とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| こわい | |
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4/2(火) 17:44:00 - No.20240408145137
自分の入ってる宗教のこと 仏教だから大丈夫と思ったけど 教学 取り組みが ついていけない 出来ないこともあるのに許されないつらさ だんだん苦しくなってきて 頭がおかしくなりそう 相談出来ない 悪い因縁がでるとか 離れると 守っていただけないとか 怖くて こわくて どうしたらいいのかな？ みたよ14 | |
4/8(月) 14:51:28 - No.20240408145137-1 不安になるような事を言われていて、今凄く怖いと感じているだろうなと思ったし、同じ宗教の人じゃなくても、あなたの怖いって気持ちを誰か周りに話せる人はいないかなって考えました。 みたよ2 4/8(月) 14:51:37 - No.20240408145137-2 宗教で守ってもらえなさそうな部分、社会や私たちが一緒に考えてカバーしていきたいので、許されなくても大丈夫って思ってもらえたらいいな。よければ相談してみてほしい。 みたよ2 | |
| どうしよう | |
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4/2(火) 16:01:53 - No.20240408145037
精神科に電話してみたんだけど 初診の方にはお困りなことを聞いてから、予約取れるタイミングを折り返しますって言われて 話そうとしたけど言葉出なくて泣けてきて、「検討します」って予約取らず電話切ってしまった 来週あたりリベンジしようかな… てかこの程度で受診してええんかな… 誰にも相談出来ずに3ヶ月くらいずっとぐるぐるしてる はぁ…どうしよう… みたよ18 | |
4/8(月) 14:50:27 - No.20240408145037-1 あなたの中で、きっと凄く勇気を出して電話を掛けたのかなって感じた。これは私の勝手な意見だけど、この程度でと思わずリベンジしてもらえたらいいなぁって思ってるよ。 みたよ4 4/8(月) 14:50:37 - No.20240408145037-2 言葉にするのはなかなか大変だと思う。なので、言葉にする練習のつもりで電話してみてもいいのかも、なんて思ったな。練習だから、うまくいかないことや「この程度」（とあなたが思うようなこと）が前提でいい気がしたり。 みたよ4 | |
| つらい | |
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4/2(火) 15:05:57 - No.20240408144938
生きてるのが辛い 建前並べたって本音は辛い事ばかり 情報を自分の中で処理できない 全部自分が悪いのに 普通の事も出来ない 普通になりたいだけなのに 当たり前の事をしたいだけ 全部自分が弱いから 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い こんな事を言う資格もないのに みたよ18 | |
4/8(月) 14:49:29 - No.20240408144938-1 朝起きた時の辛さ、日中生活していて感じる辛さ、夜寝る前の辛さ…辛いことだらけの日々（世の中）だから、「辛い」と言うくらいはさせてくれと私は思ってます。 みたよ5 4/8(月) 14:49:38 - No.20240408144938-2 「普通」って特別なことは何も要らないような顔しといてめちゃくちゃハードル高いことなの、結構許せない。だから何ができないからって、それがあなたが悪いってことではないと思うの…。 みたよ6 | |
| 無題 | |
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4/2(火) 12:46:50 - No.20240408144858
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4/8(月) 14:48:50 - No.20240408144858-1 落ち期のときくらい生活を止めたいのに時間は一瞬で過ぎるし当然のごとくなんもしてないし、余計に沈んでしまう悪循環。どうにもならなくて苦しいな。 みたよ4 4/8(月) 14:48:58 - No.20240408144858-2 私も落ち期に入る時あるからわかるな〜って思いながら読んでいたよ。ほんとびっくりするくらいなにもできなくなるし、自己嫌悪になるし、しんどすぎるよね。 みたよ4 | |
| 許して | |
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4/2(火) 01:00:05 - No.20240408144816
私って必要ないんだなあって思ってしまう。あ、いらないんだって思うと、心がすーっと離れて閉じこもってしまう。私のせいでその場の空気や関係をを壊したくない。相手が望んでないのに私の気持ちを押し付けたくない。私と同じように私以外の人もそれぞれの人生や世界がある。それを私のせいで壊しちゃいけない。でもリセットしても同じ失敗を繰り返すから、また孤独感に押しつぶされる。 別に1人が好きなんじゃない。それ以上に集団でいるのが辛いだけ。1人の辛さと2人の辛さを天秤にかけて、私は前者をとった。 甘いとか幻想とか、そんなのは百も承知だ。こんなの怒られても仕方ない。恵まれているのに自分は悪いことをしている。そう理性では理解している。だから、せめて匿名上でぐらい甘ったれたことを嘆かせてほしい。 私は特別が欲しい。誰かの特別になりたい。そして必要とされたい。何でもいいから私を分かって欲しい。人間関係を作るのに理解は無くてもいい、分かってもらわなくてもいいじゃないか、そもそも人間が分かり合える訳がないと言う人もいるし、実際それも間違っていないし問題ない人もいるんだろうけどさ。私はそうは思えない。どうしたって私は分かって欲しくて仕方なくて、その欲求を捨てられない。 その為の努力はしたのかって、したんだよ。苦しくて嫌で嫌で仕方なくて、それでも報われると信じて足掻いたんだよ。無駄だったんだよ！全部！全部！ぜーんぶ！やることなすことみんな無駄だったんだ！努力の方向が違うとかまだ努力が足りないとか、そうかもしれないけどさ。そりゃ感情を抜きにして考えればいいかもしれないけどさ。無理だよ、もう無理なんだよ。ごめん、私はそこまで理性的になれない。嫌だって言う私の心に私は勝てない。 将来なにがしたいのって？何もしたくない。やりたいことなんてない。ずっと幸せな夢の世界にいたい。もういいんだ。もう十分なんだよ。ただひたすら、もう傷つきたくない。そんなの言えるわけがないけど。私だって誰かを傷つけて生きているから。誰だって悲しみや苦しさを抱えている。自分だけ被害者面をするのは生意気だ。傷つかずに生きている人なんていないから。 客観的でいるから。理性を持って律するから。私のことは私が1番理解するようにするから。私のワガママや勝手な事情に付き合わせないから。そんな悲劇の主人公になりたくて誰かを巻き込んだりしないから。本当は誰かに頼りたいけど、自分で何とかするから。 だから、こんなに恵まれているのに甘えてるなんて言わないで。……そう願うのは甘えなのかな。 泣きたいのに泣けない。気持ち悪い。 みたよ13 | |
4/8(月) 14:48:06 - No.20240408144816-1 「本当は誰かに頼りたい」っていうのが投稿者さんの一番の（ここでの）気持ちなのかなと感じたのと同時に、それがどれほど難しいか…とも思って…どうしたらそれが気軽にできるようになるんだろうってぐるぐると考えさせられた（全然甘えではないと思ったことも書いておく）。 みたよ4 4/8(月) 14:48:16 - No.20240408144816-2 きっと私が想像できないほどのいろんなものを抱えているんだろうなって想像したよ。人間関係や自分の気持ちや将来のこと。本当にいろんなしんどさがまじ合わさって、あなたの苦しみが作られているんだろうなって。自分一人で頑張れないときはまたここにきて書いていってもいいからね。 みたよ4 | |