とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。
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| 本音が言えない…。オプチャ疲れた | |
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2/21(金) 13:27:56 - No.20250301062432
オプチャでトラブルになりすぎてトラウマで本音が言えなくなった。他の子達の悩み相談受けることが増えてキャパオーバーするし。自分の心の叫び、本音、メンタル系のオプチャでは、言えないや。絡むのも面倒臭い。これからは、死にトリにお世話になりたい…。ここで心の叫び吐き出させて欲しい…。ここなら吐きだしても良いかな…？ みたよ24 | |
3/1(土) 06:24:21 - No.20250301062432-1 3/1(土) 06:24:32 - No.20250301062432-2 いろいろなオプチャがあるらしいけど、私は使ったことがないから、トラブルが発生することもあるんだなぁ…って思ったよ。。そもそもネット上の空間や人とのやり取りでトラブルがない方がありえないことのような気もするけど、、でも、どこであってもトラブルなく安全に過ごしたいよな…って改めて思ったな。。 みたよ5 | |
| 自業自得 | |
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2/21(金) 01:46:35 - No.20250227171354
サークルも大学も人生も辞めてしまいたい。 頭のいい弟に比べて出来が悪く、期待されずに、それでも頑張って入った大学。 未経験のマイナーなサークルに入って、1から勉強して、人並みになったと思っても、経験者の後輩にバカにされて、舐められて。サークルの仕事は感謝されず、やり方に文句言われ、でも仕事を代わってくれるわけじゃない。 辛い時支えてくれた後輩を好きになって、付き合って、周りには秘密にしようと約束したけど、うまくいかなくて、別れて。まだ好きって言おうとしたけど、自分のせいで傷つけたから、何も言えなかった。 この大学に入ったのも、このサークルに入ったのも、後輩に告白したのも、全部自分が決めたことで、結果は誰のせいでもない。自業自得。もう何もかも投げ出してどこかに行ってしまいたい。弟を可愛がる母。家にほぼいない父。何も知らない友人。誰にも相談できない。 みたよ27 | |
2/27(木) 17:13:46 - No.20250227171354-1 未経験のことを経験者がバカにするって率直にひどすぎる…と思った。そんなこともまで自業自得となるのは個人的におかしいと思ったから、せめてそれだけは自分を責めないでいてもらえたらな…と思ったよ。 みたよ6 2/27(木) 17:13:54 - No.20250227171354-2 自分がしてきた決断の先にある状況の中にも周囲や環境が間違っていることはあると私は思う。あなたの自業自得だとは私は思わないし、もしなにかがあるとするなら、それはあなたにそう思わせる存在の影響のせいだと個人的には思うかも。 みたよ7 | |
| 死にたい | |
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2/21(金) 01:19:28 - No.20250227171318
最近、何もかもがめんどくさく感じる。 以前は平気でできてたことも、今やろうとするとうまくいかない。努力をするのに疲れた。どれだけ頑張っても結果がついてきたような気がしない。 結果が出ていないから私はまだまだ努力をしたとは言えないのかもしれないけど。 人間関係も何もかも、めんどくさい。 嫌いな人間に時間を割きたくはないけど、嫌いが過ぎる故にどうすれば私の人生からその人を消すことができるのかについて考えてしまう。 関わって欲しくないし、視界に入って欲しくないし、声すら聞きたくない。 私の五感のどれか一つでもその人のことを感じることがないような生活をしたい。 多分無理なんだろうけど。 でもとにかく、あの人に私が嫌っているということを知ってほしい。あなたといるのが気まずいとか怖いとかそんなもんじゃなかて、あなたといると消えたくなるほど嫌いなんだって知ってほしい。 みんなは私のことを何だと思ってるの？ 私こうやって平気で人の悪口言えちゃうし、ミスばっかりだし、優しくも強くもないんだけど。変に期待しないで。 みたよ27 | |
2/27(木) 17:13:11 - No.20250227171318-1 結果が出ない＝努力が足りないというのは個人的には違うのかなと思っているけど（環境とかタイミングとか運とかがあると思うから）そう言われることが多すぎて、もうそれだけで私は疲れちゃうって感じです。。 みたよ6 2/27(木) 17:13:18 - No.20250227171318-2 「嫌いであること」は自分自身で無視したくない、肯定してあげたい一つの確かな気持ちなのに、そのことに対してここまで労力を割きたくないと思うと自分の気持ちを自分で否定しなきゃいけない矛盾が起こるから、そのジレンマにしんどくさせられる。。。 みたよ6 | |
| 過去のトラウマ | |
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2/20(木) 23:27:09 - No.20250227171243
元彼からの性被害…フラッシュバックしててツライ…。忘れたいのに、ふとフラッシュバックしてしまう…。 みたよ24 | |
2/27(木) 17:12:35 - No.20250227171243-1 つらい経験・記憶がなくなってくれたらいいのに…と思ったけど、なくなったら、つらさまでもがなかったことにされてしまうのかもと思って、それはそれで違うよな…と思った。 みたよ5 2/27(木) 17:12:43 - No.20250227171243-2 忘れようとすればするほど、振り返る過去の幻影はいつまでも生々しいから、過去はそうやって人を縛るのかもと私は（自分のトラウマを思い出しては）感じるかも...。せめて時間とともにセピアやモノクロみたいに色褪せていってくれたらなぁといつも思う。。。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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2/20(木) 22:51:35 - No.20250227171207
死にたい、死ぬ方法を検索してしまう。 子供もいるのに、前向きになれない。 経済的に苦しくて、全部投げ出してしまいたくなる。地道に働いていくしかないのは分かっているけど、旦那がたびたび仕事を辞めて、子供は発達障害で、手がかかって、今年に小学生になるけど、学童に馴染めるのか。放課後デイも送迎付きで2カ所契約予定だけど、私がフルで働いても、家計が良くなるのか。 今でも、私がダブルワークして、家で内職の副業もしてるのに。これ以上働いて、家の事も、子供の事も、全部私なのかと思うと、絶望する。 口だけ出して、お金も、手助けも出さない旦那と離れたい。 家の中は、めちゃくちゃで片付かない。 買ってきたものも、片付けられず、そのへんに置いてしまう。 私の頭もグチャグチャで、考えがまとまらない。 逃げたい逃げたい でも、子供を置いていけない 死にたい死にたい どうしたらいいのか、もうわからない みたよ37 | |
2/27(木) 17:11:57 - No.20250227171207-1 だいぶ投稿者さんが苦しい状況にいることを感じた。。「離れたい」気持ちを大事にしてほしい…と個人的には思った。そのことについて考えてくれる相談（福祉）機関とかを使ってほしいと思った。 みたよ8 2/27(木) 17:12:07 - No.20250227171207-2 あなたの方にウェイトが寄りがちな状況は増やすのも維持するのも大変だし、しんどいだろうなと思った。。。パートナーさんにはパートナーさんでどうしても続けられないしんどさがあるのかもしれないけど、そのフォローとケアをあなただけがしなければいけないのはちょっとフェアじゃない気がした...。 みたよ8 | |