生後5ヶ月頃にはもう私の心は壊れていました。5年も経ちましたが、今思うと、頑張らないと私がやらないと子どもを愛して好きでいないとと無理をしていました。一歳にもならない子に怒鳴り、泣かせていました。今も怒りが治らないと子ども、夫に泣いて訳もわからず罵声を浴びせています。子どもとはなれる時間を作るために働いていますが、仕事も辛く、どこにいても心が落ち着かないそんな毎日で、もう疲れたというか、生きてることが辛く死ねればどれほど楽かと思います。今すぐに命が終わっても何も感じません。その方が子どもにとっても夫にとっても良いことと分かっていますし、こんな親の姿を見続けた子供はどうなってしまうのかと不安になります。私のように弱い心で生きていける世の中ではないですし、支えてくれる優しい人ばかりではないのでこの子もきっと生きづらく人生を楽しめない人間になるのだろうと悲しくなります。こんな親で本当に申し訳なくて、でも気持ちは暗く出口が見えなくてもうどうせ治らないと諦めています。死にたいことは悪いことなんでしょうか、日本でも安楽死を精神疾患のある人への新しい選択肢を増やしてほしいです。生きることが辛い世の中なんて消えてほしい。
みたよ17

聞いて下さい。
最近、mさんと仲が悪くて会うたびに話しかけにくいなと思って挨拶ぐらいして無視していました。しかし、今日はなんで洗わないの？汚れているよと私にしか言わなかったのですみませんと一言添えました。→本音は言い返したかったのですが、まわりに迷惑かけるのでやめました。

でも私的には納得出来ず、他の人に愚痴りましたが聞いてくれずもう辞めたいです。

私が悪いのでしょうか?
みたよ17

消えてなくなりたい。
このままなら別な自分になって今の場所から居なくなってやり直したい。

すべてなくしてしまおう。
みたよ19

今日の授業中、先生に、「大丈夫？体調悪い？」って聞かれた。
大丈夫です、って答えながら、なんでそんな事を聞かれたのか分からなくて、少し考えて、自分が涙目になっていた事に気づいた。
実際の所、自分が大丈夫かは、知らない。
大丈夫かもしれないし、
大丈夫じゃないかもしれない。
学校に行くのがただただ辛い。
よくある悩みだろうけど、誰にも必要とされないし、勉強や先生の期待(圧力？)についていけない。
自分の手首を引っ掻くのがやめられない。
こんなんで卒業までもつのか、自分。
みたよ20

これは幸せなのかも。
そう思った。
だけど、嫌だった。
グループを作る時、あるあるなのが、仲良い子と同じグループになること。
私は、他の人とも、話してみたい、なんて思ってた。
でも、
「一緒にやろうね‼︎」
そう言って友達が腕に絡みついてきた
ゾッとする。
ただでさええ、手があたることさえ嫌だと思うのに、恋人みたいに
絡みつくなんて。（同性です）
ここで、「ごめんなさい。また今度でお願いします。」なんて、
言えない。
きずつくくかも
ガックリするかも
友達じゃ、なくなるかも
友達が、いなくなるかも
友達がゼロ人になるかも。
「うん‼︎」
私は答えた。
次の日聞いた「あいつ、私にベタベタ。きもいって。」
昨日、あんな優しく誘って、、、、
いや、違うな。
私は彼女に嫌な感情を一瞬でも抱いた。
あーあ友達なんて最初からいなかったんだな。
みたよ22