精神科に入院していたときに先生に聞いたんだけど、愚痴ることは心の余裕を持つために必要だと思う。でも自分がその愚痴のネタにされてるのは知りたくなかった。あいつにいろいろ言われてたよって教えてくれる人は善意しかないのかもしれないけど言われてしまったら深く考えちゃう。みんなが敵に見えてきてすごく孤独を感じる。深く考えすぎて、教えてくれた人も愚痴大会に混じって楽しんでいたのかもしれない。反応を楽しむためにわざと言ってきたのかもしれない。って考えるとすごい寂しい。もうだれも私の味方じゃないんだってなる。私自身すごく寂しがり屋で心配性なんだけど、自分の気持ちを表に出すのが苦手で、寂しい時も寂しいって言えないし、心配なことも相談できない。周りの目を気にしないで生きてみたい。
みたよ20

うちの家族はだいたいみんな頭がよくて、私も頭はいいほうだったんだよ、でも、中学校入ってから色々難しくなって、勉強もやって、部活もやって、委員会もやって、係も私だけ２つもやることになって、「学級代表でしょ？」ってだけで。だけどがんばって、1学期は優等生のまますごせたんだよ。
でも2学期に入ってから、これっていうきっかけはないのに急に色々追い詰められてる気がしてどんどんどんどん自分の事が死ぬ程嫌いになっていって、夜は訳もなく泣いてばっかで寝れなくて、朝は起きれなくて、でも学校には絶対に行かないといけないから、親に怒られるから、先生に見放されるから、クラスの代表がこんなんじゃダメだね。っていわれてるんだろうなって思って、もうそこから気力が沸かなくなってきて、授業は頭に入ってこなくて、成績も落ちてって、先生とか親とかにがっかりされて、もっと頑張ろうと思うけど頑張れなくて、
もう自分の中でも諦めた時期？みたいになって校則は破っていっぱい怒られて、授業も提出物もダメで怒られて、部活もへたくそで徐々に行けなくなって怒られて、好きだった人にも振られて、
でもどうしても、友達の前では弱いところ見せれなくてずーっとただヘラヘラしてるだけの人みたいな感じで、誰にも言えなくて、凄く疲れるのに一日中演じ続けて、疲れてリセットしたくなる。
大好きだったことにも興味がなくなって、好きなことがいつの間にかなくなっちゃった。絵かくのが大好きだったのに、なにもかきたくなくて生きがいをなくしちゃった。
そうやってダメな自分が嫌になって、親と何回も喧嘩して、それで何回も家飛び出して見つかって、怒られて。
でも、頑張ってって言われるのが嫌いになっちゃって、前までならスッとありがとっていえてたのに、今は頑張れてないのかなって思っちゃう。

みんなの「普通」が私にとっては「難しい」
すごいって評価されるのはみんなの基準での「難しい」なんだよね、
みんなが世界の基準だから、それどおりにならないといけない
でも私は「普通」が「難しい」から、みんなの「難しい」ができない
だから評価されない
基準にあわせられてるから
なんにもできない自分が嫌いで、いっぱい自分で傷つけて、死ねなくて、死にたいなんて誰にも言えなくて、
一番お母さんにごめんなさい。
一人だけ出来損ないでごめんなさい。
期待はずれでごめんなさい。
みんなの普通になれなくてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

こんなやつ死んだほうがいいって分かってるのに死ねなくてごめんね。

ほんとはふつうにいきたかったです
みたよ55

疲れた。新学期三日目。既に限界。というか、その前からずっと。
今年から更に忙しくなるとかさあ。
毎日復習しろとかさあ。
週に３、4時間は数学勉強しろとかさあ。
なのに先生、プレッシャーを一番自分にかけてるのは自分自身だ、とかさあ。
なんで私は頑張れないかなあ。学校終わったらベッドに直行。そこから2時間くらい動けない。勉強とか全然やってない。辛うじてやったのは、今日出された物理の宿題（期限明日）、20分程度だけ。そんなんだから、こんな成績なんだよね。みんな沢山勉強してる中でさあ。なんでだろうね。
学校行くだけで、物凄く疲れる。頭が痛い。立ってると後ろに倒れそうになる。本当はそのまま意識失いたいけど、
そーゆー訳にもいかないよね。。。
親は、私は余裕ありそうだとか、要領よく勉強してるとか。
余裕なんかどこにもないよ。少なくとも、ここ5年くらいは。
誰か助けてよ。もう無理だよ。けどこのまま学校行って、勉強して、少なくともあと2年は、卒業まで頑張るしかない。
その後も大学受験して、大学でまた勉強して、就職して、仕事して、、、
もしかして私、死ぬまで休めないんじゃ・・・
みたよ30

家族が亡くなった友達から相談というか報告というか、連絡が来て、なんて言ってあげたらいいか分かんなかったけど話聞くからねって伝えたり、学校で思い出して泣き出しちゃったから肩をさすって静かに横にいたりした
その子とよく一緒に過ごしてるけど、話しててもよく否定してきたりはっきり言ってくるから時によっては真に受けて落ち込んだり考えすぎて涙が出る
私が誰かと話す時相手が傷つかないように、嫌に感じないようにって言い回しとかすごく考えるから余計に気にしてしまう
一緒にいるのがしんどくても辛そうな姿見たらほっとけなくて、でも自分が余計にしんどくなる
はやく卒業して会わなくなるのがいちばんいいのかな
みたよ20

質問ではなく相談をしたけれど、どうでもいいって鼻で笑われてしまった。あたたかい声色じゃなく、吐き捨てるようなそれに圧倒されて相槌を打って終わった。相手もたまたま疲れていたのかなあ。

反対に、情熱的に全肯定されてもえ…？ってフリーズしてしまう。どんな国に暮らしていてもどんな性自認でも、みんな辛いのに何で迷いもなく全肯定…？って思ってしまう。両者とも意見であって、押し付けるようなものではないからずっとモヤモヤしている…。

ただ、そう感じたんだねってお菓子でもばりばり食べながら言ってほしかったな。

身分証明書や履歴書とか、これから先の人生でずっと必要な物に誤字があるのが嫌なだけなんだけどな。

自信なくして熱出して。布団でぼーっとSNSを見てたら、自分の性自認で自撮りしている方が目に入った。全然決めてない、等身大の笑顔の写真。なんだか励まされている気がして、あたたかい何かを受け取れた気がして泣きたくなった。

自分も性別なくても、生きてていいのかも…？いや全然生きてていいんだけど、怯える癖がいつまでも抜けなくて。

なりたいようにオシャレしてもしなくてもいいのに、またすれ違いざまに性別聞かれたら怖い。

でもやっぱり生きたいなー…。勇気出して買った靴、もう2年も履いてない。めちゃくちゃかっこいいのに勿体無いってわかってる。でもな…。
みたよ17