、優劣ではないとわたしは思います。

ずっとあなた以外の完璧な何者かになろうとして、疲れ果ててしまっている様子もあるように感じました。「これは自分には難しい、これは自分は苦手、これはできる、これは得意」と言えることって、自分も周囲もとても安心することだったりする感覚が私にはあります。
時間をかけて考えるのが得意な人がいれば、臨機応変に動くのが得意な人もいたり・・、足りないところを補い合えたらいいなあと心から思います。

「怠け者の言い訳」というタイトルがかなり印象的で、「言い訳」について考えてみたいなと思ったので、あなたの経験談の感想を書かせていただきました。

まず、私はなんだか「言い訳」と聞くとあまり世間ではあまり歓迎されないイメージを持っています。そして、そもそも「言い訳」ってなんだろうと調べたら「そうせざるをえなかった事情を説明して、了解を求めること 」「物事の筋道を説明すること」「解説」とありました。そして、弁解や責任逃れのニュアンスも含まれているみたいです。
だから、私自身も「言い訳」というものに対して、「あまり歓迎されないイメージを私は持っているのかな…」と思いました。ですが、それと同時に「正直、私にも言い訳を言わせてもらいたい時って私にも結構あるかも」ということと「とはいえ、言い訳を安心して言える場所(言い訳を素直に受け止めてくれる場所)ってあまりないよな」と思いました。

だから、私はあなたの「怠け者の言い訳」をとても聞いてみたい気持ちにさせられました。

そんな中で、気になったのが、あなたがどうしてこんなにも言い訳を言いたくなったのかということでした。
もしかしたら、これも他人に確認を求めてしまうという強迫性障害の症状によるものかもしれませんし、そもそもその強迫性障害自体にも何かしらの背景があったりするんじゃないかとも私は勝手ながら感じました。
その理由は「ずっと人より能力が劣っていると思っていた」と書かれていたり、勤め先での出来事だったりから、あなた自身が「自分は(能力的に)できない」と思わされることがかなり多かったのではないかと思ったからでした。そして、それにより人から指摘されて傷ついたこともありそうですし、自分でも「どうしてこんなにもできないのだろう」とかなり傷ついたり、傷つけられたことが多かったからなのかなと思いました。

だからこそ、もう人にも失望されない、そして自分にも失望しない、傷つけられないためにも心を守るために予防線として「自分は人より能力が劣っている」と思ったり、常に自分を客観視して他者から思われるであろうことを先回りして言うようになったりしたのかなと感じました。

それを踏まえ、あなたにとってのこの経験談は自分がこのままここにいてもいいのかという確認で書いてくれたもののようにも勝手ながら思いました。そして、それもこの社会が、一人で成り立つものではなく、あらゆる人間が共同で生活するものだからこそ、こんなにも多くの人が他者を気にしないといけなくなってしまったのかなと思いました。
(他者がこの世に存在しなかったら、あなた自身も漫画家という夢を諦め素直に追いかけることもできたり、今の在り方も良しとできたのかもしれないと勝手ながら思いました。)

そういったことを色々あれやこれや考えてみましたが、他者と共にある社会だからこそ、やっぱり誰しも安心して自分の在り方を認めてくれる、言い訳を聞いてくれる場所って必要だよなと勝手ながら感じたところでした。

またよかったら、書きに来てください。
ありがとうございました。