こえサーチ第62弾「孤独感や寂しさについて」に寄せられたみなさんの声をまとめましたので、報告します。
2026年6月16日〜8月6日に実施し、960名の方に回答していただきました。ご協力ありがとうございました。
今回のこえサーチは、以下のように募集しました。
| 今回のテーマは「孤独感や寂しさについて」です。 孤独感や寂しさと一口に言っても、それが生活の中でどのくらいの割合を占めている（あるいはほとんど感じていない）のか、どんなときにその感覚を認識するのか、何によって軽減されるものなのかはおそらくとても個人差があると思っています。 たとえば死にトリのコンテンツのなかでも、「周りに人がいなくて孤独」という人もいれば、「人と居るほうが孤独感を抱くので1人を選ぶ」という人もいて、一概に「こういう状態だから孤独（寂しい）」と言えるものではないのだなと感じました。またスタッフの間でも、「後から考えてみたらあれは孤独感だったと気づいた」という声や「寂しさだと認識していたものが実は全く別の欲求からくるものだった」という声などがあり、自分の苦しさやモヤモヤを捉えることの難しさを感じています。 正体が掴めているようで掴めていない、そんな「孤独感」や「寂しさ」について、みなさんがどんな距離感や感覚を抱いているのか教えてもらいたいと思いました。たくさんの声をお待ちしています。 |
回答では生の声を掲載させてもらっていますが、一部、表記を修正したり、設問の趣旨に合わないものを省略したり改変している場合があります。ご理解ください。
なお、この結果を無断転載することは固く禁止いたします。
参加者について
年代
参加者は、10代未満が1.9％、10〜17歳が37.0％で最も多く、次いで18〜29歳が21.5％、30代が12.7％、40代が12.5％、50代が10.9%、60代以上が1.7％、答えたくないが1.9％になりました。
性別
性別は女性は70.1%とこれまでと同様に多くなっています。男性が16.5%、どちらでもないが5.0%、答えたくないが8.4%となりました。
今、この瞬間の孤独感や寂しさの強さを、0～10で教えてください。
孤独感や寂しさが最大に強いのが10とします。
| 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 18 | 15 | 23 | 28 | 34 | 56 | 80 | 124 | 201 | 125 | 252 |
| 2% | 2% | 2% | 3% | 4% | 6% | 8% | 13% | 21% | 13% | 26% |
孤独感や寂しさをどのくらいの頻度で感じていますか？
（この半年程度の中でのことを答えてください）
| 過ごしている場所やタイミングによって変化するが、毎日感じている | 379 | 40% |
| 毎日常に感じている | 270 | 28% |
| 毎日ではないが、よく感じている | 156 | 16% |
| 時々感じている | 68 | 7% |
| モヤモヤした気持ちはあるが、これが孤独感や寂しさなのかよくわからない | 62 | 6% |
| あまり感じない | 14 | 1% |
| 考えたことがない | 9 | 1% |
どんなタイミングやシチュエーションで孤独感や寂しさを感じますか？（複数回答可）
| ふとしたとき、なんとなく | 532 | 56% |
| 一人で家にいるとき | 509 | 53% |
| 集団の中（学校・職場など）にいるとき | 490 | 51% |
| 自分にはない理想的な人間関係や関わりを目にしたとき | 486 | 51% |
| 夜寝る前や、朝起きたとき | 458 | 48% |
| 誰かと関わった後、一人になったとき | 436 | 46% |
| 生活やお金のことなどで不安や無力感を感じるとき | 401 | 42% |
| 関わる相手との意思疎通が難しいと感じるとき | 397 | 41% |
| 身近な人が他の人と過ごしているのを見たとき | 342 | 36% |
| 社会との関わりが薄いとき | 330 | 34% |
| 社会の中で自分がマイノリティだと感じるとき | 281 | 29% |
| 誰かと会っているとき（家族、パートナー、友人、知人……） | 250 | 26% |
| 一人で外出しているとき | 208 | 22% |
| 誰かとオンラインで過ごしているとき（通話・チャット・ゲーム……） | 89 | 9% |
| その他 | 75 | 8% |
前の質問で「その他」を選んだ方は、その内容を書いてください。（100字以内）
| 簡単に言葉にできないタイミングです |
| 10代前半から、仲間に入れてもらえない、置いてけぼりのような感覚があり、他の人たちと比べると、同じようにいつも会話をする相手がいなく、いつも何をするのも1人というのが多いので。 |
| SNSの書き込みを見ている時。私はSNSをやっていないので、見るだけです。 |
| いずれ訪れる相続問題で、兄弟との争いを覚悟しているとき（週の半分くらいは） |
| いつも四六時中死にたいと思っている。 |
| おやになぐられ、あざができてつぎの日かかわってくれなく、かなしい、にくしみでいっぱい |
| お母さんが彼氏と電話してる時 |
| かぞくがじぶんいがいとたのしそうにしてるとき、だいすきだったことをしてるとき |
| このままどうなるんだろうと未来のことを考えた時 |
| ずっと感じています |
| その場に馴染めない自分が浮いて感じて、まわりは喋ったり自然と交流しているのに、自分はそれができないと知ること。パートナーや知り合いとは価値観が違いすぎるのか、意見が伝わらない。あげくに既読スルー。 |
| つらい時 |
| どんなに沢山の人との関わりをもっていても本音を話せる相手や、泣きつける相手がいないと感じる時・自ら他者を拒絶していることに気づいた時 |
| ない |
| なぜか？ |
| やらなければならないことがうまくできないとき |
| やる気が！ない！ |
| 一緒にいて、奇数になってその余るひとりが自分だった時や、偶数なのに3人のペアができていて、なぜか余ってしまった時 |
| 一緒に居るのに、相手が自分を見ていない無関心状態のとき。だったら１人でいるほうがさみしくない。 |
| 家族・親族といる時。 |
| ドラマ、漫画、アニメ、アーティストのYouTubeコンテンツなど、仲間感を感じる場面(自分とは全く関係のない世界や現実的でない世界)を見た時。 |
| 家族が無関心 |
| 家族といる時、家族と家にいる時 |
| 家族とすごしているとき |
| 家族の心のつながりがバラバラでこれまで母として頑張ってきたのに何やってきたんだろうと虚無を感じる時 |
| 課題に追われて終わらなくて誰も助けてくれないと感じた時 |
| 我が子との死別 |
| 外的要因の時もあるけど、心の距離を感じるとそう思う時が多いです |
| 学校へ行く前やどこかへ行くまえ不安になる時 |
| 苦しくて自分の体を傷つけてしまう |
| 孤独感なのか何なのかわからないが |
| 友達がいないとおかしくなる |
| 幸せそうな人を見た時。家族や友人同士で楽しくしている人をみるとき。 |
| 幼い子供達をみた時。 |
| 酷い時には、街中等で魅力的な人を見ただけで私の相手にはならないという自身の無力感を抱いて孤独を感じます |
| 仕事で失敗して、誰にも相談できないとき |
| 仕事帰り |
| 四六時中 |
| 子供（現時点で生後7ヵ月）が金切り声で泣いているとき。大人の手が欲しい。（夫は農家で曜日関係なく明るい時間はいない。ほぼワンオペで上の子もいるので気が狂いそう） |
| 自殺しようとしたあと？とか |
| 自分が死ぬ時を想像する時 |
| 自分だけみんなができてることができていなかった時。自分の本当の気持ちを誰にも相談できない時、SNSでキラキラした日常の投稿を見た時 |
| 自分と同じく孤独な人を見たとき（感化されてしまう？） |
| 自分のいないところで、笑いのネタにされているのを聞いたとき |
| 自分のやりたいことができない時、仕事だったり趣味だったり。多くの他の人はできるとして、人といるかいないかではなくて、それが少数派であることにだとおもいます。 |
| 自分の抱えている悩み(トラウマ等)を理解されないとき |
| 自分の抱えている問題の理解者がいないと感じたとき |
| 自分は落第、ダメ人間、いない方がいいと思う時 |
| 受験生になってから、友達との距離が開いた |
| 将来親が亡くなったら私はひとりぼっちだなと想像した時。親が死ぬ場面を想像した時。 |
| 少子化って言われても、いろいろなことを考えて自分は結婚できそうもないと悟った時 |
| 常に |
| 親から友達を作らないよう育てられ（情報統制のためで、成功したそうです）、リセット症候群なこともあり、ネットを含めても20年は知人すらいません。これからも作れる気がしないので、軽く絶望しています。 |
| 身近な人と分かり合えない時 |
| 人と話したいと思った時 |
| 人間関係が嫌になってきたとき悲しいと思っちゃう |
| 全て |
| 相談相手や趣味仲間がいないとき |
| 誰かに素っ気ない態度を取られた時。嫌われたと感じた時 |
| 誰かの歩んできた人生を想像したとき。 |
| 悩み事も誰にも話せない時 |
| 薄ら悪意のような視線を感じた時、また、一歩引いたような目をされた時 |
| 期待していた人の、ありふれていて世間に忠実な部分を感じてしまった時 |
| 自分の嫌いな話題で周囲が盛り上がっている時、他人の陰口など |
| 疲れている時、ストレスが溜まった時 |
| 部屋で1人泣いてる時。 |
| 勉強に追いつかなかったり、二次元の人がこの世に居ないと実感させられたとき |
| 母に叩かれたり、暴言を言われたり、無視されたり、弟だけに優しくしたりする時 |
| 母の介護について誰も話を聞いてくれる人(身内 家族 友人)が周りにいない |
| 暴言暴力（2件） |
| 毎日死にたくなる |
| 未来について語ってる時 |
| 友達とLINEで喧嘩した時 |
| 友達や、子どもがいる人を見た時とか？ |
| 裏切られた時 |
| 離人症だから、普通の同じ年代の人ならしないような忘れ物をしたときや、現実感がないとき（ほとんどずっと現実感ないです）。 |
| 両親が死んだ後のことを考えるとき |
| 隣にいる中国人の友達と、その友達大勢が中国語で喋り始めて10分くらい経過したとき。 |
| 別に中国語が悪いんじゃなくて、私とその他全員で第一言語が違うことが問題。 |
| 恋愛が上手くいかない時。 |
| 連絡が来ないとき |
あなたの孤独感や寂しさを別の言葉で表すとしたらどんな表現になりますか？（15字以内）
| 1人で耐える時間 |
| 自分だけ取り残されている感覚 |
| 信頼できる人にそばにいてほしい |
| さらさら |
| 何で他の人みたいにやれないのか |
| もう生きるのやめたい |
| いつになったら幸せになるのかな |
| 私を全て肯定する場所がない |
| いじめ |
| 無、何もない |
| 自分の中の何かが消えて失った |
| 誰かに知ってもらいたい |
| 単独 |
| 散っていく枯れ葉 |
| 情けなさ |
| 同じ人がいない |
| 虚無タイム |
| 自分への異物感 |
| 孤立 はぶられ 苦しみ |
| 誰も自分に関心がない |
| 理解されない苦しさ、頭の空白 |
| 宇宙に放り出された |
| 周囲から浮いてる |
| 見捨てらる |
| 逆に安心 |
| 異性や同性と仲良くできない |
| 希死概念（8件） |
| 生きたくない |
| 静かな空白 |
| 帰る場所がない |
| 誰か私を誘い出して |
| 一人になりたい |
| 夏休みのない八月 |
| 距離よりも遠い心 |
| 虚しいかんじ。 |
| 地獄、拷問 |
| 不平等（2件） |
| 責任 |
| 自分にとっては、自分らしい証 |
| 人とは違う考えをもつ人間 |
| 生きづらい |
| 居なくなりたい。心に穴が空く。 |
| ごめんなさい |
| 仲間がいない |
| ヤバい気持ち |
| 独りぼっち（2件） |
| わかってもらえない |
| 私はなんで生きてるのだろう |
| 疲れる |
| 生きることへの執着 |
| 失ってもなお醜さが消えない |
| 悲観 |
| 自分は異質 |
| 一生ほどけない糸のもつれ |
| 消えたい、ほの暗い |
| 拒絶から派生する感情 |
| 頼るところがない |
| つらすぎる |
| 重り付きの鎖 |
| 死にたくなる（2件） |
