嫌なことが続いて、死に体気持ちが増す日々。今日も夜中にゲームとお気に入りのペンギンのぬいぐるみを持ってベランダにでる。私はこのちょっとした1人の時間が好き。だいぶ寒くて、手足が冷たくなってしまうけど、気にしない。
そして今日は1:00くらいに外に出てみた。
いつもみたいに、さむっ、って思いながらゲームをしようとした。
ふと上を向くと、星が見えた。
オリンオン座と冬の大三角形、そしてその周りで輝く星たち。
その瞬間、感動で涙画出そうになった。
綺麗、単純にそう思った。
写真撮りたい、また見たいなんて感じたの久しぶりで、そのことにすら涙が出そうになる。
嫌なことを思い出して、辛くて泣いたりリスカが止まらなくなりそうな日ばっかり。
でも、でも明日も見れるかな、なんて毎日の楽しみになってる気がする。
私、最近は今にも死にそう、今すぐにでもどこか知らない所に行って死にそうな感じだったから、良かったのかな。

今日も今日とてストレス源は消えないし、相変わらず何もせずTVにコメントして耳障りだし、自分のことしかしなくて、周り何か知らんぷりだけど。
朝からストレス溜まるけど、何か張り詰めたとき、でも…って迷えるようになる、かな。
みたよ31

介護士です。うつ病を隠して母親の友人の紹介で入社し案の定何度か当日欠勤して周囲の目が怖くなり
人見知りも災いして関わりを避けるようになりました。
介護職なので、周りとの連携がどうしても外せません。
医師から診断書を貰い施設長さんに話したいと思っていますが診断書が発行されるまでいまの辛い状態が続くと思うと、どこかに行方を晦ましたいとか死にたいとか考えるようになりました。
来月から一人暮らしで経済的にも辛いです。転職活動は障害者用ハローワークに行くべきかなと思っています
みたよ31

嘘が嫌い、苦手、自己保身のワガママが嫌い。
そう思って生きれば、地獄の業火で焼かれるが如くの日常
弱味は見せぬ、隙になるから、人と打ち解けることも無し
浅薄な己に我慢ができず、憤る日々、やはり煉獄の如し
凡夫であると認めても、諦めるな、闘い続けろと声がする
不撓不屈の魂が燃えるほど、肉体は悲鳴を上げる。
みたよ32

小さい頃から完璧主義なくせに何も上手くいった記憶がなくて、自信が無い人間です。
とにかく予定を立てることや、言われたことを覚えること、人の話を聞くことが苦手で、周りに信頼、信用されない人間です。

部活の役に立ちたくて、始めた幹部でも、自分ができる限りの事はやろうと思って、今日までやってきました。
一昨日、先輩と、友人と遊びに行く約束をしていたのを忘れていたことに気づいて、メールして予定を合わせました。
今日、友人から、先輩との約束も忘れるんだね、とLINEがきて、自分がさらに嫌いになりました。
部活の方に前のめりになりすぎて、周りが見えなくなってました。
メモしても、メモしたことということを忘れて、遊びの約束をしても、一度も時間通りに行けた試しがないです。
口を開けばこういう言い訳ばかりで本当に嫌いです。
先輩には沢山、沢山お世話になっているのに、こんなに失礼な自分が大嫌いです。消えたいです。友達も優しくて、本当に私が嫌いで仕方ないです。
みたよ26

不安で悲しくて涙が出るし、自分を殴らずにはいられない。くるしい。
みたよ27