書きたいことが多過ぎて何を書けばいいか分からない。
ただ最近、泣く事が増えた。主に親に怒られた後。前まではそんな事なかった。怒られても平気だった。なのになんでだろう、おかしい。
私はもう受験生。そんな世界では自立すらできる年齢なのに。
今年が受験生。受験生なのに、勉強が出来ない。やろうと思ったら気付いたら別の事してる。それがやばいって分かってるのに出来ない。普通なら出来る。私には発達障害の可能性がある。それが知りたくて今クリニックに通ってる。通いたくてそれとなく親に相談した。多分親は異常な私が嫌い。普通が好き。普通の娘が好き。結局私が全部クリニック選んで予約して、日程決めて。
時間かかるって聞いてたけど、ちょっと勘違いして今絶望してる。すぐには結果が出ない。だから早めに相談してみたのに、気付いたらこんな時期。疲れた。勉強する気も起きない。疲れた。
当たり前にテストの成績は落ちる。それで怒られる。責められる。呆れられた。行動の制限もされた。結果だけ見て、私を見てない。
今度のクリニックの予約とテストが丸被りしてた。私が予定見た時は何も無かったから入れたけど、本当はあったかもしれない。覚えてない。けど、それで怒られた。「テストあるって分かってたよね？何で入れたの。ちゃんと見ろよ」って。うるさい。泣きたい。言えない。てか泣いた笑。
愛されてる自覚はある。それと同時に親は「私」が嫌い。「娘」が好きなんだろうなって分かる。
親だって人間。だからこんな事言えるわけがない。私のせいで迷惑掛けてるのに、更には家庭までぶち壊すのか。嫌すぎる。
怒られないならいい。笑って過ごせるならそれでいい。でも辛い。矛盾すぎて笑える。助けてほしい。普通になりたかった。勉強出来たらこんな事にはならなかった。
友達が羨ましい。努力出来て、勉強出来て。
普通の人から見たら私はただの怠け野郎なんだろうな。私はこんなに悩んでるけど、世間一般から見たら私の方が異常者なんだよね。普通になりたかった。
こんな私、私も嫌い。親も私が嫌い。私じゃなければ全部解決。
私が変われば全て解決。
分かってるのに出来ない。消えたい。
今年一年、私は生きれるのかな。もし発達障害だと診断されて、薬貰えて、何月？夏休み付近かな。それからようやく勉強に本腰入れれる？
なんか考えるのもめんどくさい。分かるわけないよこれからとか。知らないし。
めんどくさいね、私。私みたいにならない方がいいよ。
何書いてたかも忘れた笑。
何書きたかったんだっけ笑。
あれだよ、行動すれば変われるのに行動すら出来ないどうしようもない自分が嫌いってこと笑笑。
みたよ21

しんどくなって、沈んで、悲しくなって、無気力になる。自分がしたいことはしたらダメ。楽しいことはしたらダメ。〇〇したいって思ったことはしたらダメ。自分の中になる、自分が支配されているルール。そんなルールの中で生きるのはもうしんどい。でもそのルールを自分はなくしてくれない。なくすのが不安だったり、なくすなって思ったり、なくなれって思ったり、我慢しろって思ったり、もう嫌だって思ったり。我儘だなぁ。自分って。何でこんなに我儘なんだろう。変なルールがなくならないよ。自分のことを支配している自分が作った自分の首を絞めるルールでしかないのに。自分を支配する自分って言ってもまぁ自分だよね。何を望んでるのか分からないよ。ね。
みたよ22

今は、安全な場所にいる。
けど、何年も前の記憶に今になって苦しめられてる。その記憶自体曖昧で、殆ど覚えてないのに。
そして半月程でまた(私にとっては)安全じゃない場所に戻らないといけない。今そんな事考えたって仕方ないのに、怖くて仕方ない。

今は、充分幸せな筈なのに。平和で、安全で、私を脅かす物は何もない筈なのに。
夜になると、「死にたい、早く楽になりたい」しか考えられなくなる。
今だけでいいから、自傷だけに頼らずとも生きていけたらいいのに。ほんの少しでも希死念慮が減ればいいのに。今くらい休ませてよ。
みたよ23

自分に知的障害が無ければどれだけ人生が楽だったかなって日々思う。
無理して一般就労で働いてメンタル壊して、障害者雇用で働けたと思えば怪我をして退職。
もう一度社会復帰しようともがいているけれど上手くいかない、面接でいい感触があっても落とされもうこのまま引きこもっていた方が良いのかな、障害がなければもう少し人生楽だったのかなって日々思う、もう疲れたなこんな人生
みたよ22

頑張ってなにか努力しようとすると、ストレスで症状が出る
けど頑張らないで生きる人生も嫌だ
どうしたらいいか分からなすぎて口癖がしにたいになった
みたよ27