無理しないくていいよ」
「休んでいいよ」
「学校に行かなくても大丈夫だよ」
なんて無責任な言葉なんだろうか
いざ行けなくなったら追い詰めるくせに

学校に行けるのが普通な人からすると、学校に行かないことは休みなんだろう
学校に行けないのが普通な人からすると、 学校に行かないことは休みなんかじゃない
「学校休んでるじゃん」
違うよ。行けないんだよ。休まってないんだよ。
「行事だけでもこない？それだけでいいから」
だけってなんだよ
それが行けるなら普段から学校行けてるわ
「せめて高校は行こう。通信でいいから」
通信すら行けそうにないんですよ
行けないがデフォルトなの
通信も行けないの括りに入るんだよ
「せめて生活リズムは整えようよ」
夜だと嫌なことばっか考えちゃうの
だから考えないようにスマホ触ってるの
そうしないと精神崩壊してしまう
貴方にはわからないでしょうけど
「できないできないって、一体何ならできるの？」
そんなの私が聞きたいよ
なんで何もできないんだろうね
な〜んにもできないクズですよ私は
それで満足ですか？
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悲しい。孤独。いつも通りの日常がいい。でもこのいつも通りもしんどい日常になってしまうけど。周りの雰囲気が嫌だ。そんなこと思う自分が悲しい。元気に過ごせるのかなぁ。本当は元気なのかなぁ。分からないけどとにかく早く今日が終わって欲しい。とにかく早く終わって欲しい。
みたよ16

生理痛ひどくて昨日は全然眠れなかった、、😢
みたよ18

今年は、自分に嘘をつき続けた１年だった。苦しいとき、しんどい時・・・すべて隠してきた。本当はしんどいのに「大丈夫」って唱えてなかったことにした。2週間くらいするとつけが回ってきて体調不良や精神的に追い込まれる日がくるけど、こうするしかなかった。親にも友達にも先生にも噓をついて（私は平気と言う仮面を被って）接してきたけれど、自分にも噓をついていた。そんなことを繰り返しているうちに、自分の気持ちが分からなくなって、どうしようもなく苦しい期間もあった。今も少しその期間になってしまっている。自分は今、何をどんな風に感じているんだろうか。
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しんどいのかな。元気なのか。分からない。自分から出る言葉全てが嘘かもしれない。いや嘘だって思う。2ヶ月間のしんどさも本当は全部嘘だったかもしれない。あんなにあんなにしんどかったのに。全部嘘だったかもしれない。たくさんたくさん相談したけど、本当は元気だったのかもしれない。普通に過ごせたのかもしれない。全部嘘だったのかもしれない。本当はどうだったの。分からないの。日記にもたくさんたくさんしんどいって、先生に話したいって、相談したいって、日記が消えてしまった時に、自分の今までのあのしんどさがなかったことになった感じがして悲しかった。自分では抱えられない程の気持ちを抱えていて誰かに話そうと思ったこと。腕にあるたくさんの自傷の傷。自分でも見てて気持ち悪いなって思う。でもその傷すらしんどいアピールのためだったの？前、泣きながら自傷行為した。生きてるんだって感じたくて血を出した。痛い目に合わないと自分なんて生きていて割に合わないって思って切った。今日も切ることで安心した。切るのがほっとした。って日記に書いてる。でも嘘なのかな。全部全部嘘なのかな。何なんだよ。分かんないよ。ねぇ、どうしたらいいの。周りの人にただの迷惑だよね。しんどくないのにしんどいとか言ってたら。最低だ。なんて最低なんだろう。もう生きるのなんてどうでもいいやって思ったこと。死にたいって書いてる人の言葉をこんなにも自分が必要とするんだって思いこと。本当にしんどくなったらこうやって書き込み出来るから心配ないって自分に言い聞かせたこと。全部全部本当のはずなのに。全部全部本当に私が感じたしんどさのはずなのに。そう思いたいだけなの？本当は全部嘘だったのかな。自分で責めまくっている。嘘だったって。でま本当に嘘だったのかな。分からない。今までの私は何が本当？嘘？しんどかったのかな。今はしんどいのかな。分からないよ。もう誰か助けて。実は2ヶ月前のこうなった。嘘だったのかなぁ。2ヶ月ずっと。たくさんたくさん日記書いて、しんどいって書いて、先生に救われたとか、安心したとか書いてたけど、本当なのかな。自分で全部作ってたのかな。本当は嘘だったのかな。作り話だったのかな。私が全部全部作ったの？何だったの？分からないよ。何でなの。全部嘘だった？しんどくないのにしんどいふりしてたの？そんなことしてたの？そうやって人に迷惑かけることしかこの2ヶ月してこなかったの？最低だ。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。ごめんなさい。ここに書いて反省してるってしたいだけなのかな。どこまでも最低だ。本当に心底最低なやつだね。自己満足だ。ただの。ね。最低だ。何なんだよ。全部どうせ嘘だったんだよ。最低だよ。
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