追い詰められてしにたいです。
みたよ23

ああ嫌いです
毎回最悪って言われて
毎回泣いて
毎回PCに逃げる
そしてまた泣く
でお母さんに言おうとしても勇気がない
で学校に無理やり行く
カウンセリングもあんまり役に立たないし
誰か助けて！
みたよ19

ああこんな世界嫌いです
誰かに「お前は嫌われてる」の一言で私の人生は変わった
ずっと一緒だった友達も怪しくなって話す友達もいない
先生も母も理解してくれない
誰かこの気持ち理解してくれる人はいないのだろうか
みたよ11

仕事がうまく回らない、回せないことで、他部署の力を借りています。
その他部署の人間が、上から目線、ダブルスタンダードがすごく、口もものすごく軽いです。

「やってあげてるんだ」、「私は作ってあげてるだけ。直したければ直せばいいけど、直してもこちらに訂正入れられても怒る」、「〇〇が応接室に入っていったけど、辞めるの？」など、いろいろ言ってきます。

仕事がうまく回っていない現状を打破すべく、会社にお願いをして仕事の分配をしてもらいました。

それを理解した上で、上記の人はこちらの仕事を増やして来ます。今作成しなくてもいい書類や、こちらの手間が3倍になる作業への変更など、めちゃくちゃです。

しかも、その書類や変更は、こちらが実施する作業であるはずなのに、こちらの意見は聞いてもらえないどころか、全否定してきます。実際にやる人間が、これではうまくできない、と提言しても、やらない人間が頭の中で想像して、「こうやればできる」みたいな意見を言ってきて、メンタルを削られています。

会社を辞めれば私は解放されますが、私が辞めたら後輩たちが餌食になると思うと、まだ頑張るべきなのかなとも思います。

これ以上は私自身が壊れてしまいそうで、話を聞いてほしくて2箇所に相談を申し込みましたが、1箇所は丸一日経っても返事が来ず、もう1箇所は混んでるからムリと断られました。

私はまだ、頑張るべきなのでしょうか。
みたよ17

なんか、『私という存在が物を食べて生きながらえる』という事実が気持ち悪く感じて、食事する気が失せた。
ずっと喉の奥が気持ち悪い……。
夜も気持ち悪くてなかなか寝付けなかった。
アレルギーで全身かゆいし、いよいよどん底メンタルに体が追いついてきたかって感じ。

あとなんか、これまでは、ほんのり『死にたい』だったのが、
今は頭の中にいるもう一人の自分が、綿密な計画を提案してくるの。不動産の紹介みたいに。
自分で自分が怖い。何か、勢い余って道具とか買い揃えちゃったらどうしよう。
いや、自分のことなんだから自分で制御出来るでしょ、って言われてしまうかもしれないけど、なんか漠然とした恐怖に襲われてる。
誰か私を見張っててくれないかな……もう一人の自分はなんか、『自殺、自殺、さっさと自殺！』みたいにやけにハイテンションなの。
誰か私を守ってくれないかな。
でも、誰もいないんだよな……意味不明だもんね、仕方ないね。

父が『こうなると人って死んじゃうらしいよ』的な、具体的なエピソードを前にちらっとこぼした事があった。
それを聞いた瞬間、なんか嫌な興奮があった。つい前のめりになって色々聞いちゃった。
自殺報道を見る度、私には絶対出来ないって感じるけど、父からその話を聞いた時は何故だかすごく、『出来る』って思ってしまった。

でも、頑張れば『出来る』事は、必ずしも『したい』とイコールではないじゃない？
自分の気持ちもほとんど分からなくなってるけど、生きたい気持ちが無いわけじゃない。
ただもうこれって『願望』じゃなくて、『使命感』なんだよ。
『死にたい』じゃなくて、『死ななければ』になってる。

怖い。
みたよ17