とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。
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| 無題 | |
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1/18(土) 23:18:56 - No.20250124145558
未来に希望がない。家族に申し訳ない。それだけ みたよ20 | |
1/24(金) 14:55:50 - No.20250124145558-1 どうにかして希望がほしい・諦めたくない自分もいれば、もうなにもかも終わりでいい・いやまず希望って必須なのか？と思う自分もいる。あなたは家族に対して何が申し訳ないと感じてるのだろう…。 みたよ3 1/24(金) 14:55:58 - No.20250124145558-2 私にとって希望は安心に近いのですが、未来に安心があるとは言えなさそうな社会だよな…と思ってしまいます。その意味では、私がどうこうというよりも、社会が安心できる姿になってくれれば希望も見えるのか？とたまに思ったりしています（程遠くてまた絶望するのですが）。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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1/18(土) 21:16:15 - No.20250124145501
はやくしにたい みたよ56 | |
| 親からの虐待は何年経っても消えることはなく重くのしかかったまま… | |
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1/18(土) 17:20:46 - No.20250124145415
物心がついた頃から母や家に立ち入る男や近所の人から虐待を受けていて泣いていました。身の回りはいつもあらゆる意味でめちゃくちゃでした。愛された記憶はないのにフラッシュバックは一人前にあります。 中学生になってからも暗いところ、狭いところ、足音や大きな声が、心臓が飛び出そうなほど怖いです。ひとが起きている気配があるところでは怖くて眠れません。 私は母に逆らうことはできず、母が私に向かって「早く死ね！」「甲斐性無し」と笑いながら叫んだり、「お前はなんでそんな不細工なんや」など褒められたことは無く、母は内と外ではまったく人格が違っていて、家族以外は人格者でそのことは誰にも言えませんでした。突然忘れていた乳幼児の頃泣いていた自分がフラッシュバックしてパニックになりました。怒鳴られてツネられて泣いてる自分の記憶など走馬灯のように湧き上がり、毎日辛すぎて体調も崩しました。その精神的葛藤を誰も理解してくれるわけではなく、自分を癒してくれる何かを見つけるのはそう簡単ではありません。 みたよ30 | |
1/24(金) 14:54:06 - No.20250124145415-1 相当過酷な環境にいたんだな…と思ったし、そうした環境で育ったらフラッシュバックもするよな…と率直に思ったよ。。「癒してくれる何か」やどこかがもっとたくさんあって、気軽にアクセスできるといいのにな…とも切に思った。。 みたよ10 1/24(金) 14:54:15 - No.20250124145415-2 外と内とで人格が全く違っていれば、気づいてくれる・信じてもらうハードルが上がって、余計に追い詰められそうと思った。ただあなたのことを知ってくれる人がいるだけでも違うのかなと思うと、こうして書いて誰かに伝えるという行為はとても大切なことだと感じた。 みたよ10 | |
| しんどい | |
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1/18(土) 14:15:22 - No.20250124145251
仕事と家庭の両立に疲れました。 なかなか上手く行かず、がむしゃらに人生やりなおしたい気持ち。休みの日は起きるのもやっと。人間関係のストレスに苛立ち無視したい気分。かまってくれないから睨み続ける。 そんな自分を解放したい みたよ21 | |
1/24(金) 14:52:42 - No.20250124145251-1 仕事だけでも、家庭だけでもたいへんなのに両立はしんどいと率直に思う。そもそも生きるというその一点だけでも疲れるのに、、この社会は完璧やできることを求めすぎだとやっぱり思ったな。。 みたよ5 1/24(金) 14:52:51 - No.20250124145251-2 あなただけにバランスが偏ってるしんどさもあったりするのかなと想像した。もし一人で全部こなさいといけない状況下にあるのなら、それはしんどくなるのも自然な気がするから、分散されたり、あなたが頼れたり支えられる状況になってほしいなと勝手ながらに思った。。。 みたよ6 | |
| 楽になりたい | |
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1/18(土) 01:15:46 - No.20250123092536
最初は順調だったのに、それに期待されすぎて、少しの失敗が許されず、受験の比べられる世界でどんどん自分の存在がどんどん意味がわからなくなって、頑張っても結果が出ず、親にはもう少し出来る子だと思っていたと言われ、夕食時しか会っていない父にどうせ頑張ってないと言われ、自分の能力の無さに落ち込んで、明らかに悪くないことも少し意見を言ったり、反論したらキレてくる父親。小さい頃は親の喧嘩が酷くて、父親は暴力も暴言も躊躇無く言ってきます。自分が全て正しいと思っていて、自分の非は認めない父親、それを見ていてもその場で直接は助けてくれず、父親がいないところでその場その場の励ましをしてくる母親。その時に助けて欲しかった。それで父親が怖くて、一言会話をするだけや、一言話をしてきただけで、心臓がはやくなって、喉が詰まった感じがして苦しくて、涙が出て自傷行為にたどり着いてしまう。自分の容姿が嫌いで、鏡が手放せず、二重の左右差、鼻先の丸み、顔の長さ、足の太さ、人中の長さ、全てが気になり、鏡を見ると涙が出る。学校にも行けない日もあって、別室登校もしんどくて、何も出来なくなった自分が大嫌い。生きる理由は歌を歌うことだけだったけど、今は楽しかったことも楽しめず、歌もどんどん歌えなくなって、歌えない自分の歌を聞くのが怖くて、歌えない。将来の事も分からなくなって、唯一の希望の歌まで無くなっていってる。生きる理由が分からない。助けて欲しい。 みたよ16 | |
1/23(木) 09:25:27 - No.20250123092536-1 助けてほしいという期待が裏切られる中で、苦しさが凝縮しきって、心身が悲鳴をあげているのを感じました。「どこの何に助けてを伝えるのがいいだろう…」と考えてみたのですが、匿名のSNS相談が、まずは一番相談しやすいかな…。 みたよ6 1/23(木) 09:25:36 - No.20250123092536-2 暴力暴言、ケンカのある空間というだけで怖いなと思う。怖い環境にいたら楽しめるものも楽しくなくなったり、自分が嫌いに思えてきたりもすると私は思うから、投稿者さんは何も悪くなくて、環境に問題があるのかなと思ったよ。 みたよ6 | |