ずっと不眠で、朝まで眠れない。
それでも課題と試験勉強とレポートと、家族全員分の家事をやらなくちゃいけない。

皆、自分でやろうとしない。笑いながら押し付けてくる。それに怒れば、神経質な奴だと煙たがって。疲れたからと断れば、あっという間に家中が汚くなる。それで汚くなっただろと文句を言われる。汚したのはあなたたちなのに。

良い所もある、きっと悪い人たちじゃないって何とか受け入れてきたけど、もう限界。私は仏じゃないから全部許すなんてできない。心の狭い1人の人間。

そんな地獄の日々。何とか前半の試験が終わった。問答式じゃなくてレポート。冷や汗垂らしながら、画面が半分真っ青の壊れたパソコンでタイピングした。制限時間ギリギリで書き終わった今も頭が真っ白。

三日後にも別の試験がある。
やってられない。全部辞めたい。
全部どうでもよくなれたらいいのに。

心とは違って性別が存在する体のことも。周りとは出遅れてる年齢のことも。無責任な家族のことも。

何もかも全部捨てて、何も考えないでただただ寝てたい。もう死ぬ準備をするエネルギーもない。

次の日の朝になったら、どうかこの意識がなくなりますように。そう毎日祈りながら布団に入ってる。

青白い朝日が目に入ると、今日も駄目だったと落胆してしまう。一番無責任なのは私なんだろうな。
みたよ36

最近、つらい。

うちのまわりの席にはクラスの中でもカースト上位の陽キャ集団がいるんだけど、授業中もうるさいし、お昼(教室)の時も「2組の○○がガチでキモくて〜」とか、ほかのクラスの子(中にはうちの友達も)の悪口を大声でしゃべってすごく嫌な感じがする。(多分本人たちはちょっとした愚痴みたいな感じでいるんだと思う。)
しかも、もともとその中にいた子が上位グループからはぶられて、一緒に帰る人がいないからってすっごく絡んでくる。その子はうちの悪口言ってたのに。何事もなかったかのように絡んでくる。ついにはうちの友達(同じクラス)にも手を出された。友達は、今日その子と一緒に帰ってた。(多分、善意)
なんだか自分の居場所がどんどんなくなっていく感じですごく嫌だ。自分の周りからどんどん人が離れていく感じがして、いつかこのまま誰も自分のことを見てくれなくなるんじゃないかって思っちゃう。
でも、はっきり拒絶しちゃうと「ヒドイヤツ」になっちゃうからできない。

もうどこも行きたくない。
助けて。
みたよ33

9年、くっついたり、離れたりを繰り返した元カレがいます。彼はこの4年くらい鬱病で、服薬治療をしています。良くなって再就職もして、上手くやってる。でも、だんだん私とは距離があいてきて、どうしていいかわからなくて。過分なお願いをしてみたら、連絡が来なくなりました。過分なお願いだとはおもっていた。でも無理なことをいいたかった。

彼が鬱病になったとき、当時の私は彼が納得のいくように向き合えなかった。このことが今でも尾を引いて、あの時、君はなんの助けもくれなかった。今更、寂しいとか言われても、俺もひとりで乗り越えた。だから自分で乗り越えるべきだと言われる。
だからお互い別々にいた方がいいとわかってる。分かっていても、私は彼が好きでした。彼が元気になったら一緒にやりたいことも話したいこともあったけれど、そんな事出来ないまま縁がきれてしまった。過分なお願い、自分のせいだ。分かってるけど、毎日寂しい。病気が治ればまた私とも前みたいに付き合えると思っていた。彼とは生涯仲良くしていたかった。付き合わなくてもいつまでも気の合う友達でいたかった。ただ晴れた日に公園にいて一緒に日向ぼっこしているだけで幸せだと思える人でした。

治療を通して、考えが変わったと。いつから？どうして何年もいて1人で変わってしまったの？私だけ何かに固執したままどうしたらいいのか分からない。毎日どうしたらいいか分からない。今夜もとても寂しくて、どうしていいか分からない。そんな状態が続いてそろそろ苦しい。
みたよ28

今日も学校休んでしまった。
行かないといけないのはわかってるけど動けない。
明日こそはって思っていても今日になるとしんどい。
友達も心配してくれて、部活も行かなきゃって思ってるのに上手くいかない。
また不登校になるのはダメってわかってる。わかってるけど。
みたよ32

休んでも薬飲んでも病院行ってもずっと辛いのなんなの、もうどうすればいいの？結局全部私が悪いから治らないのかな
みたよ27