気分が病的に乱高下してつらい。
自分も苦しいけれど、周りの人たちも巻き込んで苦しめていると思うと辛いし悲しい。
巻き込みたくなんかないのに。
でも、ここで「自分が苦しいから」という理由で消えてしまったら、周囲の人たちを絶望のどん底に突き落として、一生その人たちを不幸にしてしまうことになる。
そんな最悪な巻き込み方だけはしたくない。
だから、何があっても、何とかかんとか、生きることにしがみついていたい。

最近は、いろいろなことが重なって、特につらい。
リアルで信頼していた方からの嫌がらせや、生まれた時から所属していた組織との関係を断つための作業や心の整理など、今まで以上に、自分にとって負荷がかかることが多い。
でも、ひとつひとつ、たとえ思うようにいかなかったとしても、何とか自分なりに誠実に取り組んでいくしかない。

だけど、正直に言うと、がんばる力があまり残っていないように感じる。
消耗しかけたバッテリーみたいに、しっかり充電したと思っても、少し動いただけで、すぐエネルギー切れになる。

頑張りたいのにがんばれない、ポンコツのバッテリーみたいな自分のメンタルを、新品の鋼のメンタルと交換できたらなぁ。
弱ってばかりの自分が、悔しい。悲しい。苦しい。
自分の抱えている苦しみは、「自己責任」なんだろうか。

明日からも、せめて家の外、人前では、冷静な笑顔でいられるように、自分を奮い立たせることができますように。
みたよ16

診断されてもう4〜5年目になる。
きっとそれより前から、精神状態は悪かったんだと思う。
最初は治して働きたいという気持ちで頑張れたが、当たりの強い福祉サービスやハードルの高い社会、マイノリティな人たちへのヘイト色々なものを見てて、この世界で生きてて楽しいとすら思えなくなってきた。
近所で遠方からきて旅立った方がいるらしい。すごく勇気がいるよね。きっとそれくらい辛かったんだよね。
今日は何もかも嫌で嫌でたまらなくて、病院もキャンセルした。
死んだって何も変わらないのはわかってる、でも生きたって何も希望を何も見いだせない。
弱者は搾取される。死ねば迷惑と言われる。この世に生を受けたくなかった。望んで生まれてきたわけじゃない。
人間が本当に嫌い。苦しい。
みたよ20

強い希死念慮もないし、リスカ、オーバードーズ諸々の自傷行為をやったことない当たり、別に私はそれほどしんどい人間じゃないんだなって思う。私より手を差し伸べられるべき人はたくさんいることが、いろんなサイトでわかる。
結局私はただの落ち込みやすい人。
ここに居る皆さんからしたら、私はただの病みアピに見えてしまうかも。もし、そう感じられた方が居たら申し訳ありません。
みたよ26

最近ますます眠れない
寝ても、何度も目が覚める
早くラクになりたい
消えたい

早く終わりたい
無になりたい
生まれ変わり？
絶対いや！
意識の欠片も残さず消えたい
誰の中にも残りたくない
最初からこの世にいなかったものにしてほしい
早く消えてラクになりたい
もう嫌だ

自死さえまともにやり遂げられない
なんで生きているんだろう
消えてしまいたい
みたよ28

本当の自分ではどのコミュニティにも属せない。
仕事とかで上っ面の人間関係はかなり簡単に作れる方だと思う。
それなりに仲良くもできるし。会話を盛り上げることも簡単だ。
でもそうじゃないただのあたしは、すごく規律に厳しくて考え方が変わってて少しでもなんか違うって思ってしまうとすぐに自分から線を引いてしまって、他人行儀になってフェードアウトするから普通の友達がいない。
違う意見を受け入れて共存できない自分が嫌い。
みんながなにか一つのことで盛り上がっててその内容が自分が納得いかないものだった時、自分が少数派だった時に急に冷めたりモヤモヤしてしまって、そこに水をさすのはナンセンスだって一応知ってるし、そっと蓋をして堪えて他人との会話でできるだけ自分を出さないようにしてる。でもそれも難しくなる時がくる。なるべくグループには属さないし人と深く関わることは避けたい。
どこに行ってもその多数派にはなれないから1人の方が楽、でも誰かと話してみたくなる時もある。でも怖い。人をわざわざ傷つけたいわけでもないし。だけど本当の事を言うと反発されたり嫌な気分にさせられたりしたりするかもしれないと思うと踏み込めないからずっと1人。
本当の事を全て理解して寄り添ってくれるのは少し遠くに住む恋人だけ。友達はいない。家族にも本当のことは話せない。主治医にも完全には心を開くことができなかった。もう8年くらいお世話になってるのに。
この孤独感が小さくも幼稚園生くらいからあった事を思い出せる。
みたよ25