とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 無題 | |
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4/4(木) 13:08:29 - No.20240410091943
生きているだけでお金はかかるし、考えなきゃいけないことが山ほどある。 「死にたい」というより「生きていたくない」。何もかも面倒。でも、生きている限りはやらなきゃ。生きていると、いつの間にか頑張ってしまう。「したい」は、もうずっと思い浮かばなくて、「しなきゃ」でかろうじて維持されている。 死ぬなら、確実に死ねるように。発見が遅くなるように場所を選んで、時間を選んで。身元が割れるのが遅くなるように最低限の所持品だけで。 死ぬなら、残される人たちが、私がいなくてもしばらくは大丈夫なように。仕事はある程度片付けておいて、部屋もそこそこに片付けておいて。 ずっと行きたくて、でもまだ行けていない場所もある。もう１回だけ会いたい友人もいる。でも、もう無理だな。 みたよ25 | |
4/10(水) 09:19:35 - No.20240410091943-1 いろんなことに追われながら、ギリギリのところで揺れている投稿者さんの姿が目に浮かんで、ちょっと心配になっています。今の状態を知っている人は周囲にいたりするのだろうか・・ みたよ5 4/10(水) 09:19:43 - No.20240410091943-2 『「しなきゃ」でかろうじて維持されている。』というのは、わかる気がします（私もそういう節があります）。だけど私としては、行きたい場所があって、会いたい人がいるなら、「しなきゃ」は一旦置いてほしくなりました。 みたよ8 | |
| 無題 | |
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4/4(木) 13:06:00 - No.20240410091903
幸せに過ごしたいと願いながら、自分みたいな奴が幸せになりたいと甘えるのはダメだみたいな、自罰感情に囚われる。 結局、何がしたいの？と言われてもしょうがない。 自分で自分を幸せにするしかないと頭で分かっているけど、どうにも空回りばっかりする。 みたよ11 | |
4/10(水) 09:18:55 - No.20240410091903-1 幸せは我慢や厳しさの末に成り立つもの、というイメージがあるのかな。自分で自分を幸せにしたいけど、それがまた難しい・・。 みたよ2 4/10(水) 09:19:03 - No.20240410091903-2 基本的に私はみんな幸せだといいなと思っているのですが、そのみんなの中に自分が含まれていないことがたまにあります。。 みたよ2 | |
| 私は | |
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4/4(木) 10:24:29 - No.20240410091826
先日、母が乳ガンのステージ３と診断されてから、私は心にモヤが、かかっている。認知症介護５で自分の理解はゼロで、施設にいる。家族が本人の希望を汲み取らないと、というが、来週に施設クリニック院長と面談して今後のことを話されるんだけど、私の心はまだモヤってる。 母は、73歳で認知症を発症して、胃ろうをして頑張ってて、肺炎で入退院を繰り返し、コロナも感染し、頑張ってきたのに、これ以上の苦しみを何故与えるのか？母が何をしたのと言うのか？変わってやりたい。 私は短命希望で、できれば安楽死希望。この世に未練はない。仕事してるが、ギリギリ生活。恵まれてるのは、住まいは平屋一軒家。 夜はいつも眠れないし、嗚咽。 みたよ13 | |
4/10(水) 09:18:18 - No.20240410091826-1 私の場合は母ではないけど、苦しんでいる人のことを考えると「（その人が）何をしたと言うのか？」と思うことが私にも時折ある。この世の、この社会の理不尽さに私は怒りを覚えていて、それが私の生きるエネルギーになってるようにも思う。 みたよ2 4/10(水) 09:18:26 - No.20240410091826-2 病気に向き合い治療に耐えてきた状態でさらに大病。なぜと思う以外何かを考える余裕なんてないと思います。残酷な現実を突きつけられることは死よりも辛い状態に思う。 みたよ2 | |
| 弟のことと、私のトラウマ。 | |
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4/4(木) 03:33:13 - No.20240410091745
初めまして。 先日3歳半の娘を持つシングルファザーの弟が、２人の子供を持つシングルマザーで看護師の女性(現在、医師の旦那様と別居中)と再婚する考えがあると言われました。 現在、弟は実家に住み、母と私と協力しながら子育てをしています。 私はかつて看護学校に通っていた経験があるのですが、虐めが理由で中退した過去があります。 それがきっかけで、ずっと看護師さんに対する恐怖心があり、弟が看護師さんと再婚するかもしれないと言われた時に、過去の虐めの思い出が一気に甦り、とても複雑な気持ちになりました。 私の過去と弟の婚約者は全く関係がないですし、弟の幸せは当然祝福したいのですが、弟の顔を見ると暗く悲しい気持ちになり、言葉を交わすこともぎこちなくなってしまいます。 一体どうすれば、この辛い気持ちから抜け出せるのでしょうか、、 みたよ12 | |
4/10(水) 09:17:37 - No.20240410091745-1 違うと分かっていても、思いがけず心が反応してしまうのは無理ないように感じました。看護師というラベルを外して、その方自身と関われる感覚が持てると少し違ってくるのかな、と思いましたがどうでしょうかね・・。 みたよ2 4/10(水) 09:17:45 - No.20240410091745-2 簡単にはわりきれないですよね…。弟さんがあなたのことを誤解してしまう（祝福したくないと思われる）ことは避けてほしいなと私は思います。トラウマのこと、弟さんに伝えてみてはどうだろうかと思いました（もちろん無理はしてほしくないですが…）。 みたよ2 | |
| 結局 | |
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4/4(木) 01:48:44 - No.20240410091652
人生で1番頑張った筈のことが駄目になってから、自分の努力は結局努力したつもりでしかないんだと思うようになった。 努力すれば必ず叶うとか、努力しても必ず報われるとは限らないとか、そういうことじゃなくて、そもそも私の努力はやったつもりで、他の人から見れば努力とは到底思えないようなことしかしていなくて、全て中途半端なことなんじゃないか、としか思えなくなった。 だから私は自分のことが嫌いだ。 何かが出来なければ全て私が怠けたせいだと思うし、何かが出来たとしてもこれは特別でも何でもなくて、ただようやく他の人と並べただけでしかないと思う。 自分ですらこんなに自分が嫌いなのに、誰が私のことを一人の人間として必要だと思ってくれるんだろうとずっと考えている。 みたよ15 | |
4/10(水) 09:16:44 - No.20240410091652-1 努力に結果のものさしを当てると苦しいなぁと感じました。人生で一番となればショックは計り知れないものだけど、過程の中には投稿者さんだけの経験があるようにも感じています。 みたよ2 4/10(水) 09:16:52 - No.20240410091652-2 努力と結果ってセットに語られがちだけど、努力は努力で結果は運なんじゃないかなと自分は思ってる。あなたが人生で1番頑張ったと思えることは紛れもない努力だと思う。 みたよ2 | |