とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。
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| 躁鬱さえなければ 健常になりたい | |
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1/2(木) 23:57:40 - No.20250106172400
躁鬱さえなければ、ちゃんと働けたのに。ダイエットだってうまくいったのに。なりたい自分を目指せたのに。やりたいこと、たくさんあったのに、なにもできなかった。もうお先真っ暗、生きていたくない。友達も家族も幸せそうにしてる人はみんな敵。 みたよ17 | |
1/6(月) 17:23:47 - No.20250106172400-1 投稿者さんにはたくさんの叶えたい（目指したい）ことがあったのだな…と思った。私はそういうのがあまりない中で生きているから、投稿者さんがそういうのとどうやって出会ってきたのだろうとふと気になった（ずれていたらすみません）。 みたよ3 1/6(月) 17:24:00 - No.20250106172400-2 自分も躁鬱と長い付き合いだけど、病気って怒りの矛先をむけるところがないからただただ消化不良で溜まり続けていくのがしんどい。いっそ目の前にパンチングマシーンの形で具現化してくれたら思いっきり右ストレート叩きこむのに...。 みたよ3 | |
| ノート | |
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1/2(木) 22:15:12 - No.20250106172312
昔書いたノートが出てきた。 「何か一つ叶うなら、何を願うか」って内容が書かれていた。 私は、「ずっと生きれるようになりたい」って書いていた。 あの出来事が起こる前の私は、それだけ幸せで、やりたい事があったんだなって思うと泣けてきた。 今の私は、まだ20年も生きていないけどもう終わらせてしまおうか、なんて考えてるのに。 もし、何か一つ叶うとしたならば、今の私は、 あの時に戻って、あの出来事が起こらなくて、あの時の私のまま、平穏な日々がずっと続いたまま、生きていきたかった。 みたよ25 | |
1/6(月) 17:23:04 - No.20250106172312-1 「あの出来事さえなければ…」っていう気持ちに共感した。後になって「あの出来事があったからこそ」って思うこともあるかもしれないけど、渦中ではほんとにそれどころじゃないし、そういう未来も思い描くのが難しいだろうな…と思う。 みたよ4 1/6(月) 17:23:12 - No.20250106172312-2 どうして「平穏な日々」が当たり前の世の中ではないのだろう…と思って、いつも虚しくなる自分がいる。そして、「あの出来事」「あの時」が、投稿者さんをどれほど深く傷つけたのだろうか…と思い、歯がゆくなった。 みたよ4 | |
| 消えたい | |
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1/2(木) 19:31:43 - No.20250106172209
未来に希望がない。早く消えたい。早く楽になりたい。毎日そう願うばかり。苦しいよ みたよ30 | |
1/6(月) 17:22:01 - No.20250106172209-1 「希望がない」と言うと、自分で見出すものだ的に言われてしまうことがある気がするけど、ないものはないし、希望は外的な要因によって立ち現われるものだと私は思うから、それがない限り堂々と「希望がない」と言って私は生きていくつもり。 みたよ4 1/6(月) 17:22:09 - No.20250106172209-2 希望があるのかないのかはっきりしなくてもいいけど、小さかった頃みたいに明日への不安を感じずに目の前やその日一日に全力で集中して生きられるように私はなりたい...。 みたよ4 | |
| 何なんだろうね | |
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1/2(木) 10:24:22 - No.20250106172113
何でこんなに悲しくて孤独なんだろう。なんかもう嫌だなぁ。何なんだよ。あー悲し。優しいはずの周りの人がが敵に見える。家族に私の存在忘れてもらって、いないことにしてもらって、私は冬眠したい。その間夢とかも見ずに、でもそんなことしたら頭の中にいる「休んだらダメ」って言ってくる奴に叱られるから出来ないのか。はぁ。 みたよ16 | |
| 中高年女の寂しい独り言 | |
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1/2(木) 04:10:13 - No.20250106172025
別人格にばかり頼る生きづらさ みたよ17 | |
1/6(月) 17:20:17 - No.20250106172025-1 | |