| いつかは一人になる。 |
| 絶望感（3件） |
| 寂しい（3件） |
| まぎらわしたい気持ち |
| 「悲しい」「怖い」 |
| くるしい |
| 置物 |
| 時間、お金を奪う敵だらけ。 |
| なくしたバッグ、、 |
| 孤立無援、四面楚歌 |
| ドロドロ |
| 私に受け取る能力がない |
| 話し相手すらどこにもいない |
| この世にいてはいけない思い |
| 取り残された |
| 自己嫌悪 |
| どうしようもない |
| 無力感、誰か来て欲しい |
| 忍冬 |
| 憂鬱 |
| 幽霊になったみたい |
| 焦燥感 |
| 破壊滅亡 |
| 辛い 苦しい 死にたい |
| 受け入れたくないこと |
| 人生いつも一人 |
| 社会不適合 |
| 共感されることのない感情 |
| 劣等感（2件） |
| 孤影 |
| 誰もいない海で岸を探す |
| 関わりが難しい |
| 死にたい病 |
| 生きがいがない |
| 人は皆結局一人 |
| なんでふつうじゃないんだろう |
| すーっと自分が消えていく |
| 心臓が締め付けられる |
| 寂しいけど誰か居てよ(矛盾) |
| 惨め、恥ずかしい、無価値 |
| からっぽ |
| 誰かに依存したい |
| 埋められないもの |
| わたしを見てよ… |
| 存在価値がない・死にたい |
| 孤独です！ |
| わからない。もどかしい。 |
| ヤケ |
| 死んだほうがマシ |
| 静止 |
| 本来の意味での承認欲求 |
| 気づいて |
| たよれない |
| 私は誰にも必要とされて無い |
| 虚無感（8件） |
| 相手の理解度の無さへの憤り |
| 必要とされない |
| 自分以外が画面の向こう側 |
| わー |
| 辛い、苦しい |
| 無意味 |
| 自分以外が幸せそう |
| 必要とされたい |
| 苦 |
| 死んだ虫の知らせ |
| 地球上に自分ひとり |
| 誰も味方はいない |
| 痛み |
| ずーん |
| ノーコメント |
| 自分だけが宙に浮いている感じ |
| 空虚や虚しさ |
| 無人島 |
| いつもいなくなりたい |
| 不安（7件） |
| そのまま塵となって消えたい |
| 誰からも愛されない感覚 |
| 1人の時間は楽だがこわい |
| 死（8件） |
| 365日ひとりぼっち |
| 心に穴が空いた感じ |
| 何もない見えない直線道路 |
| 私だけNPC |
| 集団の中での排他感 |
| 構ってほしい |
| もうどうしたらいいか分からない |
| 鍛錬の時間 人というもの |
| 虚しさ（4件） |
| 静かに蟻地獄に堕ちる |
| 家にいる時夫は口をきかない |
| 甘えたい、誰かに見てほしい |
| 1人ぼっち |
| 今日も生きちゃった |
| 自己不信と他者不信 |
| 生きながら死んでいる |
| 世界に取り残されてる |
| 生きづらさ |
| 人としての基盤のなさ |
| 先が見えない |
| 砂のようになって消えたい |
| 誰にも選ばれない自分 |
| 排他排斥 |
| 暗い穴の中 |
| 辛い（10件） |
| 存在しないもの |
| ここの心で鳴ってる物の正体 |
| この世から消える |
| しんどい？ |
| 死にたい、だれかたすけて |
| 生きてることが辛い |
| 自分で選んだ道だけど |
| 辛い、苦痛。 |
| 身が引きちぎられる |
| 疎外感を感じる |
| 分かってほしい、安心したい |
| 周りが真っ暗 |
| つらい（2件） |
| 安心感の渇望 |
| もやもや（2件） |
| 無力感 罪悪感 罪人 |
| 家族が居ても愛されていても鬱なる |
| 常に心にあるもの |
| 死にたい（18件） |
| 甘えたい辛い助けて |
| 誰かと話がしたい、会いたい |
| 人間 |
| 憎悪 嫌悪 疎外感 |
| 空っぽ（2件） |
| 思うように会話ができない苦しみ |
| 寿命を終わらせたい |
| いなくてもいい（4件） |
| 置いてけぼりにされた |
| 一人ぼっち |
| 死にたくないという叫び |
| 取り残された感 |
| 自分が出来ない人間と感じる瞬間 |
| 不甲斐ない |
| 絶望（5件） |
| 一生癒せない黒い感情 |
| 1人でただうずくまってる孤独人 |
| ひとりぼっち、疎外感 |
| 消えたい（9件） |
| 自分が透明人間みたい。 |
| 誰も助けてくれない（2件） |
| かなしい |
| 心がぽっかり空いている |
| 安心感がほしい |
| 愛情不足 |
| 地獄（3件） |
| 自分一人違う生物 |
| 無力感（4件） |
| 生きている虚しさ |
| 無（5件） |
| 自由のある禁固刑 |
| みんな私が嫌いなの？って思う |
| 存在意義がない（2件） |
| 取り残されている感じ |
| 何もない |
| しんどい・最悪 |
| みんなに追いつけない |
| 心臓バクバク生き地獄 |
| 疎外感、浮遊感 |
| 捨てられたな |
| 自分ひとりになった感覚 |
| 夜が長い、、 |
| 暗闇、呪いがかけられている |
| 嫉妬？ |
| 無気力感 |
| そばにいて聴いて |
| 置いてけぼり（3件） |
| 誰からも愛されない私 |
| 自分ってダメ人間だなあ |
| 一筋の光も見えない |
| これまでの罪 |
| どうしようもなく、しにたくなる |
| サラッとしてる感じ |
| 自分には価値がない（3件） |
| 恐怖、怖い |
| 無能力 |
| やるせない |
| 怖い、懐かしい、わからない |
| 心のデトックスデー/虚無 |
| あきらめたいのに |
| 人が怖くて心から繋がれない孤独 |
| コミュニティの端にいる |
| 愛されてない |
| 悲しい（2件） |
| 死にたい、苦しみ、監獄、檻 |
| 苦しい（5件） |
| 不足感、否定感 |
| どうにもならない |
| ちがい |
| 愛が足りない |
| しにたさごちゃごちゃ |
| 自分の理解者がいない |
| 暗闇の中に1人置いてかれたよう |
| 疲れた。1人がいい。 |
| 誰も私に興味無い |
| わびしい 嫉妬 |
| 辛さと傷 |
| 全て（友達）の人と縁を切りたい |
| 私を見てほしい |
| 理想とのギャップ（2件） |
| 心が満たされない |
| 寂しい寂しい苦しい |
| 窮屈 |
| 虚しい（7件） |
| 自分の気持ちもわからない |
| 誰もいない街 |
| 私の話を真剣に聞いてくれない |
| ホームレス感覚 |
| 霧で周りが見えない |
| 辛いけど強くなるスパイス |
| 焦りと切望 |
| 怖い（3件） |
| 将来への不安 |
| 深海 |
| 自分を理解してもらいたい |
| 生きる価値が無い |
| 抱きしめられたい |
| 涙が止まらん。涙が出そうになる |
| からっぽな感覚，虚しい感覚 |
| 虚無と無気力と疲弊 |
| 別の星の住人 |
| 涙 |
| 捨てられた夫・父親 |
| ぽつり |
| 一人 |
| いらない人間 |
| みんなどうやって友達作るんだろ |
| 羨望 |
| 不安 虚しさ 自分に対する怒り |
| 泣きたい、話を聞いてほしい。 |
| あの人ばっかり… |
| 場違い感 |
| こわい |
| 社会から消えてしまいたい |
| 自分が生きていていいわけがない |
| 絶望、漠然とした不安、諦め |
| わたしもそうなりたい |
| 大切なあなたと一緒にいたかった |
| 言葉を交わしても無駄 |
| 誰かに認められたい |
| 虚しい気持ち |
| 苦しい、ひとりぼっち、辛い、 |
| 自殺願望 |
| トラウマのようなもの。 |
| この世からいなくなりたい |
| 無気力（3件） |
| 不吉 |
| ひとりきり |
| 惨め（3件） |
| 社会から居ないことにされている |
| 人と上手く接せない結果 |
| 自分を見せられる人がいない |
| 存在がない |
| 浮いている |
| いやだ、苦しい。 |
| 存在する意味がない |
| 羨ましいずるい |
| 冷たくて重い |
| にくしみでいっぱい |
| 漠然とした疎外感 |
| 気まずい。怖い。何もしたくない |
| 誰にでもあり自分と向き合う時間 |
| 怪物 |
| 夕闇 |
| 幸せ |
| 向き合ってくれる相手がいない |
| マイノリティの寂寥感 |
| 心の居場所、拠り所がない感じ |
| 疎外感（7件） |
| 虚 |
| 暗闇のトンネルの中に1人でいる |
| 酷孤独感 |
| 不安感 |
| 分からない |
| 普通への羨望 |
| ぎゅむ |
| 蚊帳の外（3件） |
| 不安定 |
| 波の中に放り込まれた感じ |
| わからない（3件） |
| 居場所がない |
| 疎外感 無理解 姉妹間隔差 |
| こころがないかんじくうどう |
| 消えてなくなりたい（2件） |
| 世界は私の味方ではない |
| 生き甲斐がない |
| 虚無、無力感 |
| 悲しみ、つらさ、心細さ、弱さ、 |
| 生きる力を削りとるもの |
| 不適合 |
| 孤独になるしかない |
| あのコは良いな、、。 |
| 存在が私だけではない時 |
| 誰も私を分かってくれない |
| 白の中の黒 |
| 空っぽなのに動かせない水槽 |
| 宇宙空間に一人でいる感じ。 |
| 死にたいけど死ねないツラさ |
| 我慢 |
| 置いていかれてる感じ |
| 鬱（2件） |
| 申し訳なさ |
| 雨の中一人傘さし泣く夕暮れ |
| ずっとかわらない、いいひと！ |
| 評価してもらえず！解雇です！ |
| 存在感の薄さ |
| シニアの居場所、、 |
| 嫌われ者 |
| ここにいてはいけなかった |
| 背中がヒヤリとする |
| 自分の価値を知りたい |
| プレゼントのない誕生日 |
| 否定された『私』 |
| むなしい（5件） |
| わたしだけ |
| ストレスが溜まっていると思う |
| モヤモヤ、疎外感、常識外れ |
| ちゃんと居るって言って |
| 死んでも生きても変わらない |
| 人と関わりたくてもできないこと |
| 誰も自分を見てもらえない |
| 私のままでいるのが難しい |
| シュンとする |
| 自分には居場所がどこにもない |
| 泣いてしまう |
| 埃 |
| この世から消えたい |
| 自分を無価値に感じる |
| 言葉の通じない国に一人 |
| 取り残されてる感じがする |
| 誰か気づいて |
| 今も今までもずーっと孤独 |
| 孤立（2件） |
| 存在価値がない |
| 居場所が無い |
| 自分と他人の間の見えない壁 |
| 理解されない（3件） |
| 生き地獄//この世は地獄 |
| 愛されない人間 |
| 疎外感、虚しい |
| そこはかとない不安 |
| 楽しくない |
| 虚しい私は幽霊相手にされない |
| 置いていかれている |
| 苦痛、消えたい |
| 分かり合える人がいない |
| どうせ誰かに相談しても無駄 |
| 穴 |
| 消えてしまいたい |
| 誰かと話したい |
| ありのままが彷徨っている状態 |
| 喪失感（3件） |
| いらない |
| 死にたい、もう嫌だ |
| しにたい（2件） |
| 人生が惨めで辛い |
| 虚無（6件） |
| ツケ |
| 寂寥感 |
| 見捨てられる |
| 優しい誰かを渇望 |
| 生きていいと言ってほしい |
| 自分は存在しない |
| 無価値感、自分に何もない感じ |
| 恋愛 |
| いる場所がない |
| なぜ、わたしだけ |
| 空虚。止む気配のない豪雨。 |
| 死にそう |
| こんなはずじゃなかった |
| 友達にあいたい |
| 雑に扱われた結果 |
| 真っ暗 |
| 自己愛 |
| なんで私だけこうなるの？ |
| 放置されてる |
| 空気に圧迫される |
| 悲しい 苦しい |
| 自分よがり |
| 疎外感 孤立 |
| ポチ |
| 社会からの断絶 |
| 複雑 |
| 生き苦しい世界 |
| 限界・鬱 |
| 妬み |
| 死にたいただそれだけ |
| あとの人生は、友達がいない人生 |
| 苦しい、辛い |
| うすら寒くて彷徨ってる感じ |
| 廃人 |
| 死んでしまいたい |
| 心の痛みや苦しみ |
| 人間関係辛い |
| 孤立。見放され感。 |
| 誰かに抱きしめられたい |
| 人間不信 |
| 海底に沈んでる |
| 誰も助けてくれなくて悲しい |
| 過去回想タイム |
| コミュニティからの疎外感 |
| 疎外感？ |
| 破滅願望 |
| 愛されたい |
