とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 無題 |
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11/20(水) 17:03:30 - No.20241120170330
ズタズタになった温かい気持ちが全部私の妄想だったのだとしても、そういう気持ちを持っていた過去まで否定したくない。 もう使い道の無いそれを「これしか残っていないから」といじましく抱え続ける自分は、ただの意気地なしなのだろう。 でも新しく構築するエネルギーは、私の中に残っていない。だからもう何もいらない。 繊細過ぎると言われた事があるが、生まれ持った気質を責められても、申し訳ありませんと言うほか無い。 要するに私に関心など無いし、自分の生活を守る為に穏便にフェードアウトしたいのだよね。しょうがない。それはしょうがない事だ。 本当はずっと疎まれていた事を、ようやく飲み込めたと思います。 みたよ13 |
| つらい |
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11/20(水) 17:02:07 - No.20241120170207
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| 無題 |
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11/20(水) 16:21:01 - No.20241120162101
この前めまいと吐き気で倒れて救急車で運ばれた 結局原因不明で、２日入院して退院した 退院したとき、いろんな人に迷惑かけた申し訳なさと学校休んだ罪悪感がすごかった 入院を知った友達が最初は大丈夫なの？って言ってくれてたけどめまいが酷くて、って言ったら「私もめまいあるけど我慢できるって！」と言われた 親には「ストレスがありそうかって聞かれたけどストレスなんかで片付けられても困るからいわなかったから！」って言われた めまいが酷くて立ってられなくて倒れそうで、でも外で倒れたら他人に迷惑かけるから頑張って家まで帰って家に着いたときにはもう這って移動もできなくて結局意識飛んで、家族が救急要請した そういうめまいだったけど大袈裟だったんかな、我慢できなかったのが悪い？ 救急車とか呼んじゃだめだった？ 今回のめまいにストレスが関係あるかはわかんないけど、悩んでるのも全部知ってたんだから「ストレスなんかで」って言ってほしくなかった 心配も迷惑もかけたのにこんなこと思っちゃうのほんと心狭すぎて嫌になる みたよ14 |
| 障害は合併して |
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11/20(水) 14:00:52 - No.20241120140052
持病が統失症と双極症Ⅰ型とナルコレプシーに加えて他にもおまけみたいに障害を持っている為、どの障害をメインで治療するか決まらず、症状だけ酷くなって、生活が困難•••。 統失症も双極症も同時に現れて、生きていく事がツラい。 みたよ13 |
| むり |
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11/20(水) 09:28:19 - No.20241120092819
去年、5年働いたところの契約更新させてもらえなかった。後から本部の人に「更新したらよかったのに！」って言われたけど、直属の上司が頭かたくって、これ以上更新は出来ないって規約にあるでしょ？って勝手に更新しなかったぽい。特例があるから上司さえ言ってくれたら続けられた。貴重な20代の5年間、専門知識とか細かな人脈とか、全部意味が無くなった。 仕方ないから別の仕事についた。1ヶ月でやめた。そっからずっと友人の店でパートしながら、なんとかその日暮らししてる。 お金が無いから病院にはいけない。お金もう少し稼ぎたいけど、調子がいい時に調子乗って普通の人みたいな8時間勤務週5やったらそのあとしばらく寝込んだ。自分が普通じゃなくなったってその時気づいた 皆病院いってちゃんとうつ病だって診断もらえ、って言ってくる、簡単だよね言うだけなの。お金無いから無理なんだ。今生きる為に食べ物買うだけでギリギリ。実家暮らしだからなんとか生きてる。 それでも最近ご飯無い。家に帰ってもなんにも食べるものないから、結局職場から貰った廃棄品食べたり、無ければ仕方ないから買って食べる。そしてまたお金は減る。 正直もうここまで来たら生きる意味がわからない。働けないからお金が無い、お金が無いから病院にはいけない、医者に見てもらえないから自分と向き合えないしわからない、わからないから働けない。どうしたらいいんだ みたよ16 |