四人兄弟の末っ子だけど本当に兄と姉とは何も似てない。勉強、運動、美術なんて私には全くできないし、顔も私は可愛くない。性格だって全然似てない、私は愛嬌もないし...こんな感じだけど毎日自分なりに生きてるから自分の事は別に嫌いではない✌🏻メンタル弱いくせに無駄に自己愛だけはある！^^;
みたよ16

最愛の人を失いました。
借金もあり、私生活はぐちゃぐちゃ
お金もない中で
借金を返すためだけに生きる人生が始まりました。
なにに希望を持ち人生を歩めば良いのかわからなくなりました。
みたよ26

年々母と祖母の関係が悪くなっている気がする
お互いがお互いの嫌味を私にコソコソと伝えてくる
苦笑いで受け流すしかない、家にいたくない
今受験生で、夜遅くまで塾があるから送迎してくれるけど、嫌そうで、めんどくさそうな言い方をされる、多分自分が悲観的になってそう感じているだけなんだろうけど
そういうのも嫌だし申し訳ない気持ちもあるから自分で行くよって言っても危ないからって送迎してくれる、どうすればいいわけ？
姉の受験期、感染症が怖いからって部活も外出もさせてもらえなかった
あの頃とは状況が違うのも分かってる。でも毎日外出した結果大事なタイミングで姉は感染症にかかった。私には移らなかったし大丈夫だったけど、外出したことが原因で感染したのかもわからないけど、少しくらい気をつけてほしい。今しか楽しめないって分かってるよ、でもこっちも今しかチャンスないんだよ、共通テストだって一回だけ、その日だけしかないんだよ。共テ利用しなかったあなたにこの重みは分かってもらえないのかな。大事な時期だから姉が頻繁に外出するのが怖い、って母に伝えた時、「あんたが悪いとは言わないけど、カレンダーに入試の予定書いといたらいいじゃん、いつかわかんないんだよこっちは。」って。日にちの話してるんじゃないんだよ。受験って毎日大事なんだよ。私が自己中になりすぎてるのかな
もう母に本音を話さない、って決めた。
家族に「もう楽な大学に行けばいいじゃん」って言われて腹がたったし悲しかった。私の心配じゃなくて、私の受験のせいで気を使わないといけないから、大きい音量でテレビを見れないから。応援してくれないんだね、姉のときはそんなこと言わなかったよね
でも合格したらしたで「ほら言っただろ」「お前が落ちるわけない」とか言うんでしょ、高校受験のときもそうだったよね
推薦の一週間前に、私立受けるところを変えてほしいって言われた、金銭的に厳しいって。
私立の出願も直前、第一志望の推薦直前、そんな事言われて平常心でいれるわけ無いでしょ。結構お金かかるよ、ほんとにいいの？って確認したとき、まともに私の話聞かずに「ふーん、」しか言わなかったくせに。母の態度が不安で父親に確認したとき「お金のことは気にしなくていい」とか言ったのに。仕方ないことなのは分かってるよ頭では。最初からお金のことはわかるはずでしょ。最初から言ってよ。信用できなくなるだろ。できないよ。学校側でも手続きちゃんとしてたのにそれで先生にも迷惑かけた、本当に嫌だったし恥ずかしかった。ずっと育ててくれてることも私立を受けさせてくれることも本当にありがたい、恵まれてるってわかってるけど、金銭的に余裕がないのになんで生んだのって思ってしまった自分が大嫌い
この間こらえきれなくなっていきなり泣き出してしまった、家族の前で。でも絶対にこの事は言わない、泣いた理由は絶対に話さない。だってまためんどくさ、って思うでしょ。背中を擦りながら、めんどくさい娘になっちゃったって溜息つくんでしょ。もういいよ。
ひとり、この話を聞いてくれた友だちがいる、おかげでもとのペースに戻れて勉強に集中できてるけど、やっぱりずっとなんか引っかかってて、しんどくなってしまう
その子は優しくて、頼っていいよって言ってくれる、本当にありがたい存在、でも負担かけたくないよ
私の性格的にも気にしすぎてることは多いと思う、自意識過剰だと思う。こんな人扱うほうが大変だよねごめんね
みたよ16

なんか最近、すごく病名が欲しい。
辛いという事が可視化される気がして。
これは甘えとか大袈裟とかじゃなくて、私は辛いんだって自分に伝える方法は、自傷くらいしか今はないから。
誰から見ても、自分にも、伝わる方法が欲しいから。
実際には、病名があるからといって全て解決する訳でもないだろうし、寧ろそれによって大変な事もあるだろうけど、
大人になったら、親に言わなくても病院に行ける、きっと病名も貰える、
そういう幻想があるから、まだ生きていられる。
みたよ37

なんで私は「死のうかな」なんて思うのだろう。ママが、怖いから？
なら死んじゃえばいいのに
みたよ11