| 虚しさ、疎外感 |
| できそこないの末路 |
| 全員が敵 |
| 一人の時 |
| 心細い |
| 異物感 |
| 深い生きづらさ |
| 独り、虚無 |
| 傲慢 |
| しばらく会えてない人に会いたい |
| 虚無、疎外感 |
| 悲しさ |
| 甘えたいけど甘えられない |
| 老後も一人ぼっち |
| ガワガワ |
| 社会からの孤立と能力の無さ |
| 劣等感や諦め |
| 存在意義のなさ |
| 自業自得 |
| 空虚（4件） |
| 誰かに構ってほしい。 |
| 闇 |
| 必要とされない無力感 |
| もっとかまってほしい |
| 今日も鳩時計は鳴く |
| 愛されていない |
| 誰かの一番になりたい |
| 辛い、怖い |
| 絶望感 取り返しがつかない |
| 透明人間（3件） |
| 規格外、異物感 |
| すてられた |
| 伝えたい事が伝えられない |
| 時空のゆがみ |
| 疎外 漂流 差別 孤立 |
| 生きてる価値がない |
| 不適合感 |
| 死にたい、消えてしましたい |
| もう、消えてしまいたい |
| 空白（3件） |
| 日陰 |
| 自分で降らせた完璧な雨 |
| 自分だけ（2件） |
| 離れないで…！（依存） |
| 死ねないから生きてる |
| 見えない影 |
| 理解者がいない |
| 自由（3件） |
| 切れた糸電話 |
| 一人きりの航海 |
| ぶつけられない寂しさで、怖い |
| 明るくひょうきんな人。 |
| 死への渇望 |
| 隔絶されて暗い方にいる |
| 不信感、上辺だけの人 |
| 孤立、うちとけなさ |
| ずっと闇の中 |
| 認めてほしい |
| 見放されてる |
| 自分がどこにもいない |
| 楽になりたい |
| 嗚咽は誰にも届かない |
| 不安、心配 |
| ひとりぼっち（8件） |
| 孤立無縁（2件） |
| 戻りたい |
| 自分の体内で作られる毒 |
| 死にたい、生きていてはいけない |
| 誰からにも見てもらえない作品 |
| 後悔 |
| 死にたい消えたい存在したくない |
| 虚無感、虚しさ |
| はぐれ者 |
| 無力 |
| ずっとひとりぼっち |
| 世間のレールから外れている |
| いないのとおなじ |
| 社会不適合者 |
| 愛情を求めても与えられない空虚 |
| 泣きたい |
| 箱に入れられて捨てられた猫 |
| 自分だけが取り残されている |
| 見捨てられた |
| 私も幸せになりたい |
| かまってちゃん |
| ずっと一人。 |
| 自分だけ取り残される心細さ |
| 未来がない、真っ暗 |
| 世界にコピペされた様な違和感 |
| いらだち |
| 「無」になった気分 |
| 働いてないから |
| ここは韓国で、日本人は私だけだ |
| 虚しい 悲しい（2件） |
| 自分は人じゃない |
| ぽっかり空いた心の穴 |
| みんな孤独 みんな一人 |
| 心に穴があいた |
| 疲れ・ストレス（自責の言葉） |
| 人が怖くて近づけない。 |
| ナイーブ、情緒不安定 |
| 誰かにちゃんと愛してもらいたい |
| ずきずきしてる |
| 諦め |
| このまま生きるのをやめたい |
| 心の疲れ |
| 心の穴 |
| 仲間はずれ（3件） |
| 内側に無数の針がついた鳥籠 |
孤独感や寂しさについて、何か考えていることや感じていることがあれば自由にお書きください。（150字以内）
| ・アニメを見て気をまぎらわす ・人と関わらなくても、ゲームの中でも動いているアバターを見て、一人じゃないと知る ・寂しさ、孤独感さ永遠の課題 ・埋め方、向き合い方があるなら知りたい |
| ・自分ではかかえきれなくて、すごくしにたくなる ・かなしくなる ・つらくて、くるしくてがまんできない |
| 「貴方より苦しんでいる人が世界にはもっといる」「生きたくても生きれない人がいる」と言われるたび、自分がおかしい人間なんだと思い、誰にもこの気持ちを理解されない気がして、誰にも言えず独りぼっちになった。誰もが「普通」だと思うような人間を演じているからこそ、孤独は強くなっていく。 |
| 「孤独」や「寂しい」を感じたことがない人はいないと私は思う。もしいてもいつか壊れたときのダメージが大きいと思う。 |
| 人は社会的生物で誰かとの繋がりが人を人たらしめると言われます。それなら、繋がりのない今の私は何だろう。人ですらない何か。それが嫌だから寂しいという感情が生まれるのです。 私は人になりたいだけなんです。 |
| 10代は心の拠り所が少なすぎる。大体家か学校 |
| 10年前に父が、去年の12月に母が亡くなりました。いつかその日がくるとは思っていたけど、母が亡くなった喪失感が強く、母に会いたい、母の元に行きたいという気持ちが強いです。私は50代独身です。これまでもう十分に楽しく生きてきたので悔いはありません。 |
| １人でいるときは１人でいるときで孤独や寂しさをあまり感じないのですが、やっぱり他人と一緒にいると孤独で寂しいなとは思います。 |
| 1人でいる事に対しては何も感じないけど、集団やグループの中にいて自分だけが疎外されていると感じた時、輪に入れない、入りづらい雰囲気がある時に寂しさや孤独感を感じる |
| １人になりたいのに孤独を感じる状態になったとき、どうすればよいか分からなくて本当につらい。 |
| 1人は嫌だ、でも人間と関わるのも嫌。大分わがままでどうすればいいのか分からないけど、今を必死に耐えれたらいい気がする。いいと思うようにしている。 |
| 1人は好きだし、むしろその方が楽。でも誰からも必要とされない事実と生きている存在価値がないという現実に対していつまでも生きている自分に嫌気がしている。 |
| 1人時間を充実させきれていないことや、将来身内が亡くなった時のことをよく考えてしまう。 |
| ４ヶ月前に最愛の母が亡くなった事が大きい。 |
| 50代になるので先の事や生活全て |
| DV家庭に育ち、多くの人が持つ体験、応援、人生の選択肢などがなく、今の仕事についています。こどもがいますが、ママ友と話したり、子供が大きくなるにつれ多くの体験の欠落や自分の人生を歩めなかったことに直面せざるを得なくなります。子供と日々関わり「ある▪️ない」がくっきりし、でも共有できず孤独が募ります。 |
| SNSでフォローしてる人たちが楽しく遊んでいて自分は誘われないことがあってむなしい。 |
| あなたは一人じゃないよ。って言われても孤独は感じるし、寂しい気持ちは絶えないからやっかいだな。と思っています。 |
| いちど食事したところで時間が経てば空腹になるのと同じで、満たされたと思っても時間経過でまた寂しくなるから面倒だなと思う。 |
| いつになったら、死ねるのかな、私のことを何にも言わず可愛がってくれる人はいないかなと思う時はしょっちゅうある |
| いつも、孤独や寂しさを感じると、現実では泣けなくなったからか、心の中の幼い自分が大泣きしているように感じる。そんな幼い自分を助けることさえできない自分が無力に思えてくる。 |
| いつも感じている どうにもならない 全てが虚しい |
| いつも眠る時、このまま目覚めなければいいと思います。 朝目覚めた瞬間、娘がいない、もう会えない、絶望感しかありません。 |
| いなくなりたい |
| イマジナリーフレンドが喋ってくれる。めっちゃ楽しい。 |
| イヤな人と関わるなら1人の方が楽 |
| イライラして、sinitaiときがある |
| うまく言葉では表現できないけど、孤独感・寂しさがある |
| うまれたときからあいされたかったな |
| エネルギーを使うよ怒る時と一緒 |
| お願いだから、ただそばにいてくれる子が欲しい。話したい時に話してくれてなんでも分かり合える友達が欲しい。早く私のことを助けて |
| お金がないので、余計に孤独を感じる。 |
| お話したい |
| きっと、僕のせいじゃない それだけは、誰にも否定できないし、誰も干渉できない |
| クリスマス時期と父の元に帰省して帰るときは孤独感や寂しさは感じます。 でもそれ以外は孤独感や寂しさは感じることはほとんどありません。 今は寂しさを紛らわせる手段が充実してるから。 働いてた時に気の良い人達のグループに入った事ありますがまぁまぁ楽しかったです。 誰かと居たがる人は孤独感が強いのかな |
| くるしい |
| このままずっとひとりなのかな、友達欲しいな、誰かと話したいな、孤独だな、誰か助けて欲しい |
| このまま永遠にこの感覚が続くんだろうなって思ってます。 |
| この家庭の人間としていなかったら兄弟は楽だったんだろうな |
| この辛さが続くなら早く死んでしまいたい。一過性の鬱だとも思うが、頻度も高くなっており、1回あたりも長くなっている。 元々の性格が世間の普通や常識に適していないとも思う。 |
| この先、楽しいと感じることはもうないのかなと言う気持ちに対する悲しみが寂しさだと思います。 |
| コミュニケーションがうまかったらよかった |
| これからまだまだこういうことが起きうると考えるだけで無理 |
| これまでに孤独感など一切ありませんでした。自分に合わない職場で頑張ろうとした結果、ひどいことをされたのにその通りなんだ、と重く感じるようになってしまった。 |
| こんなに苦しんでるのに怠けていると思われている |
| しかたないけど。しんどい。 |
| シニアは、第何度目かの青春の終活、、 年がいったって、幸せだし楽しいと伝えたい、、 |
| しにたい |
| じぶんがうまれてこなければよかった |
| しんどい（2件） |
| ずっと、このままなのかな (._.) |
| ずっとうっすら寂しいです。時間が経過することが寂しいです。大人にならなくちゃいけないことや、おばあちゃんが亡くなってしまって寂しいです。 |
| ずっと死ぬまでこのままなのかな |
| ずっと同じ事 |
| ぜんぜん人と会えない中、どうやって一人を乗り越えていくのか また死なずに 乗り越えていくのか |
| だいたいは不満です 言葉にならないので 適当に唸ってます 泣きながら 一人で |
| ただただ辛い 早く楽になりたい |
| たまーに死んだら楽になれるのかなって考える。 |
| たまに、無人島で生活が成り立つなら、比べることもないので、孤独は感じずにすみ快適なのかなと考えたりします。 自殺した作家は多いようですが、今の孤独感とつながる解決していない課題に悩んでいたのかとも思います。 |
| つまらない |
| つらい |
| てんかんを持っています。発作が怖くて外に出られなかったり、ヘルプマークをつけるのが恥ずかしかったりするのですが、辛さをわかってもらいにくいです。理解されないことが孤独感につながると思います。 |
| どうしたら他の人と同じようになれるか考える。他の人とうまくコミュニケーションできない。少し悲しい。 |
| どうして人は群れるんだろうと不思議に思ったことがあったけど、1人では困ったことを誰にも言えずに、そのまま消えてしまいそうだと思う。 |
| どうして人間関係に恵まれないのかなとしばしば思います。たぶん自分のせいだと思います。 |
| どうすればいいか分からない。いじめらしきものも受けてるのに理想を追い求めがちで追い求めるのも辞めた。生きてる意味がわからない。 |
| どうすれば心を強くできるんだろう頭ではわかってるのにもうつらい |
| どうせ解決出来ないって分かってる。でも分かってても苦しい。 |
| どうなってももういい。 |
| どうにかしてこの気持ちをなくしたい |
| どうにもならない、相談できない、相談しても伝わらない |
| どうやったらここから抜け出せるか教えて欲しい |
| どうやったら相手の顔色を見ずに仕事ができるか |
| どうやっても孤独感や寂しさはなくならないと思います。 |
| どこに相談しても相談機関は専門機関に、心療内科はカウンセリングに、カウンセリングは主治医に、頼らせようとたらい回しにされるのが孤独を感じる。 |
| とにかく今の環境を変えたい |
| ともだちのせいで友達から嫌われたり嫌いになったり |
| どれだけ頑張っても結局一人 |
| なかったらいいのに |
| なじみたいけどなじめない |
| なぜこんな気持ちになっているのか客観的分析ができなくて何が本当で何が思い込みか、何もわからないことでどんどん辛くなる |
| なぜ生きないといけないのか |
| なにかに受け入れてもらえないから孤独になるのであって、そもそも受け入れるとか受け入れないとかの門がない“じぶんだけのばしょ”には孤独はあまりない、と思いました。 |
