眠い、今日は15分くらいしか寝てないや。
まだあと一日残ってるのに。
寝れないわけじゃなくて、でも受験生とかテスト近いとか色々考えてたら寝ることへの罪悪感が芽生えて、寝るのが怖い。
でも別のことでストレス過多になってて、早く寝てそのまま目が覚めないってことを期待してる。
未来が楽しみ。バスケ大好きだからやりたいし、後輩ちゃんたちの頑張りを最後まで見と遂げてあげたい。
アニメだってまだ完結してないから続き気になるし…、でも、自分にこれからの未来がなかったら、目が覚めなかったらそんな欲を感じることもない…てか感じられないから気にすることもないのかなって思っちゃう。やだな、こんなことで悩んで潰れてくの。ダメダメでごめんなさい。
努力できなくてごめんなさい。誰か気づいてほしいな、
みたよ12

2020年になってから、世間ではアニメを見るのは主流になった。それの影響か、人気アニメは特に親と見ることが多い。

でも、この生活は一人暮らしするようになったら出来なくなるもので。就職してお金が貯まったのなら、大人になる為にも確実に始めるでしょう。そうなったら、もうその場で一緒に親とアニメを作品を楽しむってことが出来なくなるわけで。

そういう些細な幸せもいつか終わるのだと思うと、つらい。
みたよ13

最近、現実逃避するために映画・ドラマ・アニメ見ているところがある。

それらを見ているうちは、将来の事など何も考えなくていい。その代わり、目の前の映像や話について考えていればいいから。
みたよ15

社交不安障害と双極性障害とPTSD。

なんのために生きてるのかわからない。
毎日死にたいって思う。
寝る前、このまま目が覚めなければいいのにって思いながら目を瞑る。朝、目が覚めるたび、絶望。まだ生きてる。なんでこんなやつが生きてるんだ。って。
でも自分で死ぬ勇気がない。死のうと思っても死ねない。なんで。死にたいのに。生きていたくないのに。こんな自分が嫌。

15歳離れた 8歳の弟がいる。
こんな私を好いてくれる。
実家に行くと、名前呼びながら 玄関まで走ってきてくれる。会うたび 大好きって言ってくれる。抱きしめてくれる。夜までいるときは、一緒に寝よって言ってくれる。絶対くっついてきてくれる。寝顔見るたび、死にたいって思う自分にむかついて 涙が止まらなくなる。
帰るとき、毎回 必ず、寂しいから 帰らないでって言ってくれる。
次いつ来る？いつ会える？早く会いたい。って

弟がいるから 私は 生きてるんだと思う。
死のうと思うとき、本当に苦しくて 死にたいって思っても、弟を思い出す。
もし私が死んだら 弟はどう思うかな。泣いちゃうかな。きっと泣いちゃう。泣かせたくない。
結局死ねない。また会いたいから。また声が聞きたいから。

私の人生はいろいろありすぎた。
家庭環境。性的被害。15歳のときから死ぬことばっか考えてきた。
でも そんなとき 弟が生まれた。
そのときから 私の唯一の心の支え。

これからも 死にたいって気持ちは消えないと思う。何度も考えると思う。

でも、毎日 弟のこと考えて、とりあえず 1日を生きよう。辛いことがあっても 弟を思い出して、思いとどまろう。また 弟に会うために。
みたよ20

苦しみながら学校に行く毎日。特に楽しいこともない、学校に行くと神経がすり減っていく。かといって家に帰っても落ち込んだ気持ちを元気にしてくれるものは無い。なんで生きてるのか分からなくなってくる。寂しい。死にたい。でも自分から死ぬのは怖くてできない。いつになったら死ねるんだろう。つらい。生きるのめんどい。疲れた。これから生きていける自信もないしそもそも生きたくない。死にたいって思いながら過ごす毎日を終わりにしたい。助けて誰か私をこの世から消してくれ
みたよ13