運なのか　逃げ水追うよな浮かれ旅
みたよ14

高校3年生のわたしがこの掲示板のおせわになりました。
なぜこの掲示板にたどり着いたのか、あの時何かのきっかけでLINEで相談できるカウンセラーさんに助けを求めたけど果たして何だったのか正直いまいち覚えていません。
ただただ辛くて生きていたくなくて、人間誰しも最後の手続きや片付けを誰かにしてもらうとはわかっていても、迷惑になりたくない一心で思いとどまっていたあの毎日をふと思い出して戻ってきました。
愛してくれていた姉が自死し、それを受けてショックで何もできないもう1人の姉と母、親戚やお世話になったひとたち。何もできない姉の子どもたちの面倒はそんな人には任せられない。だからわたしがなんとかしなくちゃ。受験勉強もしなくちゃ。母親のメンケアもしなくちゃ。でもわたしだってつらい。そんなこと言ったって子どもたちにことの重大さがわかるわけじゃない。そんな中で傷心中の姉には「一緒の時間を過ごしたのが短いお前にはこのつらいきもちがわかるわけない」と言われ最後の最後まで一緒にいたはずの母親には「ねえ、わたしあの子が亡くなったと思わないの。亡くなっていないと思うの。ねえそうだよね。」と言われ、親戚には姉妹でわたしだけ違う父親であるが故に今までは言われてこなかったのにかかわらず「ほら、〇〇さんの娘さんよ。」と赤の他人のように扱われ、お世話になった周りの人は「あなたがしっかりしていなくちゃいけないのよ。任せたよ。」と言われ責任が重すぎて苦しくて飲み物を口にしただけで吐いてしまうようになったあの日々。
こうやって文章にするとよくもまあ今まで生きてきたよなと思いますが、傷は癒えることありません。
今となっては、「あの時はみんな急なことで気が動転していたのよ。許してあげて。」なんぞ母親に言われますがそれを踏まえてもわたしの家系はクソしかおらんなと思い知らされます。縁を切りたいと先日伝えましたが「意味がわからない。世間一般的にお前が責任をとるべきだろう。」などとまた責任を押し付けられています。それが子どもの役目だとか言われていますが、わたしはまたあの日のようなつらい思いをしなければならないのでしょうか。やっぱり死ねばいいのかなとも思いますが、今となって仕事もありますし部下もいますし死ねる状況にないのでどうせ生きるしかないんです。無駄に責任感が強いといいますか、何かと責任を取らされているが故にそれがわたしの性になったようにしか思えませんが今となってはもういたしかたないですね。
感情に載せて書いているだけなので長々としていてぼろぼろな文章ですが今日も明日もどうせ死ねなくて生きるしかないわたしの愚痴を吐かせていただきました。失礼します。
みたよ32

私はいま中３です。職場体験に行ってきました
すごく辛かったです。笑顔でないといけないし、幼児園に行っていたのですごく辛いくて。。。人と関わるのが辛いのに、子供なんてもっとつらいです。死にそうでした。。。まあ実際死にたいんですけどね。体験談にたくさん投稿しているので、タイピングが早くなってるなって思うことがあります。笑えますね。
とにかく学校に行きたくないです。今は週３で学校ではない、不登校、なかなか学校に行けない子が行くところに行っています。そこが私の生きる意味があることろです。Snow Man担のスタッフさんがいるからです。みんなとっても優しいから、ずっとあそこに居たい。
私はまだ生きたい。。。でも死にたい。。。もうわかんない
みたよ20

人間だれしも辛い時はあると思う。だって感情があるから、人だから。
でも、自分がいちばん辛いんじゃないか。とか、こんなに傷ついているのは、自分しかいないんじゃないか。とか、ふと色々考えちゃうんだよね。
そう思ってる人がいるから、仲間がいるから頑張ろう？とかそういうんじゃない。
自分が、自分だけが特別傷ついてて、辛いんだ。とかもね。
たくさんの人に心配されたいとか、もっと称えられたいとか、優越感に浸りたいとか、ただ自分の承認欲求が満たされたいだけの時もある。
自分は今、受験生だから、そんなことしてる暇があれば勉強しろってよく言われる。
分かってる。そんなこと自分が1番分かってる。ちっぽけな悩みで沈んでしまう自分がバカバカしい。受験に向かって勉強に没頭できるならそうしてたい。
でも、生きていると、なぜか、どうしても、どうしても
自分が被害者でいたいという気持ちがあるんだな。
みたよ21

昔からそういう人達だったけど、それが蓄積された形で世間体ばかり気にして肝心なところを見ようともしない両親に嫌気がさす。
現在重度の鬱ですが、考えが古いからかプライドがやたら高いからか、鬱という病名は周囲に隠し内臓の病気なことにしていると私に言ってくる母。

その割に何々さんの子供は発達障害でこうなんだってー、などと他の人のことは知っている。明るくもない話題で明るい口調。

オープンにネガティブなことも話すタイプの親戚に対しても、私の病気や現状についてひた隠しにしたがる父。
私は叔父が人の痛みが分かる人だから相談したいのに、父親がいかにも嫌がるからできない。

どちらも精神科ではないが医療従事者。みんながみんなこうな訳ないけど、あの人たちは私をひた隠しにする。それが何を意味するのか自覚しようともせず。
みたよ17