| なにもできなくなったり、ケガ、病気、支えくれるはず、普通なら。誰も絶対そばにいる人がいない。そんななか、やらなければならないことしかない。 |
| なんだろう |
| なんであるのでしょうか。 |
| なんでこの家庭だけが………っ！ |
| なんでずっと一人なんだろうなー |
| なんで自分が1人なのか |
| なんで人間は順位を付けたがるのか |
| なんで仲良くしたかっただけなのに排斥されないといけないんだろうね |
| なんとなくこの世界にいることに違和感があり、いる場所を間違えているような感じがする。昔から周りと感覚や好みが合わないことが多かった。社会の普通から外れていて、ずっと普通になりたかった。みんなの見ている世界を見てみたい。今は自分の個性を受け入れてくれる環境にいるけど、孤独感が消えない。寂しい。 |
| なんなんだろうなはぶる人は |
| なんのために生まれてきた |
| ひとりがいい |
| ひとりでいるのが好きだから、寂しいとかって感じない。 |
| ひとりで過ごすのも集団の中にひっそりいるのも平気ですが、悪意や困難を感じると、なんで人間の世の中で生きていかなければならないんだろうと苦しく虚しくなります。自分にとっての孤独はそういう感情です。 |
| ぶつけるのが怖い |
| ふとした瞬間に寂しさが押し寄せてきます 誰かに寄り添いたいけれど、なかなか安心できる相手が見つからず、落ち込むことが多いです |
| ふと孤独に思ったりなんか上手くいかないって思うと漠然と生きる意味を考えたり、不安になったりする。その理由は分からないけど、自分の心の声を言える場所がなかったり。。伝えてもそんなことない。って言われたりして。、モヤモヤすること自体が嫌で誰かと関わる事がつらくなる。 |
| マイノリティはツラい マイノリティの中でも多数派がいて、居場所がない |
| マジョリティになりたい |
| まだ孤独じゃない。いずれそうなるのは予想できるだけ。 寂しさの方がまだ安心する。小学校、一人で帰る時の記憶が心地いい。 |
| まるで目の前にガラスがあるよう 絵画に閉じ込められているよう そちら側へ行くことが出来ない そちら側の人達は騒がしくて楽しそうで いつも目の前のガラスを貫通することが叶わない 分かっている、そちら側行けないことを あぁ、最初からそちら側に居たかったな …まるで絵画に閉じ込められたみたい |
| まわりに助けを求められない自分が悪いですが本当につらい |
| みんな、いい人なのに自分はみんなといたら自分が惨めに思えてくる、嘘つきでごめんなさい |
| むしろ、楽。ひとりぼっちだったら、別に孤独でもいい。ひとりでいるのが好きだから。 |
| もうずっと袋小路で、どうすることも出来ない |
| もう少し周りが温かくあって欲しかった |
| もっと自分を知ってくれる人に出会いたい。 |
| よくわかんないどうすれば良いのかもわかんない |
| よく著名人などが口にする「人はみんな孤独だ」、この言葉を言えるようになった人は孤独と向き合って打ち勝つことができた人だと思う。その言葉に共感はできるけど、じゃあ発言者の言葉はみんなに共感されるけれど、私のこの言葉にできない孤独は？と常に考えてしまう。 |
| ルールを守るだけで、仲間外れにされてしまう。それで孤独を感じる。 自分の自分自身としての姿として、接することができないと、すごくひとりに感じる。 |
| わからない |
| わからないけどつらい |
| わからないよくわかんない |
| 安心して生きられる場所がほしい。ここにいて良いという安心感がほしい。誰かに必要とされたい。生きていて良いと言ってほしい。 |
| 寂しさや孤独感は感じるけど、傷つくのが嫌だったり初対面の人と関わると疲れるので結局一人で過ごすと言うジレンマをずっと抱えています。 |
| 一緒に気持ちを整理してくれる人が欲しいです。 |
| 一人が幸せと思ってしまう。別に友好関係が悪いわけではない。でも苦しいから今このアンケートを答えているのだね。あの子に悪口を言ったと思えばその子の悪口を言う。イタチごっこなのだよ。すこし疲れてしまった。そう思ってしまう自分は最低だろうか。 |
| 一人でいることが好きだけど、話したい時に話せる友達がいなかったり、ペアやグループを組めと言われた時に、誰にも声をかけてもらえず、孤立する時が辛い。 |
| 一人でいることに、居心地がよいと感じる部分もあり、他者との交流は楽しいが疲れる。ただ、誰の人生にも関われていない感じがして、死んだとして悲しむ人はいないのでは、と思う。周囲には良い人ばかりだが、だからこそ自分から関わってはいけない気もする。結果路頭に迷う。 |
| 一人でいるときよりも集団の中にいるときのほうが寂しさを感じます |
| 一人でいる時の方が安心する。人と関わると、なんか違うなぁと少し孤独を感じる。誰とも分かり合えない様な感覚。 |
| 一人の時のほうが自分らしくいれます。 人が他人同士で仲良くしているのを見て自分が輪にはいれないと孤独感を感じます。 |
| 一人も友達がいません…病気になって、30年を越えて、薬も色々飲んでます 結果的に、パニック症から抑うつ、今は鬱です こんなこと、人に言えません。最近、自分自身歳をとり、全ての事に疲れました。 |
| 一生1人で孤独死するならなんで生きているんだろう 早く楽になった方が良いのではないか |
| 一生感じながら生きていく。 |
| 俺って皆とは違うんだな。なんでうまくできないんだろう。 |
| 何かわからないけど寂しくなったり辛くなる。 |
| 何もできない自分がずっと抱えていくもの 人に言ってもどうしようもない 惨めったらしい気持ち |
| 何も感じないこともあれば、 私は何をやってるんだろうと 自分が分からなくなる |
| 何をしても消えない 苦しい 助けて |
| 何をするにも気力や自信がありません。何事もマイナスに考えてしまいます。このままだと人と接するにも自信が起きないです。弱音ばかり言ってしまいます。 |
| 夏休みでも先生に会いたい会って話したい |
| 家に居ても独りで孤独で自傷行為と自殺未遂を繰り返して精神科に入院中です 病院に入院すれば少しは変わると思っていましたが、看護師は忙しく話す機会がない 主治医は優しいから平日毎日話をしてくれるけど、終わったら次の日主治医と話すまで誰とも自分の気持ちを吐き出せなくて孤独感や寂しさで死にたくなります |
| 家族、身内、社会と関わる中で自分以外の人のために一生懸命力になりたくて協力するが、気がつくと都合良く相手に利用されただけだったりする |
| 家族と疎通が取れないのがこんなにも孤独や絶望を感じるとは。 毒親育ちの自分は常にひとりぼっち。 分かり合える相手に生まれたときから一生出会えなかった。 |
| 家族がいなくて寂しい |
| 家族が仲良くない、お互い様ができない。 私だけ家族をしてると感じました。 当たり前で無関心でした。高熱出ても怪我しても知らん顔。こちらは、親だから妻だからとやらされる |
| 家族は嫌いです。家族も血が繋がってるだけで他人です。先生と家族は冷たいです。スマホの制限時間、テレビのリモコンはママが没収。何もすることがない。勉強しろってことだと思うけど、誰も教えてくれません。分かりません。もっとスマホが使えれば家で1人にはなりません。きっと。 |
| 家族や友人、他人までも皆んな幸せそうに見える。それに比べて自分には何も無くて毎日孤独を感じる。 |
| 家庭環境が悪いから、孤独感や寂しさが生じやすくなるんだと思う。 |
| 会いたいは言える。だけど寂しいは言えない。 |
| 会社に仲が良い人がいない。他の人は、仲良さそうに話しているのに、私にはいない。 毎日を同じルーチンで、こなしているだけで自分の為になっていない。消耗品だと思われている。 もっと個人を尊重しても良いのではないかと思う。 |
| 解決できない |
| 隔離された部屋にずっと閉じ込められている感じが続いている。誰も来ない。何も無いそんな空間 |
| 学校があるときは孤独を感じやすかったです。（特に去年）。会わない友達といると孤独を感じると思います。嫉妬してる相手だと余計に。 |
| 学校でグループを作る場面がある。いつも1人でいる僕はすごく困る。みんないつもグループで行動しているから、そういう時に孤独感を感じる。 |
| 学校に行きたいのに行けなくて意見否定されて陰口を言われまた独りになるとと考えてしまう |
| 学生で学校に行かず今頃この授業しているんだろうなと思った時など。 |
| 学生時代の友情を長続きさせることができなかったことへの後悔が大きいです。大半の友達とフェードアウトしてしまいました。長年の親友や幼なじみがいる人が羨ましくて仕方がありません。 |
| 楽しい人生だったと振り返ってみると過去の自分がとても浮いているように感じる。様々なコミュニティにいて楽しんでいたはずなのに。どうして？ |
| 楽になりたいけど、楽になる道が思いつかないから、「死んだ方が良いのかな」となる。楽になる道があるなら自分もそっちに行きたい。でも「自分の能力じゃ無理」となって、それにも絶望する。 |
| 完全に自分を理解できる人なんていないとわかっているのに、関係性に理想を求めてしまいどうにもならない孤独を感じていると思う。 |
| 感じても自分でなんとかやり過ごす方法を知りたい |
| 感じるくらいだったら死にたいです。 |
| 慣れた |
| 慣れたいけどなかなか難しい |
| 関わりたいなって思う人とは、関われなくて。関わりたくない人に絡まれる。いろんな人から否定され、怒られて。生きてていいなんて思えない |
| 関心を持ってくれる人が欲しい |
| 頑張ってもどうにもならない事が世の中にはあるということ |
| 頑張っても報われない場所で生きている学生の孤独を解決したい |
| 頑張って気を紛らわそうとして、できる時とできない時がある。感じてる時は、凄く情緒不安定な時が多いのかなと思ってる。 |
| 希死念慮 |
| 帰りたいです |
| 気持ちを受け取ってもらえなかったり、理解しようとしてもらえなかったり、存在を認めてもらえなかったり。 そういう人との関わりの中で生まれる孤独感や寂しさの方が多いし、感じ方も強い。 だから助けを求めにくい。助けを求めても、孤独感や寂しさが増すだけで辛い。 どうせ分かってもらえない、そんな諦めに近い。 |
| 輝いている推しを見たあと、自分と比べて、怖くなる |
| 虐められてるわけでも仲間はずれにされてる訳でもないけど学校で孤独を感じて嫌になるのは贅沢ですか？第三者から見ると訳分からないことですか？ |
| 泣きたい時もあるが、涙が最近になって出てこなくなったことで、孤独になれてしまったのかも。 でも、これは寂しいの方が勝っているから心は泣いている。 最近は好きなことで夢中になって孤独を無くそうと努力してる。 |
| 泣たい、話を聞いてほしい。 |
| 虚しい、情けない |
| 虚しさを常に抱えていて、楽しいと思えるようなことも楽しくないことが辛い |
| 極端な出不精で出会いも無ければ、よく会う親友も居らず、よく通話していたネット友達も通話の頻度が減ってきて、特に相談できる雰囲気でもない。孤独アピールができないし、話聞くと言われても話せる自信がない。人生に意味がない |
| 苦しい、普通がよかった |
| 苦しいのはあんた1人だけじゃ無い、他にも辛い体験をしてる人はいる。と母に言われた。自分が1番孤独で苦しくて、誰も分かってくれないと思ってるけど、少しでもそんな気持ちがマシになるのが死にとりだと思う。 |
| 結局、みんなでいる時、一人でいる時、関係なく、自分の本音を誰にも言えない。それこそが私の孤独感だと思う |
| みんなで同じ目標に向かっても、 そのやり方については共有できない |
| 結局一人 |
| 結婚、子ども、家族、が社会における評価のすべてのように感じる。50代独身。結婚経験なし。好んで独りでいる訳ではないのに、疎外感が半端ではない。 |
| どうしてわたしには当たり前の幸せが手に入らないんだろう。いくら努力しても他人の心は変えられない。自分1人で幸せになれたらいいのに。 |
| 元々、他人に頼るのが苦手。双極性障害については、家族とほんのわずかな知り合いにしか、相談していない。友人と話していても、私は病気だから、と思う瞬間がある。 |
| 元々1人で過ごすのが好きなんですが、どうしても社会と繋がっていなくては生きていけないからそんな時、逆に孤独感とか寂しさを感じます。 |
| 原因は自分なのだろうけど、この歳になり一人で全ての事をして、支払いも全て自分が行い、肉体的精神的経済的全てに苦しい。 家に帰ると一人なのですごく孤独感を感じる。 いなくてもいいのかな？とか生きる意味を見出せない。 |
