今夜ふと思った気持ち＆本音。ボヤキにもなるのかな(笑)

人ってさぁ〜何か、何でもかんでもダメダメって言われると反発して、わざとでも、わざとじゃなくても逆に反発してダメなことしちゃう生き物なんだろうなぁ〜w

どうしたいか、会いたいか、会いたくないか、する、しない、選択を迫られる時、もしもダメなことだと自分の頭の中で分かっていたとする。でもそれを、他の人に相談してダメ、行っちゃダメ、会ったらダメと言われる(笑)

それって、ぶっちゃけ逆効果なんだよね〜ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

本人が会ってみて後悔するなら自己責任なわけだし、ダメだと分かってること、しないという選択肢もあるわけで、ただ普通に遊びに行くのがダメなら、何で？ってなる訳よ。確かにこの世界には悪い人間ばかりかもしれない。

でも、自分の力になりたいと思って助けたいと思っている人もいる。自分が会おうとしている人は、そんな人。

ダメダメばかり言わないで欲しい。後悔した時は自己責任なんだもん。そんなの自分が一番分かってるから☆

失敗繰り返して黒歴史まみれな自分だからこそダメンズを見極める力も付いてきたし、少しずつ嫌、と拒否することも覚えて来て人見知りも覚えてきた。

人との距離感も実践練習、必要なのかなと思った今日この頃。

自分のことを心底心配してくれて傷ついて欲しくないから、会わないで欲しい、ダメだよ、やめて欲しい、って言われているのも充分すぎるくらい伝わってくる。

でも自分は、ひねくれてるし、ダメと言われれば言われるほど強行突破してしまうタイプ(*≧∀≦*)

そんな事を考えた今日この頃の自分がいる。

自分にも裏切ることの出来ない大切な大好きな彼がいるからもちろん、浮気なんかしたくない。でも、他の男友達と会っちゃダメなわけ?!何か変な感じがする。モヤモヤする。恋人とすること以外のことをしなければ、会っても良いんじゃない？って思うのは間違った考えなのかなぁ？

良く分からないよ〜。相談した自分が馬鹿だったのかなぁ。裏目に出てしまった。言われるとは思っていた言葉を見事にビンゴ!!大当たり!!予感的中の返答が来たから、思わずボヤキたくなりましたとさw

人間ってほんとうに面白い生き物だよなぁ。図星のこと言われると反発したくなるし素直になれないし😂天邪鬼な生き物>ᴗ<

相手の言いなり、洗脳されまくりの人生だったし嫌、ＮＯと言えず性被害にあって来たから周りの人達は、そりゃ心配するよなぁ。こんな自分も、良く分からなくなる。

会っちゃダメと言われたら、その人の意見に従うべき？
それとも、自分の気持ちに素直になって会いたい気持ちを優先して良いのかな？
みたよ13

私は高校受験のときに過度の睡眠不足や心身の疲労を経験し、あれから3年以上経った現在も周期的に来るコレに苦しんでいる。「少しでも良くなりますように」と毎年祈っているが効果はなく、10月から2月の約半年間は気分の落ち込みや不眠感と闘っている。
受験期にもっと自分を労わっていたら、こんなに苦しむことはなかっただろう。でも忙しさを言い訳に向き合おうとせず、放置してきたからこうなったんだ。第一志望校に合格して今月無事卒業し、大学生活に向け準備を進めることができているが、「今年もまたアレが来るんだな」とふと思った。いつまで悩み続けるんだろうか
みたよ14

多分、私は、生きたいとも思ってるんだよ。
まだ死にたくないんだよ。
死にたくない理由は沢山ある。

友達と一緒にいたいから。
親のことが好きだから。
ピアノとか、手芸とか、好きなこといろいろあるから。
死んだら新しい音楽とか漫画とか出ても見れなくなるから。

、、、とか。
そう考えると、私って恵まれてる。

けど、それと同じくらい、もしくはそれ以上に、死にたい理由も沢山ある。

友達と、ずっと一緒にはいられない。卒業後は、みんな違う国に住むから。
友達にとっては、私はいなくてもいいと思う。
親は、私にいろいろしてきたから、相当恨んでもいる。親になにか危害を及ぼす前に死にたい。
私が好きだからやっていたことは、いつしか比べられる対象となった。当然私より上はいくらでもいる。
勉強とかも、段々難しくなっていって、正直追い付ける気がしない。
あと、毎日死にたいって思って、それに逆らい続けるのに疲れた。

だから、早く死にたい。同時に、まだ生きたい。
それが丁度釣り合ってて、そういう時人は現状維持を選ぶ。
だから私はまだ生きてる。
みたよ20

幼い頃から、強大で得体の知れない力に自分の人生や行動・思考を操られているような感覚があります。（※幻覚幻聴の類ではありません）それはマリオネットのように、童話の赤い靴のように、手のひらで石ころを転がすように、透明人間が足を引っ掛けて転ばしてくるみたいに、私を弄ぶのです。

例を挙げると、ありえないミスが多いこと。今までたくさんそういった経験があり、たくさん嗤われてきました。中でも一番のトラウマは、高校の時の模擬試験で生まれた年を西暦と年号を間違えて記入してしまい、それをその場にいたみんなの前で先生に指摘され、クラス中から嗤われたことです。思い出すと今でも苦しいです。卒業したあともそれは続きました。カフェのバイトでミスを連発。覚えられたことが一つあると必ず一つは忘れてしまうのです。脳と体を乗っ取られて好き勝手に悪戯されているみたいでした。

また、私は社会からドロップアウトしてもう長いのですが、この状況をどうにかしようと動けば動くほど"力"は強くなり、空回りと遠回りを繰り返し、逆に嫌な思い出を増やす結果に終わってしまいます。全身が粉々に砕け散るような強い力で押さえつけられているみたいです。

この"得体の知れない力"が、私は恐ろしくてたまりません。死ぬまで一生苦しみから抜け出すことはできないって言われてるみたい。怖い。勝てる気がしません。
みたよ17

全部私が悪いんです
心が弱い私が悪いんです
ミスする私が悪いんです
理解力が記憶力が低い私が悪いんです
無駄に生きている私が悪いんです
努力できない私が悪いんです
ごめんなさい
みたよ18