とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| どうしよう | |
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9/25(水) 20:00:18 - No.20241004074624
朝が怖い。 繰り返される日々に絶望して、 でも絶望を必死に押し殺して生きてる。 階段の踊り場で、急にどうしようもなく死にたくなって、その場に膝をついて動けなくなった。 探しに来てくれる人なんていない。 つらいって零すことすら許されない。 死にたい願望なんて知られたら、味方が誰もいなくなっちゃう。 52ヘルツの鯨の話。 だれにも声が届かない、なんて。 「届かない」のと、「届く前に拒絶される」の、どっちもつらいよ。 どうしよう。 もう壊れちゃいそう。 私が壊れたら、周りの人は…心配してくれる、わけないか。 期待して、手を伸ばして、でもどうしたって絶望して、手の力が抜ける。 みたよ24 | |
10/4(金) 07:46:14 - No.20241004074624-1 つらさが凝縮しきった空間から声が届けられたようなイメージを抱きました。死にたい願望を届けても大丈夫な、例えば相談室とかカウンセラーさんとか、そういうものは周りにないだろうか…と思ってしまいました。（でもあったとしても、頼るにはハードルがあるかな…） みたよ2 10/4(金) 07:46:24 - No.20241004074624-2 繰り返されるあなたの日常のすぐ側に「死にたい」があるのがひしひしと伝わってきた。あなたの気持ちや考えの全てを受け入れられないとしても、「死にたい」という言葉だけは誰かに漏らせる社会であってほしいと思うし、（言うかどうかは別として）あなたが「言ってみようかな？」と思える繋がりが出来ていってほしいなと思った。。。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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9/25(水) 17:48:45 - No.20241004074528
無価値 みたよ17 | |
10/4(金) 07:45:28 - No.20241004074528-2 価値があれば人生に有利、みたいな社会に疑問を持つ人が増えれば価値の評価が変わるのか？と不意に考えさせられました。 みたよ4 | |
| 初バイトが不安 | |
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9/25(水) 15:55:16 - No.20241004074447
21歳穀潰し、今度人生で初めてのアルバイトを始める事になりました。 始まる前から吐きそう。 電話かけるだけで憂鬱になる。 普通ならみんな就職する頃なのに、私はバイトで親の扶養内にいる。 両親に申し訳ないなって思う。 バイトが決まった事は素直に嬉しいけど、不安。 アレルギー用の薬の副作用で眠くなる、あの瞬間だけが救い。 夢の中では幸せだもの。 誰にも迷惑をかけずに、私自身も縛られずに、すっと遠くまでいける。 夢と天国って、やっぱり繋がってるのかな？ そうだったら良いな。 生きるために日々死んでいる、のではなく、私の場合は死ぬために生きている感じ。 早くお迎えがきて欲しいけど、これは自分に対する罰なのかも、とも思う。 つらい みたよ19 | |
10/4(金) 07:44:38 - No.20241004074447-1 最初に穀潰しって古めの価値観が入った言葉が出てきたけど、誰か身近にそういうことを言う人がいるのかな？と想像しました。バイトも無理せずに、つらくなったらやめても良いと個人的に思っています。 みたよ2 10/4(金) 07:44:47 - No.20241004074447-2 私は21歳のとき精神疾患で、よろよろとA就労を始めた時期だったなと思い出しました（自分語りすみません…）。それぞれペースがあると思うので、バイトがつらかったら、やれそうなこと、やりたいことから始めるのもいいと伝えたくなりました。 みたよ2 | |
| 今日も天井見てる | |
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9/25(水) 14:44:03 - No.20241004074336
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10/4(金) 07:43:36 - No.20241004074336-2 私は時計の秒針と、斜めになったままずーっと直してないカレンダーを見て過ごしてるよ。昨日もこの時間あったなぁって毎日思ってる気がしてきた。 みたよ1 | |
| 先が見えない | |
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9/25(水) 14:12:46 - No.20241004074231
仕事辞めて1年半、だらだらパートだけして実家に寄生して生きてるんだけど、そろそろやばい。でも転職考えたところで、今よりいい暮らしができるとも思わないし何よりあの嫌な雰囲気をまた味わうことになったらどうしよう、と二の足踏んでる。 自分がどうしようもなくダメな人間なのがつらい。このままだらだらパートだけしてても履歴書に穴が開くだけって分かってるのに何も行動できない自分が情けない。 病院に行け、って言われるけどそんな金もない。毎月かつかつで生きてる。いっそ死ねたら楽なのに、死ぬことも怖くてできない。 どうしたら楽になれますか みたよ17 | |
10/4(金) 07:42:22 - No.20241004074231-1 なにかで嫌な経験をすると、「また味わうことになったら」って不安だしすごく怖いと思った。だけど同時に、「行動できない自分が情けない」ってなる気持ちになるのも共感してる…。 みたよ1 10/4(金) 07:42:31 - No.20241004074231-2 パートで実家に寄生して生きてることで守られる（嫌なことをまた味わうことがない）ことと、そこから抜け出したい（今よりいい暮らしができる）と思わされることと両極端の状態が頭の中にあるのがつらいのかなと想像した。自分は無職期間が数年単位であったけど、何もせずに貯金だけで生きていた時期は「今の自分はこういう状態なんだな」と思いながら、堂々とニートをしながら自分が本気で変化したいと思うまでじっと待っていたかも。。。 みたよ2 | |