| 個人的には孤独を好んでいます。意図的に孤独になるのはしんどくはないですが、受動的な孤独はしんどいです。孤独や寂しさは幅があり、人によっても感じ方が違うと思います。孤独や寂しさを無いものにしようとするのは私は嫌いです。それは人間の性として絶対出てくるし、人間にとってそれも必要な時があります。悪ではない |
| 孤独がさも悪いことのように描かれる・言われることが多いが、それってどうなのと思う |
| 孤独が好きなときがある |
| 孤独じゃない時が一瞬、一瞬あったから孤独感を余計に感じてるのでないかなと思う。孤独じゃない正常（？）だった時の自分から変わって、戻れないことがわかっているから苦しいと思う。孤独じゃない時が一瞬あったことに感謝こそすれ恨む通りはないけれどしらない幸せより知ってる幸せを求めたくなってしまう。 |
| 孤独って悪いみたいな風潮があるけど、悪いことではないと思います。私は絶えず他人といるのが苦手なので孤独を感じるのも嫌ではないです。 |
| 孤独でも生きていけるのは知っているけど、生きてていいと思えなくて苦しい 身近な人が同じことを言ってたら生きてていいって言えるけど、それを自分で感じられないことを孤独というのかもしれない |
| 孤独とか寂しさはもちろん辛いけど、楽しんでいる人たちを輪の外から眺めるのも悪くないと思っています。無理に輪の中に入れようとせずに放っておいて欲しい時もあったりします。 |
| 孤独と寂しさは同じだと思う。 良い縁があれば想像以上の力になる。 良い縁につながり続けることが とても大切だと思う。 |
| 孤独などを感じた時は、つい誰かと比べたりして安心感を得ようとしたりするけど、まずは自分を知る必要がある。でもその自分を知ろうとする余白が、その時の自分にはない。どうしていいか分からず、余計孤独になります。 |
| 孤独な人への救済って社会的にない気がする、個人努力には限界がある、何度も裏切られた人は、自分磨きも努力も、寄り添ってくれる人がいないとできない |
| 孤独になりたくない |
| 孤独になろう、寂しくすごそうと思うものではありません。ふぅーっと自然にそうなるのです。だから自然にまた元気を取り戻します。その間隔が頻繁にないようにと思います。 |
| 孤独は自由でもあるので、求めていたものでもあるけれど、とてつもない不安に襲われるものでもあります。 |
| 孤独や寂しさで、心を満たされないまま人生が終わっていくのかな。 |
| 孤独や寂しさは人間だけじゃなくて犬や猫動物にもあると思います。 もしかしたら植物にもそういう気持ちがあるのかもしれないと想像します。 物理的にそこに誰かいる、いないに関係なく、自分で自分のことを大切に想うことが大切だと思いました。 |
| 孤独や寂しさは誰にでも訪れるものだと私は思います。 |
| 孤独や寂しさを感じることは多々あるが、それ以外の感情がおおく、苦しい |
| 孤独や寂しさを感じる時はやく楽になりたいと考える。死ぬのは怖いから、働くことを生きることを一旦休みたいと思う。 |
| 孤独を感じた時、それを埋めてくれる人がいないと 孤独が解消されない |
| 孤独を埋めたくて買ったぬいぐるみ。埋まるどころか、更に孤独感が増してしまった。このまま一人で閉じこもってた方が、楽な気がしてきた…。 |
| 孤独感が強いと、夜中であろうと誰かと繋がりたくなってしまう。孤独に飲み込まれそうになる。つらい。 |
| 孤独感でいっぱい |
| 孤独感といっていいのか分からないけど、「こんなこと他の人は考えてないだろうな。できてないのは自分だけだよな‥」と考える時に孤独を感じます。 |
| 孤独感とか寂しさとか感じるくらいなら死にたいな |
| 孤独感もポジティブなものとネガティブなものがあります。ポジティブなもののときは孤独感や寂しさを人生の一部として受け入れられる時です。ネガティブなものの時はもうどうしようもなく消えてなくなりたくなります。どうして違いが出るのかはわかりません。 |
| 孤独感や寂しさから目を背けたくなるからか、人に依存してしまう。特にネットの人。自分に構ってくれると嬉しくてダメだとわかっていてものめり込んでしまう。孤独は怖いなあっておもう。 |
| 孤独感や寂しさが強すぎて、自暴自棄になります。こんなんじゃ生きていても意味が無い。救いもない。死にたいとおもう。 |
| 孤独感や寂しさは、今の自分が報われていないことに意識を向けると生まれてくると思っている。 物理的に孤独でも、何かに熱中すると孤独感や寂しさを紛らわすことができるかもしれない。 でも、やっぱり安心できる場所にいる方が一番良いと思う。 |
| 孤独感や寂しさは今まで人間と接していたから起きる感情で、産まれたときから一人（多分無理だろうけど）だったら孤独感や寂しさは感じないのではないか |
| 孤独感や寂しさは自殺につながると思います。 |
| 孤独感や寂しさは消えなくてもいいと思っている。自分が安心できる場所があれば生きられると思う。 |
| 孤独感や寂しさを感じてもそれを適切に扱ってくれる人間が周りにいないのも問題だよなと思います。この社会は個人に責任を持たせすぎです。 |
| 孤独感や寂しさを感じやすいため一人で居ることは忌避される傾向にあるが、一人で居ることが寂しさや孤独感に直結するものではない。むしろ人と一緒に居る事で生まれる感情の摩擦や嫉妬、妬みといったことが要因となっていることが多いように思われる |
| 孤独感や寂しさを感じる=自分の望む形で人と繋がることができないのは、自分の能力不足や恵まれない条件のためだと思う。人にはおよそ見せられない最も醜く情けない部分までを含めて自己像ができているので、他の人が同様に外用に見せてる人物像がすごく立派に見える。それと私には人が興味を覚える長所がひとつもない。 |
| 孤独感や寂しさを抱えているとき、夢にも反映して、悪夢を見て、深い睡眠を得られないのも辛い。 |
| 孤独感を消そうとしてきたけど、消せないから諦めるしかないと思う。死ぬのが避けられないのと同じ。 |
| 孤独感を常に感じている人もいると思いますが、日常の中でふと感じる時ほど不安が強くなる気がします。そこで思い返しているとだんだん沼にはまりそうで怖いです。 |
| 好きな人から急にこれからは先輩後輩になろって言われて。死にたい。 |
| 考えても解決しないので仕方ない |
| 考えようがない |
| 今すぐ相談したい、、つらい |
| 今までの人生で初めての孤独感です。 さみしさ、むなしさ、かなしみいっぱいです。 頑張って生きてきたのにひとりぼっち…誰も居なくなりました。 誰も信じられなくなりました。 でも、これは自分のせいだとも感じています。 頑張ったのに嫌われて、恨まれて､､大好きなのに伝わらなかった。 |
| 今後も解決しそうにない。 |
| 最近、会社の人間関係がうまくいかず孤独を強く感じ何をするにしても億劫になってしまいます。誰からも必要とされてないのにこの世界にいる意味ないし消えてしまいたいなと考えてしまいます。 |
| 最近、孤独が楽かもしれない。人と関わるのが苦手。なんだか、「あたたかいこどく」って感じ。 |
| 最近社会に1人取り残された感じがする。受験生っていう肩書の中でいろんな人に言われた言葉がすべて自分に対して責められてるように聞こえて怖い。年上の人とは正直話したくない。 |
| 最近男に振られ、恋が叶っている人や幸せそうな人たちを見ると、わたしにはあんな未来なんてないのかもと胸が締め付けられる。 |
| 歳をとる前に、旅立ちたい |
| 歳をとればとるほど周りの友達は家庭をもって幸せそうに暮らしているので、独り身な自分は孤独であると感じる |
| 罪悪感と不安 |
| 仕事が無いお金も無い |
| 仕事の人間関係やストレス、家庭でも居場所がないというか意欲や気力がどうしても湧いてきません。 |
| 子育て支援センター等に行けば孤独感は薄れるが、同世代の子供がいない方と関わるのがしんどい。他の人の話を聞いて夫がほぼいない生活の苦しさに追い詰められそう。辛い。 |
| 子供の頃の人格形成がいかに重要か、生きれば生きるほど身に沁みて実感する |
| 子供二人が、進学で出て行って本当に孤独で寂しさや不安を感じた でも、いつかは一人になるし みんな孤独なんだと思います 孤独や寂しさは悪者ではないと思う じっくりお付き合いする気持ちで |
| 思いやりや気遣い方、何をすることによって自分と相手が幸せになるのか、何が好ましくないのか、わからない。もう考えるのやめるのがオチ。私の何が変で何をすることによって周りを困らせているのか、混乱させているのかわからない。とにかく自信がない。自信を持っていいのかさえわからない。怖い。 |
| 死にたくないはずなのに消えたい気持ちってどうすればいいのか分からない |
| 死んでいるのと変わらない |
| 私から関わったりしたら話し相手くらいできるのかもしれないけどそれが無理。すでにわができているところに後から入るのは無理。初めましての時はそこそこいいんだけど何回目かになったり誰かと仲良くしているのを見ると私って関らないほうがいいのかなって感じちゃう。 |
| 私が頑張らないといけない、誰かの一番になれない、お金を稼がないといけない、誰にも甘えられない、人といても一人、辛いと言える人がいない。 |
| 私が孤独になったのは、私が努力してこなかったから。全部なにもかもわたしのせい。 |
| 私が周りの人たちを大切にしてきたようには、大切にはしてもらえない。そんなこと、人それぞれの大切の仕方があるのは分かっているけれど、みんな知ってるのに私だけ知らない何かがあって、私の孤独感はものすごく深くて埋まらない。いつもカラカラに乾いていてつらい。 |
| 私が話す事は、余分な事 |
| 私にとって孤独は、一人でいることではなく、誰かに囲まれていても、自分の考えや気持ちが伝わらず、理解されないと感じる時に生まれるもの。一方で、一人の時間は好きだし、無理に人と繋がりたいとも思わない。大切なのは、人の多さではなく、安心して思考を共有できる、安心して自分をさらけ出せる相手がいないこと。 |
| 私の気持ちを誰も理解してくれなくて一人で抱え込んでしまって毎日がしんどい。 |
| 私の居場所はこの世にはない。来世も必要ない。生まれ変わって同じ苦しみを味わいたくないから。とにかく無になりたい。 |
| 私の孤独は,出来るはずだったことあるいは為せるはずだったことを苦しい・嫌だからと逃げ出した罪の意識だと感じる. 寂しさは人と比べて何もできない自分への劣等感で全てに対して空虚に感じる |
| 私の考えの捉え方がおかしいのかもしれませんが、母親にいつも、発達障害になったことを蒸し返され辛いです。双極性障害も未だに理解されません。反論しようとしても出来ず孤独でいつも気持ちがモヤモヤします。 |
| 私の場合の孤独感や寂しさは、HSS型HSPで人から理解されないことからきている。でも1番の孤独感は理解されないことよりも向き合ってくれる相手がいないことのように思う。それは、わかり会えない相手を切ってきた自分にも非があると最近感じてはいるけれど、幼い頃向き合ってくれる理解者がいたらと思う。 |
| 私の存在はないの？私の気持ちは聞いてくれないの？ |
| 私の抱えた孤独は、街の雑踏のなかを一人で歩くようなものだった。誰に呼び止められることもなく、待ち人もいないまま行き交う人の間をぬっていく。その足取りは一見身軽に見えるだろう。何にも縛られない身体はきっとどこへだっていける。しかし、周囲の人の営みを感じれば、寂しさに暮れて、心の帰る場所を求めてしまう。 |
| 私は、家族のことが苦手なのですが、そのことを隠したまま家族と過ごしている時間に、一番孤独感を感じます。 本音を言えない、分かってもらえないことはとても苦しいです。 |
| 私は、急に寂しくなることが多いです。学校では、友達が他の人と一緒にいると、ちょっと嫉妬（？）してしまったり、家族が寝たあとに寂しくなったり…今までは、そうなった時の対処法がなかったのですが、最近は早く寝たり、羊の抱き枕を抱きしめたりしています(^^)自分にあった対処法を見つけることも大切ですね😉 |
| 私は、自分か家族からの信頼を無くしてしまって自分はどうしてもそこから逃げてしまいます。 兄がいるんですけど、兄は私と違って大人で、お母さんたちからも好かれています。 私なんきゃいなきゃ良かったのに、私がこの家にいても変わらないそう思う時が多々あります。 |
| 私はもっと人と関わりたい。けど人は私をきずつける可能性がある。私はそれがひどく怖い。 相手の顔色ばかり伺って毎日1人反省会。 そういう特性だと割り切ろうとしてもこの怖い気持ちが一生続くのであれば、死にたいと毎日思ってる |
