もう痛くても苦しくても良いから、今すぐ病気になって死にたい。

かわいそうにって皆んなに心配されて、よく頑張ったねって言われながら、病院のベッドの上で死にたい。

数年前に兄が一瞬病気になったの、不謹慎だけど羨ましかった。
マジで世の中くそ。
私みたいなどうでも良いやつがのうのうと生きてて、本当に大事な人はどんどん死んでく。

ちょっと前にネットで見たんだけど、
『権利を主張するなら、成果を上げろ』
って言葉が、
あれからもうずっと呪いみたいに頭にこびりついて離れない。

私は生きる権利を行使するに値する、何か成果を上げられているだろうか？

最近、専門学校で会う人とか、家族とか、街ですれ違う人とか、皆んなが私の事見下してる気がするんです。
そうじゃなくとも、そうだと思っちゃう。

結局の所、私は自意識過剰なんですよ。
強迫観念やばすぎる。

頑張ってる人は休んで良いだろうが、私は半分ニートみたいなもんだしな。

『あなたは十分頑張ってるのよ』
『いてくれるだけで意味がある事なのよ』
って言われても信じられない。

やっぱ人生は、一人プレイ用ゲーム機ですよ。
自分で自分を励ませないと、信じてやらないと破滅する。
私は半分片足つっこんでる。

道行くお年寄りたちは、何をどうやってその歳まで生きてこられたの。

人生100年って、長過ぎだろ。
30年位で強制退去でいいよ。
ゴールが示されてたら、こんなに迷いはしないんじゃなかろうか。
みたよ22

実家暮らしの私手取りが少ないため実家暮らし
結婚していたけどろくに顔も合わさないままろくに話せないまま向こうから別れを告げられて離婚。交際期間含めて10年。ちゃんと相手のこと好きだったかどうかもわからなくなった。
家族関係は両親は最近ギスってる。母は思い込みや自分を責める傾向があるのかない面に抱えがちで私に頼ってくれない。父は仕事をやめ今は家にいる。正直何をしているかわからない。洗濯物を入れてたたむか軽い風呂洗いくらいはやってる。ふたりが喧嘩したら母は何もかもあきらめて、父は面倒くさがってる。お互いろくに向き合おうとしないようだ。妹に相談するべきか、親せきや祖母か祖父に相談するべきかわからない。誰にどこに相談すればいいかわからない。けれどきっと私がいなかったらもっと楽に進めるのだろう。

友人は少ないけれど本当にいい人だ。
片方はよく連絡をとるし旅行にも誘ってくれるし話も合う。もう片方は優しく何らかの催しがあったら誘ってくれる。そしてふたりとも私よりも頑張っている。幸せになってほしい。

私は誰かの邪魔になっている。誰にも求められていない。それなのに優しくしたり気遣われたりする。すごく嫌だ。みじめになる。今すぐ死にたくなる。
全部開き直って好きに生きようと思っても、自分の好きも幸せも曖昧だ。
ニュースを見れば苦しいニュースばかりで気が滅入る。特に子供がひどい目に合うニュースは最悪だ。
今から頑張ってなんになるんだろうか。どうせなにもできやしないし成し遂げることもできない。頭は働かないし記憶力も悪くなってきた。これ以上衰えたくない。早く死にたい。
生まれ変わって幸せになりたいじゃない。私のままで幸せになりたい。
けれど私じゃ幸せになれない。だから早く死にたい。生きるのはしんどいしもう頑張りたくない。
みたよ18

動画で「死にたさはずっとは続かない」なんていう先生がいたけど、十五歳から精神科通って死にたいままの私は何なんだ。いくら払ったか。青春なんて無かったし、ろくに働けたこともないまま年ばかり重ねて。
いつか学校に行けたら、いつか働けたら、いつか恋ができたら。淡い希望はなにも叶わなかった。ただ人に迷惑をかけて嫌われるだけの害悪になってしまった。
自罰として自傷したいけど、自分の命を人質に取った脅迫だと気がついてからできなくなった。刑務所に行くべきなのかもしれない。
これから年老いて、まともじゃなかった人生のツケが回ってくる。畳のシミになるか、浮浪者になるか。でも今までと変わらないね。後ろ指さされて影で嘲笑われるだけ。
みたよ23

職場の人たちはいい人、優しい人たちなんだけどそれが逆に自分を責める要因になる。些細なストレス、寒暖差、天候不順等が重なって体調を崩しやすくて頭痛や腹痛で休んでしまう。それを責めたりしないし、むしろ大丈夫？と心配してくれる。でも普通に毎日出勤したいのにうまく動けない自分がダメ人間に思えてしまうことがある。
みたよ20

現在就活真っ只中ですが、
何も進んでおらず気が滅入る日々が続いてます。社会で求められる人物像に自分が全く当てはまっておらず、役立たずと感じてしまいます。世の中から逃げたいけど、逃げたくない。
みたよ17