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辛い | |
4/6(土) 13:38:15 - No.20240411175305
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無題 | |
4/6(土) 13:29:39 - No.20240411175216
自傷行為が止まらない。 いわゆる皮膚むしりというやつで、歩きにくくなるくらいやってしまう。 本当は休日に外に出たいのに、夜になると自分を剥がしてしまう。色々試したけれど衝動は止まらない。 元々自分の体が嫌なのに、より不快になっていく。 みたよ11 | |
4/11(木) 17:52:07 - No.20240411175216-1 「夜になると」っていうのは何か理由があったりするのかな…って考えました。それくらいにあなたを苦しめていたり、不安にさせている何かがあるんじゃないかと感じました。 みたよ3 4/11(木) 17:52:16 - No.20240411175216-2 自傷の衝動について、自傷の辞められなさについて、つい過去の自分と重ねて読んでしまいました。当時は自傷以外で自分の苦しさを表現することができなかったのがつらかったな…。 みたよ3 |
フレネミー憎い | |
4/6(土) 11:37:46 - No.20240411175055
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4/11(木) 17:50:55 - No.20240411175055-2 読んでいて、笑って暮らしていると考えると凄く憎いなって私は感じました。信用があるない、というより、「騙す」に悪意を感じてしまう私がいます…。 みたよ2 |
生きている意味がわからない | |
4/6(土) 05:06:46 - No.20240411174913
目的も目標もなく、ただ生きている。 私は、いるだけなのに、嫌われ、無視される。 他人に利用されるだけ。 金がたくさんあれば、一人でいられるのに。 辛い!辛いよ! 早く死にたいと思う日々の生活。 アルコールとTVだけが、唯一の友達。 アルコールは、その瞬間だけ全てを忘れさせてくれる。 TVは、マイナス思考を止めてくれる。 生きているだけの自分は、虫や動物 レベル以下。 不幸な過去、不安な明日を、なるべく考え無いように、今日も、アルコールとTV。 無理矢理、目的目標持っても、また、嫌な事になるに決まってる。 グッバイ、私。生きていても、存在しない私。 みたよ12 | |
4/11(木) 17:49:05 - No.20240411174913-1 私は、自分の生きている意味はこれだ!って分かるように誰か教えてほしい…って思っています。でも同時に、目的や目標って必要かなぁ、無くてもいいんじゃないかなぁって考える自分もいたりします。 みたよ3 4/11(木) 17:49:13 - No.20240411174913-2 私もアルコールが唯一の友達というか、疲れやストレスを吹き飛ばしてくれる相手かもなぁ。他人に利用されるのは嫌だけど、アルコールとともに生きていけたらそれでいいかって最近は思ってる。あ、アルコールにも利用されないようにだけは気をつけてるかな。 みたよ3 |
無題 | |
4/6(土) 03:17:48 - No.20240411174802
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4/11(木) 17:47:53 - No.20240411174802-1 他者基準で見た「恵まれている」という考えは、投稿者さんのしんどさを測れないよね・・・・ どんなことがあったのか、気になったよ。 みたよ3 4/11(木) 17:48:02 - No.20240411174802-2 あなたのしんどさはあなたのものでしかないと思う。恵まれているからこうであらねばならないみたいなものがあるなら、それは気にしなくていいと俺は思う。 みたよ3 |