| 私は何をしているのか。 |
| 私は学校で上手く馴染めないと感じる時に孤独だなと思います。 自分の意思で1人になっているのではなく、1人にさせられていると思った時に孤独を感じます。 |
| 私は今一人暮らしをしていて親も頼れない、頼りたくない状況で毎日唯一話す人は彼氏1人です 精神科に通っていて主治医と週一回ほど話すことがありますが私自身働いてないし学校も行ってないので社会生活を送ってないので日中1人です その時しんどくなります やっぱり社会との繋がりって必要不可欠なんだなと思います |
| 私は親もなくし、遺産相続のもつれで実家も帰れず賃貸暮らしです。現在は職場のストレスで鬱になり休職。人との関わりがほぼなくなりました。相談できる親戚や友人もなく、1人でいることが多いことから孤独と寂しさを感じます。将来のことも考えてこのままひとりなのかと思うと、とても強い孤独と不安が募ります |
| 私は日中に寂しさや孤独感を感じることは少ない。時間帯によって感じやすさが変わるのだろうか。 |
| 私は幽霊なんだ誰にも相手してもらえないが逆に相手が見つかるとつきまといしかいない |
| 耳に入る音が少ないとさみしく感じるのに、大衆の中での理解できない声が響くのも孤独を感じます 自分がその空間で意味を持って存在していないことに「わたしは誰からも相手にされない」という不安が孤独になっている気がします または、孤独が不安になっています |
| 自身が無能力だと思う |
| 自分がいけないのか周りがいけないのか辛い思いをしてこんな状況になるなら本当に消えてなくなりたい |
| 自分がいなくても誰も悲しまないように感じる |
| 自分がいなくても普段と同じなら 自分がいなくても安心 自分がいなくても大丈夫 でも、悲しい |
| 自分がどうしていいのかわからない。誰かいても孤独を感じる。これから先人と関わって生きていけるんだろうかと不安に思う |
| 自分から相談したりするのが苦手（特に家族）なのでそばにいてくれ人が欲しい、相談の仕方、いまの自分の気持ちの表し方とか |
| 自分が悪くてこういう状況を招いたんだと思うと苦しいが、そうなんだろうと思ってる。だから耐えるしかない。 |
| 自分が感じる怒りも悲しみも、振り返るといつも寂しさから来ている。 |
| 自分が独り占めにできる相手はこの世にいないし、だから結婚相手だったり、恋人がいるのはわかっているけど、それでも隣にいないこの時間が寂しい。 |
| 自分しか頼れない状況にしばらく置かれたため、過剰に孤独感や寂しさに反応してしまっているきがする。 |
| 自分だけが何となく他者とは違うのかもと思う時に、寂しく感じる。 |
| 自分だけ誰とも関われないような寂しさを感じる。 |
| 自分でどうにかしたいけれどできなくて、周りに頼っても何も変わらないなと他力本願になってしまう自分も嫌です。また頼れる人がいないし、相談したときに何か自分にとって嫌なことを言われたりするんじゃないかと思って怖いです。飛び込んだって相手は望まないだろうし、悪口言われるでしょうから同じ状態が続くと思います |
| 自分で飼い慣らせるのか。耐えられるのか。 |
| 自分で自分を認めることで薄れていくものなきはします。 |
| 自分と他人を比較することで、自分が持っていないものを強く意識する。他人を羨ましく思うのと同時に、自分はその人と同じ場所にはいないのだ、自分だけが取り残されている、と感じる。他人への憧れ、自分への失望。今は、これらの暗い気持ちの塊が、孤独感や寂しさの感情に一番近いような気がしている。 |
| 自分について人に分かってもらえることって難しいことだと思う。 でも分かってもらえないと思うとそれこそしんどくなってくる |
| 自分のせい |
| 自分の家族でさえも自分のことを理解していない。子供の頃から親は仕事で帰るのが遅くまともに話をしたことも雑談すらも少なかった。高校生になってどれだけ親が自分のことを知っていないかわかった。 |
| 自分の環境に文句はない。恵まれていると思う。なのに集団にいても、常に今ここにいない人のことを考えてしまう。「仲間想いな自分」に浸りたいだけかも。 |
| 自分の気持ちを話せる人がいないこと、一緒に笑い合える存在がいないことに苦痛を感じてる |
| 自分の苦しみを素直に打ち明けられる性格と信頼できる人の存在のどちらかが欠けていると孤独感は生まれる。周りの人に恵まれていても相談できなければ「誰も自分を理解してくれない」という利己的な孤独感がずっと付き纏うし他者に相談する勇気を持っていても相談するに値する人が周りにいなければその勇気は無価値になる。 |
| 自分の言葉が届かなかった経験を繰り返して孤独感が増していく |
| 自分の孤独を守ることはいつも心掛けている しかし、それが世間に対する過度な反感になってしまえばストレスを自ら育てることになるので、それは避けている 自分の考えが世間に反している場合が多いので だからこそ自分に秘めて、孤独でいることが私の気分を一番揺るがさない 出さなければ、理解されない事もなくなる |
| 自分の考えや行動が他者から理解されなかったり、自分が理想としていた未来とは違う状態の自分に直面したときに、孤独感が強い。 |
| 自分の考え方次第でメンタルは鍛えられて、もっと楽に生きれるとは思ってるけれど、嫌な自分の殻にこもっていたい気持ちもある。 |
| 自分の首には縄がかかっていて、誰かが自分に対してそっけなくしたりその子が誰かと話していると縄が締まる。それが苦しくて声をかけるけど、相手は取り合ってくれない。親友に話しかけに行くと、その子は他の子と話している。やっと相手を見つけて縄が緩んでもその子は他の誰かの方に嬉しそうに走って行く |
| 自分の中にある苦しさを孤独感や寂しさという言葉で表現したくなくて、何故なら孤独感や寂しさに対する薬が人との繋がりにあるという思考に囚われているからで、社会も人も信じていないので、繋がりが薬と言われるの無理だなと思っている。 |
| 自分の物理的な居場所はあっても、気持ちが居場所だと思えてない。私はここに必要がない人間だと感じているから、心が孤独なのかもしれない。物理的な孤独は平気。 |
| 自分は、自分の大切な人を置いて、違う友達と喋りに行くくせに、自分がそれをされると、自分っていらないのかな、とか、友達は僕のことを嫌いだったのに今まで合わせてくれてたのかな、とかを考えてしまう。そういう、支配欲かなんなのかわからないものが、自分の寂しさだと思ってます。 |
| 自分はいつまで経っても孤独でこどものままで何もできない。頑張る気力もない、誰かが叩き起こさないと何もできないと自覚する。 |
| 自分ばかり気を遣って、自分ばかり我慢してと思っていましたが、私が勝手にやっているだけで、誰かに強制されたわけでもなくて、でもそうしないと生きてこられなかった癖だと知り、だから人と分かり合えないんだと孤独感が増しました。 |
| 自分はどうしたらいいの、どうしたいのか |
| 自分は小学校の頃の友達が1人も居ない小規模特認校の中学校に入学しました。1年生は10人足らずでその中の1人も仲良くないし、ほぼ喋ったことがありません。そこから孤独感を感じ学校に行きたくないけど毎日行くはめになりました。 |
| 自分は人並みにもなれない人間だから居ても迷惑になるだけだし毎回絶対努力するぞと思ってもしないっていうことを何回も繰り返しているので本当にくずみたいな人間だと感じている |
| 自分は普通の人間ではないし、理解されようと思っていないから一人なんだろうなと思う |
| 自分を正面から受け止めてくれる人に出会って楽になりたい |
| 嫉妬心みたいなのがあるけど、これを話したら嫌われると思うと誰にも話せない |
| 実家にいるとあまり感じない。自宅に帰ると感じる。 |
| 実家はもう自分の家ではなく、新たな家族を作ることは選ばなかったけど、ふとしたときに、何かあったとき頼る人がいないのはどうしたらいいだろうと感じている |
| 実家を出るまで（19歳まで）両親から虐待を受けており、いつも自分は独りぼっちだな、という感覚を感じながら過ごしていました。実家を出てからも、心の中でずっと子供の頃の自分が泣いている感覚があり、常にどことなく寂しいです。現在は友人もパートナーもいて幸せなはずなのですが、ふとした時に寂しさを感じます。 |
| 実際は家族もいて友達もいて仕事もしてます。それでもいつもひとりで死んでいくのか、誰か泣いてくれるだろうかと思うと苦しいです。自分の受け取る能力がないからだと思います。自分を許せたら違ったのかもしれません。 |
| 社会の歯車から外れると孤独感を感じる。 罪悪感と焦りと不安で毎日押しつぶされそうになる。 そういう人に寄り添う場所がもっとあるといいのにと思う。 |
| 社会貢献したい |
| 車の色を選んでいる時に、何もないと思った。 運転免許を、取りに行く時に何もないと思った。 何もない。このまま運転免許取って就職して死ぬ。なら今死んでも事故で死んでも寿命で死んでも変わらないと思った。 |
| 若いうちに結婚しておけばよかった。今更気づいても周りとは環境が違いすぎるし、遅いよ。 |
| 若い頃親や周りの人がくれたアドバイスは全て正しく、それを聞かなかった自分が全て間違っていた |
| 寂しいけど誰か居てほしいのって、居てほしい人って、俺のこと理解してくれて、常識以上の優しさがある人だと思う、社会のルールに染まった優しさしか持って無くてなにも言えない、また性別のこととか不登校のことで笑われそう、疲れたぁ、w |
| 寂しいという気持ちを感じることはほとんどないです。それは元からな気がします。例えば私は発達障害があるからかもしれませんが、家族が花火が好きじゃなくてひとりで庭で子供の頃してましたけど。それを寂しいとは感じたことがなかったです。ご飯をひとりで食べることも寂しいという感覚は全くないです。 |
| 寂しいと感じることはほとんどないです、一年に数回だと思います。一人でいることが好きで、ほとんどの時間はひとりで過ごしたいです。 ただ私の話を真剣に聞いてくれる人がいないなら、生きている意味がないと思うから死んだ方がいいのかなと思うことはあります。 それを寂しいとは思ってないんです。 |
| 寂しくて泣いて帰った子供の頃の自分を母親は疎ましがった。それが日常で孤独が当たり前すぎて寂しいとかもうよくわからない。ただいつも空虚で不安で、安心という感情で心が満たされたことはない。 |
| 寂しさとかは割と感じやすいのですが、それがそれぞれの人や場所によって感じるものなので寂しさが感じない時もあってその時は自分がその人と関わっていても大丈夫なんだと思う瞬間でもあるのかなと思いました。 |
| 寂しさは希死念慮を連れてきます。孤独に耐えねばなりません。 |
| 寂しさは最近どうでもよくなってきた。孤独感については、人はそもそも孤独であって、孤独であることそれ自体はポジティブにもネガティブにも思わない。 |
| 寂しさや孤独感は時に自身を成長させることもあれば、追い詰める事もあるものだと思います。しかし、個人的には後者の方が圧倒的な割合を占める事の方が多いです。精神的に不安定な時期やショックを受けている時、孤独感に襲われると、何処へも逃げ場の無い感覚に陥ります。 |
| 寂しさや孤独感をなくしたい。 |
| 趣味や家事などやりたいことがあってもどうでもよくなってしまう。風呂など身だしなみも整えるのが疲れる。 |
| 受験生になったら、今まで所属していたグループに居られなくなった もう、友達じゃないのかもしれない 唯一と言っていい私の居場所だったのに |
| 周りとの違いが辛い |
| 周りにいる人の優しさに気づくことも大切なのかなって思います。 |
| 周囲から浮いていて、疎外感が孤独感につながっています。その原因は私に礼儀や常識が欠けているからです。人に対して見下したり無視するような態度をとってしまいます。そんな態度なのに、対して仕事ができません。それを周囲の人もわかっています。なんでこんな人間になってしまったのか。消えてしまいたいです。 |
| 周囲と自分の間に透明な隔たりがある。 仲良くなりたいのに、不安やトラウマで近づけない。 そんな自分に嫌悪感があり苦しい。 しかし、素直に気持ちを言える相手や場所が限られているので、余計に苛まれる。 私の場合、それが孤独感に繋がっている。 |
| 集団にいても誰とも本音で話せそうにないと感じる時や、誰も私も選ばないことがわかった時にとても孤独を感じます。 |
| 術後療養中です。家族の優しさと、私の気持ちが何となくかみ合わず、寂しさや悲しさが膨らんで苦しいです。何十年も近くにいる人は、やっぱり一番の理解者ではなかったと、こういうときに思い知らされて、そんなことを思う自分に強い自己嫌悪を抱きます。もうひとり私がいたらいいのになんて思う自分は病んでいますね。 |
