ふたたび経験談を投稿してくれてありがとうございます。スクールカウンセリングや精神科などとつながれたことにまずはほっとした気持ちになりました。でも、それですぐに解決するほど簡単な話ではない中でまたあなたの感じていることを死にトリに書きにきてくれてうれしく思っています。
あなたが「入院したい休みたい」と感じてカウンセリングで伝えられたこと自体、実は画期的なことだったのではないかと思ったりもしました。あなたはこれまできっとたくさん我慢してきたのだと思います。その中で自分を労わる思いをサポートしてくれている人たちに伝えられたことは、なんだかとても大事なことのように感じたのでした。
そして実際に入院して、たいへんだった家庭環境からも頑張ってきた学校からもすこし離れて、すこしほっとしたところもあったのかなとも考えています。でもいままでの緊張がすこしほどけると、いままでは気づかずにいたことを感じるようになったりすることがある気がします。心地いい感覚自体、なんだかまだ慣れないこともあるかもしれませんし、危ない感じの場所よりも、病棟の方が注意や思考を自由なことに使えるから、余計に考えてしまうこともあるのかもしれない……とあなたの日々に想像をめぐらせていました。

私自身も自傷行為やODをしてきたのですが、最近の精神医学では、それらは自分の苦しさをやわらげたりする「自己治療」の一種なのだと言われるようになってきたようです。ある意味で自傷行為もODもセルフケアなのだと私は思います。もちろん、傷跡とか困ることもあるからなんとも言えないけれど、ほかにつらさを解決する方法がまだまだ不足しているときには、無理にやめようとしなくていいんじゃないかなぁと私は思います。解離や人格交代も、きっとあなたがあなたをどうにか守ってきたということなのだろうなと思いました。どうかこれからのあなたの生活に安全や安心の感覚を感じられる場所がふえていくことを願っています。

「2024年」という数字が目に入って、時間の流れとともに、あなた自身や取り巻く環境の変化を想像していました。全体を通して、あなたの「現在地」を知らせてくれたような感じがしました。
診断名を告げられたことを、あなたはどんな風に受け取っていたのかなと考えました。「やっぱりな」みたいな確信めいた感覚があったのか、あるいは「これからどうしよう」という困惑か、思考も感情も湧き起こらない無心の状態だったのか・・。
急な人格交代や記憶の空白があることと、日常生活を擦り合わせていくことは、なかなかに大変なことだと思います。カウンセリングは自分自身に向き合わなければならない瞬間もあったことを思うと、少し疲れてしまうときもあったのではないかなと想像しています。
入院したい、休みたいと打ち明けたことを「ポロッと」「口からこぼれていました」と書かれていましたが、心も身体も限界を迎えつつあった中で、ようやく現れたSOSのように私は感じました。
「休息入院」という言葉を聞いたことがあるかもしれませんが、日常生活を離れ、適切なケアを受ける時間は、必要なことだったように私は思いました。
入院中は「不毛なこと」を考えてしまって苦労していたとの部分には、悩むことが山のようにあった日常を離れ、わずかな平穏の隙間が生まれたからこその苦悩であるように感じました。
危険な状態が過ぎ去って、ようやく安心や安全を感じられるようになった頃に、それまで押さえ込んでいた傷つきや苦しさがさまざまな症状となって現れることがあります。意識が飛ぶほどの脱力も、もしかするとその一つなのかなと思いました。
自傷行為はなかなかコントロールが難しいことだと思いますが、どこからかやって来る心痛みを少しでも和らげるため、自分で自分を助けようとしていることでもあるように私は感じました。
自分に何が起こっているのか、どうしていいのか分からない不安の中を漂っているような心情を想像しています。またよかったらお話を聞かせてほしいなと思っています。