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| 無題 | |
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11/8(金) 18:20:12 - No.20241116092242
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11/16(土) 09:22:31 - No.20241116092242-1 考えてもしかたないことだって分かってても、生きてる中で「○○した（しなかった）ほうがよかったのかな」って私も考えてしまう…。とりあえず休憩ほしい（私は）。 みたよ4 11/16(土) 09:22:42 - No.20241116092242-2 逃げ出すほど辛い環境に居続けていたら、今ごろどうなっていたんだろう…ってたまに考えるけれど、乗り越えた自分なんて到底想像できないから、逃げないよりはマシだったのかも…？なんて思うことにしている。 みたよ4 | |
| 少しは自分軸で生きたい | |
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11/7(木) 19:55:24 - No.20241114080050
とある曲をふと聞いた時に、「黙って嫌な事通り過ぎて先々生きていくだろう」「自分殺して笑顔作ってる」「泣きたくて笑いたくてほんとの自分我慢して伝わらなくて」「傷つく事恐れて想い隠す、いつの間にか 分かんなくなった、僕は誰?」「君は誰の為に生きてるの？」のフレーズを聞いて自分と重なった(正確には長年の自分の課題とでも言えばいいのかな？) 今通っている就労移行でも、自分の意見や考えを黙って、他人の意見を尊重して、顔色伺って、いざ履歴書や自己PRを作ることになった時に自分の考えを伝えられなくなる。 いざ自分の思いや考えを伝えようとしても、支援員や他の利用者の顔色ばかり伺って、支援員から何を言いたいのかわからないと言われ、だんだん自分でもどう伝えていいか訳がわからなくなる。あまり自分軸で物事を進めすぎるのも良くないと思うけど、他人軸から離れて自分軸になりたい。 歌詞にもある「君は君の為に生きてゆく」のようにもう少し自分に素直になりたい。 自分の想いや、考えをはっきりと伝えれるようになりたい。 みたよ26 | |
11/14(木) 08:00:50 - No.20241114080050-2 私は「自分に素直に」なっているのだろうかと考えてみると、全然自信ないなと思ったな。。でも、素直になれていない自分がいたとしても、それもまた自分なのかなと私は思っているんだなと気づいた。 みたよ5 | |
| 生まれ変わるなら | |
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11/7(木) 19:12:27 - No.20241114080008
生まれ変わったら何になりたい？ 私は人間にはなりたくない。 色々なモノが欠けてて、人付き合いもヘタクソで、生きている意味なんてない。 毎日、毎日こんな想いを抱えるなら人間には生まれ変わりたくない。 生まれ変わるなら、風になりたい。 大切な人には優しく、嫌いなやつには激しく吹き荒れる風になりたい。 もしくは、水になりたい。 大切な人には温かいお湯になって抱きしめてあげたい、嫌いなやつには海で海底に引きずり込んでやりたい。 幽霊でもいいなぁ。そっと側にいたり、イタズラしたり、呪ってやったり。 人間は疲れたよ。もう十分生きたよ。 はやく楽になりたい。 みたよ85 | |
11/14(木) 08:00:00 - No.20241114080008-1 生まれ変わったら石になりたいと思っていました、自分の感情や誰かの機嫌に振り回されたくないからと。でもきれいな景色を見ていたいから、アルプスとかの石になりたいな。 みたよ9 11/14(木) 08:00:08 - No.20241114080008-2 投稿者さんは人間でいるしんどさが身に沁みているからこそ、大切な人の生活が少しでも柔らかいものであってほしいと願う暖かさを持っているのかな？と感じた。 みたよ9 | |
| 無題 | |
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11/7(木) 11:20:47 - No.20241113101436
人生に罪悪感しかない。何度リトライしても同じ。自分勝手に全て壊してきたのだから因果応報。むしろ今まで良く刺されなかったなと思う。 善い人は他人の為に身をすり減らせて死んでゆく。憎まれっ子は世をはばかり無駄に長生き。 こんな世界は設計段階で間違っているとしか思えない。憎まれっ子たる私ですらそう思う。 みたよ37 | |
11/13(水) 10:14:27 - No.20241113101436-1 善いも悪いも人間が生み出してきたものだと思うと、どう生きたとしてもその価値から離れられない気がして苦しく感じる。生きてるだけで本当に大変……。 みたよ11 11/13(水) 10:14:36 - No.20241113101436-2 私は「設計段階で間違っている」かはわからないけど、いろいろなところでバグが起こりまくっているような気はしているかもな。。アップデートが必要ということなのだろうか…とちょっと考えちゃった。 みたよ11 | |
| 無題 | |
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11/7(木) 10:41:00 - No.20241113101350
自分の存在が周りにとって有害だと分かっているのに死ぬ事ができない。生きていて本当に申し訳ありません。 親からの遺伝だと思う。まるで鏡うつしのように困った所が同じだから。努力や薬では治らなかった。 人間関係に破壊をもたらす生き方しかできないのなら、ただの毒人間ではないか。せめて植物にでも生まれれば余計な事はしないですんだのに。 私の周りの人の苦痛は私の比ではないと思う。本当に申し訳なく跡形もなく消えてしまいたいです。 みたよ31 | |
11/13(水) 10:13:41 - No.20241113101350-1 自分の存在を苦痛に感じることは、周りの人が抱く苦痛より耐えがたいことなのではないかなと感じた私がいる。他人は離れられるけど、自分は自分から離れられないから…。 みたよ6 11/13(水) 10:13:50 - No.20241113101350-2 「まるで鏡うつしのように困った所が同じ」で「努力や薬では治らなかった」ということは、投稿者さん親子を苦しめる障壁が環境にあるということだと私は思ったな。それは同時に（よく分析してみると）投稿者さん親子以外にとっても障壁となりうるものなのではないだろうか…とも思った。 みたよ7 | |