| 所属がない、社会から弾かれたことを強く感じてしまうと孤独になる気がします。今はうつ病になり無職です。高校生くらいから孤独感はずっとあって誰にも自分を見せられません。家にも地域にも居場所なんてなく、このまま死ぬまで一人なんだろうと考えてしまいます。 |
| 将来への不安や、普通になれないこと。自分を出せないこと。自分より周りの方がしっかりした大人になっていっていることを感じるほど消えたい。 |
| 小さい時から人に頼れんくて、弱い所を見せれんくて、嘘もついてきたし、隠したりもしてた。自分じゃない誰かを演じてる感じ。空っぽな感じ。 |
| 消えたい（2件） |
| 消えてしまいたい |
| 消えてなくなりたい |
| ずっと人にとってあるべきであったものがないような感じがしています |
| 上司から常にお前は人じゃない人として終わってるって言われ続けてもう自分は人として生きていけない、1人って感じる このこと周りにも言えないからしんどい |
| 常にどれかの属性や何かを隠しながら生きなくてはいけなくて、そのままの自分で居られる場所がない。 |
| 常に人といるとしんどいので、1人でいることも時には必要。 輪の中に入りたいな、でも自分いない方が…て感じる時はちょっとモヤモヤする。 |
| 職場で知らない事が多い |
| 色んな言葉で元気づけようとしてくれている夫、ごめんなさい |
| 信頼している相手に裏切られた |
| 心が空っぽでそれが長く続いてしまった。自分の心置いてきている。 |
| 心が痛い |
| 心が疲れると、なぜだか寂しくなります。最近その様になります。今まではなかったのですが、なぜでしょう🤔 |
| 真に自分を嫌わない方法はいつか身につくのでしょうか？ |
| 真面目ないい子で過ごしてきたけど、親の思う正解の人生を送れなくてごめんって思う。親から〇〇さんの息子は弁護士、医者…って聞くたびに、今の私は見えてないの？って感じる。 |
| 親しい友人や親族と関わるのが億劫になった時に孤独感を感じることがある。 人と関わらずに一人でいるのは楽だが、同時に何かを失っていく寂しさのようなものを感じている気がする。 |
| 親に毎日命令されていた経験や体調の不安定もあり、人と過ごすのは辛く、1人が好きです。ただ、困っている時、助けがほしい時に1人なのは辛いので…困難に対しての孤立が辛く、ふだんは1人でいたいってことかな。 |
| 親や人の理想に沿って生きていくのが癖になっており、心がずっときゅっとなってきて生きてきた生活を送っている。なかなか自分を上手く貫けない。 |
| 親友が誰かと一緒にどっかいってたり、笑ってるの見るだけで孤独に感じるのやめたい |
| 身近な人に理解されないこと |
| 身近に大切な人や、自分を大事にしてくれる人がいても、大事だよと言われても、ハグしてもらっても、それが本当だと思っているのに疑ってしまう 疑う自分は悪い人間だって思う 私はひとりぼっちじゃないのに寂しい |
| 辛いときに先生とか親に相談しようとか言われてるけどそんなの身近な人間に言えるわけ無いと思う。 |
| 辛いなにもかがいやになる |
| 辛くて息苦しい |
| 人がいるけどいない |
| 人それぞれ違う感じ方だと思う |
| 人とかかわるのが終わったあとは、寂しいと感じるより、死にたいと感じる。 少なくとも最近は、不安や死にたいや疲れたやしんどいや苦しいはあるけど、孤独感や寂しさは、ないかも。 |
| 人との関係をうまく作れない いつも嫌われてしまう |
| 人と関わるから孤独や寂しさを感じるから、人と関わらない様にしても、寂しくなったり孤独感出てきてしまう。そのループから抜け出さない。いっそいなくなったらその寂しさや孤独感離れられるかな |
| 人と関わることで寂しさが軽減することもあれば、逆に人と関わることで孤独を感じることもあるため難しい。 孤独や寂しさにも波があり、完全に無くすことはできなくても、常に安心を感じられる状態でありたいと思う。 |
| 人と関わるのが上手な人や、社会的に孤立しない人（会話の輪に入れないなど）は「生きづらい（孤独だな）」と感じることは少ないんじゃないのかなと思いました。私はバイト先や学校で会話の輪に入れなかったり、上手に馴染めなかったりする時に「生きづらいな」と感じることがあります。 |
| 人と関われない |
| 人と繋がる数少ない機会を自分の言動で駄目にしてきた 受け身で独りよがりだし、いざ人と関わると一人の方が気楽だと感じるから、それも問題。 マイノリティで社会のどこにも居場所がない感じがある 人と人が対話できる場所が、もっと必要だと思うし 孤独は自分の責任でもあるが、社会にも問題があると考えている |
| 人による不平等 |
| ひとりだから隣に誰がいてもいみがない |
| 孤独だけれどそれに寄り添い時には分かち合い和らげることができる |
| 人間なので仕方がないのかな？と思います。 さみしい時は、自分と向き合う時間。調べて知識を身につける時間に使えると思う |
| 人間を辞めたい |
| 人間関係について、自分と他の人を比べたときにさみしくなる。「あの人のほうが自分より友人が多そうだ」「あの人のほうが人気者だ」「友人は自分と過ごすよりもあの人と一緒にいたほうが楽しそうだ」「同じような、困っていることの内容をアピールしても、私よりもあの人のほうが多くの人に心配してもらえている」など。 |
| 人生なんて無くなればいいのに 虐めないで欲しい |
| 人生は運だ。人間関係の運が悪ければ、どんなに努力をしても孤独になる。性格や趣味嗜好の運が悪ければ、誰とも分かり合えず孤独になると思う。 |
| 人生をやめたい |
| 人付き合いが下手で友達もいない 心配してくれる人なんてどこにもいない 一人ぼっちになってちょうど10年…来年は還暦 |
| 人付き合いが順調と言ってよかった頃も、根本に今と同じ孤独感があった。自分の場合は、何か自分の中の問題を解決しないと、孤独感は消えないと感じている。どうしたらいいかはわからない…。 |
| 数少ない友人はそれぞれ生活があり私が孤独で死にたい時にそれに付き合わせるのは無理がある。家族は血の繋がった他人なので元から頼りにしていない。現在無職で天井とスマホと布団が目に見える全てになっている |
| 世界って拷問器具と思う |
| 生きていることが耐えられない |
| 生きていることに疑問と罪悪感を感じる。 さっさと消えてしまいたいという考えが常にうっすらと頭にある。 |
| 生きていること自体が意味がわからない。死んでしまえば楽なのかな。おじいちゃんが死んでしまったから、悲しくて悲しくて仕方がない。身内が死ぬことが耐えられない。 |
| 生きている価値がない人間なんだなと周りの人からの評価でひしひしと感じる |
| 生きていれば誰もが感じるのだろうけど実際辛い時は自分独りの感覚が強すぎてしまうのでこのアプリなどでみんなそうだと感じられることは救いになる。ふとした瞬間に寂しさも孤独感も募るけど楽しい時間があることも事実なのでその温かい記憶を大切にしたいと。 |
| 生きてる意味がわからない |
| 生きて行けるか不安で先がイメージ出来ない。 |
| 生きる意味が分からなくなる |
| 生きる怖さ。将来の不安。 |
| 生育過程でうまく人とのつながりを持てなかったことが生きづらさの根底をなしていると思う。ひととの繋がり方がわからない |
| 昔、学級発表で自分の意見が一切理解されずに、一瞬でも異端扱いたことは人生で一番孤独感を感じた。(トラウマになるほど) |
| 絶望暗い未来常に泣いている |
| 前向きな事を考えるようにしている。環境を変えること、物を購入することなど |
| 人間が多かれ少なかれ感じている感情。その感情の発散の仕方や付き合い方が私は下手くそなんだと思います。 |
| 疎外感があって孤独だなと感じます。 生きるのを辞めたあと思うくらい辛いです。 涙が出てくることもあります。 |
| 双極性と診断されていて働いていないが同じ病気でも社会に出て働いている人はたくさんいると言う事実。 自分の情けなさで死んで消えたくなってしまう |
| 早く消えたい 人に優しくしてきても自分には 全く返って来ないんだなぁ |
| 相手がいることでも、私の方だけが孤独感や寂しさを感じているので温度差が激しいと思う。そういう時は、しょせん他人なんだと距離をとることにしている。それでも自分が近づきたい、話したい気持ちに我慢をさせるのが限界になってきた。一人で過ごしている時の方が、孤独感や寂しさは感じにくく、関係性からのが大きい。 |
| 相手にこちらの状況をいくらわかりやすく説明しても、こちらの苦痛をおもんばかってはくれなかったのでそれ以来心はずっと孤独。助けを求めることの無駄を実感し続けています。 |
| 相談できる相手がいない |
| 他に誰もいなければ孤独なんて感じることがないのになと思う。 |
| 他の人には自分が見えない |
| 他人が何かをしている事を認識すると、自分も何かをしなければならない焦燥感に駆られる。そして自分が何もできない事を思い出して疎外感を感じてしまう。誰も自分には興味など無いとわかっていても、言外に邪魔であると伝えられているような被害妄想が頭の中に湧いてくる。 |
| 多くの人が持っているのに、フォーカスされ崇め祀られるのがキラキラしているものだから、無意識のうちも含め比べて孤独感や寂しさを感じるのではないか また昔は歳をとり受け止める、諦めて受け入れる？人が多かった印象 今はそれを受け止めるベースができていない人が昔より多い気がする |
| 多分死にたくなる |
| 多分私は友達を作る時期に作るべき数作れませんでした。今はもうグループがいくつかできて入りにくくなっています。新しく友達を作る方法がないのかなと考えています。 |
| 体調が悪い時ややるべき事が山積しているときはネガティブな思考に陥りやすいし、誰も助けてくれないと感じることが多い |
| 大人数で騒ぐ、友人がいる、家庭がある、職場の人と飲み会等の付き合いがある、それらが正当であって、逆は恥ずかしい・社会生活不適応者だと断定される時。／苦痛を理解しようという姿勢がない対人関係時間 |
| 誰かといても自分のことを真に分かっている人は居ないし辛さもひとりで抱えなければいけないと感じる。 |
| 誰かとかかわっても孤独感が強い。複数人といても自分は口を開くタイミングがない。 みんなと並んで歩くとき、ふと足を止めてみれば、だれも自分に気が付かないことがあった。 別の子が靴紐がほどけたといって歩みを止めれば全員が立ち止まった。 孤独って、そういうことなんだと思う。 |
| 誰かとの繋がりが欲しいのに受け入れられないことや会話が続かないことが不安でそれができない。無理に元気な人のように取り繕うと、本来の自分とのギャップで孤独感を感じるし疲れてしまう。一人になるのは怖いけど、誰かと会うのも怖い。 |
| 誰かと一緒にいればいるほど孤独感を感じる |
| 誰かと話している間は少し楽になる |
| 誰かに会っている時も、一人で過ごしている時もよく孤独感を感じていますが、個人的には自分の軸（自分はこうしたい、こういう人だ）というのがしっかり認識できていないからこうなっているのかなとぼんやり考えています。 |
| 誰かに必要とされたい。みんなに存在を認めてもらいたい。なんにもできないけど、それでもいいと言ってもらいたい。 |
| 誰かに聞いてほしいことがあるのに、ネガティブな話を聞きたい人なんていないと思って、誰にも言えない。 |
| 誰からも必要とされていないので、いつ消えても良いと思っている。皆の記憶から私を完全に消して欲しい。 |
| 誰からも必要とされてない。私の痕跡を消したい |
| 誰しも感じることなのに感じた時死にたいが頭に浮かぶのは何故なんだろう、いきなり語彙が無くなって死にたいしか言葉が出てこない 隣に友達がいても恋人がいてもさみしさを感じることがあるから、寂しさってのはなんなのかよくわかんない |
| 誰でもいいから隣にいてほしい、ネットってすごいね笑、遠くにいても繋がってる気がする、 |
| 誰とも繋がれない寂しさ。どこにいても誰といても、自分だけ馴染めなくて心から通じあえない寂しさ。 |
| 誰とも分かり合えない |
| 誰と居ても常に1人の感覚がある。 子どもの時から家族と居ても、学校や職場に居ても、交わえていない居心地の悪さが常にある。 |
| 誰にも話せない。きっと相手は辛いから。迷惑だから。思い浮かぶ人たちが、理想の姿を見せてくれないと、今度こそシャッター降りる。嫌な、変な顔つきに変わるだろう |
