些細なことでも罪悪感をすぐ抱いてしまう
もう死にたい
みたよ17

小学生の頃に、クラスで集団のいじめにあった。陰湿なものもあれば、直接的な暴言や暴行もあった。理由はただ周りより背が低くて、うまくまわりと合わせられなくて、気が弱くて泣き虫だったからとかそんな理由だった。
父親から虐待を4.5歳の頃から受けていた。オドオドしてるのが気に食わないとか、男なのになぜこんな簡単なことができないのかという理由で殴られたり、家の外に投げられたこともあった。
いじめを受けたことを父親に知られればまた酷い目にあうと思って、学校の集会で、いじめはいけないことだと話す先生に相談したら、やられる側に原因があるとして、加害者側にはお咎めはなく最後まで問題は解決しなかった。人を信じることができなく優しそうな人に見えても、信じられず警戒を持つようにもなった。
その時から弱いことや周りができること
平均に追いつかないことに恐怖を感じるようになった。
それなのに自分は昔から何一つ成長していなくて、変わることができていない。
努力は結果が出なければ誰にもみとめられないので、自分が過ごしてきた時間が無駄に思えてくる。人を信じることができなくて、君は頑張ったよとか努力してるしいいところもちゃんとあるという言葉が受け入れられなくて理解できない。
苦しいトラウマが消えなくて、苦しみ続ける時間の方が圧倒的に長くて何をしても満たされず楽しくない。
この苦しみが続くなら死んだ方が全てを終わらせられると考えて自分の体を傷つけようとする自分も異常者に見えてくる。病院に通っても治らず、本当の気持ちを話せる人間はいないので、この先の人生も辛い時間が続くならもう死んでしまいたいと思う。
自分が生きてきた人生で何か成し遂げたとかどうやったら努力が認められるようになるのでしょうか。
みたよ20

なんでしにたいんだろ？
なんでしにたくてもしねないんだろ？
なんでまだ生きていたいって思うんだろ？
しんじゃだめなんだ。
友達もいて推しもいて、
きっと裕福な暮らしをしてるから。
幸せな暮らしをしてるから。
私より苦しい人なんていっぱい居るから。
だから苦しいって思っちゃだめなんだ。
失敗作なんだ、私は。
ママ、パパ、妹達。私が一番要らないんでしょ？私が居るから喧嘩がおきるんでしょ？ごめんね、いきてて。でもしねないの。
ごめんね、こんな失敗作で。ごめんね、ごめんね、ごめんね。
幸せってなに？
みたよ16

しんでも迷惑をかける。生きてても迷惑をかける。
そういうジレンマから、自分は一生抜け出せないで生きていかなきゃいけないのは理解している。
その板挟みの強烈な苦しさを紛らすことに毎日必死になって取り組んでいるけど、何のために紛らしてるのか分からなくなる時も多い。

「しにたい」という気持ちがないうえに、何かを生き甲斐にして生きている人を見ると、その人たちには申し訳ないけれども、物凄く苦しくなってしまう。
もしかしたら、生きることに意味なんてないのかもしれないけれど、それでも、できることなら自分も、自分で選んだ大切なものを追い求めて生きたかった。
自分が本心から選んだもののためだったら、多分、たくさん傷付いてボロボロになってもいいって、素直に思えたんだろうな。そう思えることが、幸せにすらなっていたんだろうな。

少なくとも自分にとっては、生きることって、難しくて、毎日いろんな絶望と隣り合わせで、ホントに訳がわからないな。
でも、訳がわからないなりに、模索してもがいて、何とかこの世界に自分の命を繋ぎ止める作業を、毎日続けるしかないんだろうな。
それを尊い作業だって、必死になって自分に思い込ませるしかないんだろうな。
みたよ19

私は小さいときから虐待を受けて育ち家出状態で結婚したが旦那からのdvによりptsdをおこし離婚したが実家に戻りましたが毒親からの虐待が始まりました❗️何回か警察にお世話になりましたが今は離れて暮らしていますが毒親が憎いです
みたよ18