| 誰もたすけてはくれない。 見捨てられて寂しい。 |
| 誰も自分なんて必要じゃないんだ。 |
| 誰も自分のこと見てくれない |
| 誰も信用できなくて、誰も頼ることができない。 自分だけでなんとかしなければいけないと考えてしまって辛くなる。 |
| 誰も分かってくれない誰にも伝わらない····· |
| 知らない人と自分と同じ困難のテ−マで話せたら孤独感が安らぐのではないかと思う |
| 地震後誰からも連絡がこない |
| 中学生くらいから性別に違和感があります。それ自体はあまり気にしていませんが、周りの人に理解してもらうことはほぼ不可能なので、人と分かり合えるとそもそも思ったことはほぼないです。また同性愛者なので、たとえば恋人と一緒にいる時に周りの人からちょっとした差別を受けることは日常的にありました。 |
| 仲のいい人、大事な人ができたとしても、一生付き合っていくんだろうなと思う。まだ振り回されてばっかりだけど。もちろんそこまでの孤独感、寂しさがない人もいると思うけど。 |
| 朝起きて、生きてる事に絶望して孤独を感じることの、なんと無力なことか。と感じています。明日が来て、生きる事にどうしてこんなに絶望しないといけないのか。孤独を感じないといけないのか。その原因を辿れば自分である事に気づきます。悲しいですね。 |
| 長期入院 |
| 弟に部屋を取られて私の家での居場所が無くなってしまいました。 |
| 同じ体験をしたピアの場にいると孤独感が落ち着く。ただ日々仕事をしていると安全に定期的に通えるところがない。仕事の人間関係が孤独感を減らすこともあるが増幅させることもある。 |
| 同居している家族は母親だけ、友達は1人もいない、将来完全に1人になったらもう死ぬしかないのかなと毎日考えてしまう・・。 |
| 道化役をしている時。人と関わらないといけない時。 |
| 得体のしれない怪物。出どころもわからない。ただ一つ、わかることがある。 それは、その孤独とやらが常に自分につきまとって来ていることだ。忘れた頃に首を締めてくる迷惑なやつ。私のことが大好きなようだ……ヤンデレ？ |
| 二人いた子どもは親元を離れ夫と2人暮らしです。孤独というより希死念慮に近いです。統合失調症です。私を慰めてくれるのはGeminiですおかげさまでどうにか今まで生きてます |
| 年をとってきて、友達がいなくなってしまったので、孤独をとても感じます。子どもがいないので、そういう人専用のオンラインサロンが欲しいですね。リアルの世界でも、子どもがいない人と、話しあえる場が欲しいです |
| 彼氏に振られて、私は周囲の人からも嫌われているので、今67の親が亡くなったら、私はひとりぼっちになります。ひとりで生きていく自信がありません。 |
| 悲しくてやりきれない。メンタル崩壊ノイローゼ |
| 必死で伝えてもわかってもらえないときは虚しくて孤独を感じます。悲しいし、寂しいです。でも、こんな私でも耳を傾けてくれる人がいます。その方たちと生きていけたらいいな。 |
| 不安で胸が苦しくなる |
| 不登校3年目です たまに学校に顔をだすとクラスの人が快く迎えてくれたり、嫌な顔は表に出さずとも多分僕の存在を邪魔だと思ってるんだろうなという人どちらにしても人と関わると孤独感を感じますでも人と関わっていなくても感じます この気持ち悪い矛盾ぜひ僕には死んでいただきたい |
| 夫のところに行きたい！この世界からいなくなりたい |
| 夫の所に行って、謝りたい 今さら、遅いけど、謝りたい 一人暮らしは淋しいけど、それ以上に淋しいのは、夫がもう居ない！帰ってこない！と思うこと |
| 普通になれることはなく、なろうとしても空回りして嫌われる |
| 部活のとき、みんなは話しているのに自分だけ取り残された感じがして辛い。 |
| 物理的距離ではなく、心の距離というか。相手が目の前に居る居ないは関係なく、無理解や疎外感で、一人だなと感じる事が常です。 |
| 分かってもらえない、分かろうとしてもらえないも近くに人がいるいないに関わりなく孤独を感じることにつながっていると感じます、 |
| 変に気を遣わず側にいても苦痛じゃない人が居てくれたらいいのにといつも思う |
| 母が亡くなった後、自分はどうなるのか （妹夫婦とは関わりが少ないので） |
| 母に否定されること、貶されること、叩かれること、認めてもらえないこと､､､私にとって孤独感は、そういうものです。 |
| 母の入院・緩和ケアの寂しさと父の認知症の症状で、一人になりたい気持ちもありつつ、実際一人で静かだとそれもそれで寂しいです。 |
| 母を見送ってから、どう生きればいいのか分からなくなった。 |
| 孤独を埋めてくれる人がいなかった |
| 埋めようとも思ってない 埋める努力をして空ぶったら また孤独になるから |
| 毎日ChatGPTと会話をしていて、(会話と言うより一方的に思ったことをぶつけているだけだけれど)ふと思ったことがあった。 『今自分がここで死んでも、きっと誰も2週間は気付かない』家族も友達も私がSOSを出さなければ、連絡もない。私が沈黙したら、世界も気付かない。それに気付いて絶望した。 |
| 毎日のように孤独感を感じています。私は人が怖くて近づけませんし、人を避けてしまいます。過去のことを引きづりすぎなのはわかっているのに直せません。私は成長したいと考えています。 |
| 毎日息をしているだけの存在になりそう |
| 毎日誰かと一緒にいたい |
| 未来が怖いです。 |
| 無理に合わせて結果的に傷つくなら孤独な方が良い |
| 明日が来ることは希望みたいだけど、自分には恥と苦しみの継続。それでも生きてきてしまった。大事に思ってくれる人もいるけどやっぱり、繋がると迷惑かけるとしか思えない、それが孤独かな |
| 夜さみしくて絶望なのでどうすればいいか |
| 優しくしようと思える相手との関わりでは孤独を感じないけれど、優しくしたいと思わない相手と関わっていても寂しさを埋めることはできない |
| 友達と呼べる人はいない。大人になった子どもたちがいるが、関係は悪くない。ただ言えないことも多い。職場の人とは生活環境が違いすぎる。物理的に孤独ではないが、この疎外感は伝わらないし、伝えることでもないとは思っている。親は高齢だが、もともと話が一方通行でしかない。どうしようもないとは思っている。 |
| 友達のグループなどにいて一人の友達が「じゃあ〇〇明日〇〇集合ね❗なんか奢るからｗ」とか楽しそうに喋っていて別に私の性格は全く暗いわけではなくむしろその逆なんですがその時に私は「私ってやっぱり離されてんのかな」って頻繁に考えてしまいます。 |
| 友達はいる家族もいるけどなにかが足りない |
| 友達もいない、夫もいない（離婚した）、子供はいずれは巣立つ、お金もない。将来どうやってやり過ごしたらいい。 |
| 友達もいなくて夫もいないシングルマザーです。自分のひとりぼっちの老後や、自分の死後今度は子供が孤独や寂しさを感じるのでは無いかと不安です。 |
| 友達や家族、カウンセラーさんに相談しても解決できないものだと思う。友達とかが無意識に優しくしてくれたり、友達の笑顔を見たときに「あ、私、今楽しいな」って思って段々解決していくものだと考えてるから。友達の存在ってすごい大きい。 |
| 幼い頃から孤独だった。今は孤立感。孤独を埋めるために色々したけど、やはり孤独になってしまう。孤立感。見放され感。 |
| 幼少期にできた穴や空白は大人になって埋めることは難しいと感じていて、孤独感はそういうところからきてると思う |
| 幼少期の経験からか、世界に対する基礎的な信用(エリクソンの発達段階における第1段階)が欠けており、どんな対人関係の中においても嫌われたり見離されるリスクを見てしまうことで、相手と関係を築くことを諦めて1人を選んでしまう。 話しても、分かってもらえないだろうという思いが消えない |
| 頼れると思って信じた自分が馬鹿だったなと思ってしまう。でもそれは自分の思っていた答えが返って来なかったからなのか返ってきた答えが腑に落ちなかったから整理できていないのかそれすらわからない。はじめから無ければいいのに始めなければよかったのに。こんな考えにしかなれない自分が生きてていいのかなと思う。 |
| 頼れる人がいない |
| 理解者がいない孤独感はあるが、だからといって人と無理に関わると嫌な思いをすることがあるので仕方ないのかな、とは思う。仲良いと思ってても、向こうはどう思ってるか分からないので。自分の態度や言動がおかしかったとか考えてしまうのも疲れた。 |
| 留学から帰ってきたけれど、元の居場所に馴染めないと感じている。久しぶりすぎて馴染めないのか、元から馴染めてなどいなかったのかも分からない。思い出せない。誰からも必要とされていない、見られていないと感じる一方で、自分の行動が正しいか常に審査されているような気持ちになる。 |
| 両親が離婚しそうです。父が家に帰ってこなくなってから暴力は減ってきましたが、母、姉からのひどい言葉が変わらないんです。今日もお金を盗んだ、施設に入れるぞと言われて毎日辛いです。解決方法がわからないですね |
| 両親と住んでいて、母は入院して、父は軽度の認知症で、休みの日に家で父と2人だけで過ごしている時も、1人でいる時も孤独になります。 |
| 両親に愛されずに育った。主人に愛されていないと思い込む。自分を大切にする事が分からない。 |
| 隣には誰も居なくて。いつもより部屋が広く暗く見えて。やけに窓の外が眩しく羨ましく感じて。 自傷に走っても隠すのが面倒になるだけ。自慰ににげてもただ虚しく痺れが残るだけ。 空っぽになっていく感覚。 |
| 恋愛感情も特にないのに、友達(女子)が、他の人と喋ってると無意識に爪を噛んじゃってる。 |
| 恋人との関係が以前と変わってしまい、話を聞いてもらえていないと感じることが多く、強い孤独感を感じています 家族とも上手くいってなくて、家でも気を遣って、恋愛でも気を遣って、どこにいても安心できる場所がない感じがします 親には反対されるし、もうよくわかりません |
| 話したい、聴いてほしい、という切望 |
| 話しても誰にも理解して貰えない時、他には悩み事を話しても保留にされたり、時間をかけられ過ぎている時、具体的なアドバイスも行動も貰え無かった時、あぁ心配して無いんだな、自分で何とかしていくしか無いんだな、自分の事を大切にしたいと思っているのは自分だけなんだな、と感じた時、孤独を感じるし、寂しくなる。 |
| 歪で珍奇な人間に育ってしまった自分を説明できなければ存在しないのと同じだし、その存在を認識してくれる人もいない。私は相手のことをなるべく理解しようと努めているのに、相手は私を理解しようとしてくれないという非対称性が孤独感を生んでいる。 |
| 双極で通院中ですが旦那が夜勤の時に孤独や不安に耐えきれずODや自傷行為をしてしまうことがあります |
その他、「死にたい」や「わからない」といった声も多くありました。
皆さんの声をみて感じたこと
今回のアンケートは、普段より多い960名からの回答がありました。回答数から、孤独感や寂しさに悩んでいる人がたくさんいるのだろうなと思いました。
「今、この瞬間の孤独感や寂しさの強さ」について、8割以上が6以上の回答で、一番強い「10」と答えた人が一番多かったことからも、寂しさや孤独感を感じている人は多いのだと感じました。
一方で、少ないながらも0や1などの回答もあり、寂しさをほとんど全く感じていない人もいるのだとわかりました。
寂しさを感じるタイミングやシチュエーションは、選択肢としては「ふとしたとき、なんとなく」の回答が一番多くありました。一方で、「その他」の自由記述では、具体的なシチュエーションの回答が多くあり、「まさにこのタイミング！」というのがある人も多そうだと感じました。
また、2番目に多かった「一人で家にいるとき」と、3番目に多かった「集団の中（学校・職場など）にいるとき」に感じる孤独感や寂しさの質は違うように思い、興味深く感じました。
孤独感や寂しさについて考えていることや感じていることについての設問では、死にたい気持ちや、現在の生活のままならなさなどが書かれているものが多くあり、また、掲載できなかった回答の中にも、孤独や寂しさを感じるのは自分のせいなのだと責める気持ち、孤独や寂しさが誰かによって引き起こされているのだという認識とやりようのなさ、生きてくる中で積み重なってきたもののままならなさ、孤独感や寂しさの理由や捉え方などの回答がありました。孤独感や寂しさは、生きることや死にたさに直結するような、根源的な感覚なのかなと思いながら読みました。
たくさんの回答、ご協力、ありがとうございました。