ぼーっとしてると涙が出てくる。なんでだろう
別に悲しいことがあったわけじゃないんだけど
でも泣いていいよって言われたら一生泣き続けられると思う
今日学校でも急に涙が出てきて友達に迷惑かけちゃった
学校とか電車の中とか人がいる場所だと泣くの我慢しないといけない
今日みたいに迷惑かけちゃうから
泣きたい時に好きなだけ泣けたらいいんだけど
みたよ14

転職先で適応障害となり、数年ぶりに実家に帰ってきました。母からはまくしたてるような口調で復職を急かされ、発達障害のある弟は症状が酷くなっていました(足の踏み場もない部屋、床はゴミだらけ、親の金を無限に使う等)。家の中も散らかっており、毎日掃除の日々です。自分の虚しさに涙がとまりません。欲は出さないので、健康に暮らしたいです。
みたよ23

自分は正直鬱で社交不安障害持ってると思う、明らか当てはまってるしちょっとの買い物すらできないの終わってる睡眠薬は貰っているけど寝ているだけじゃどうにもならない、鬱と社不持ってるとそりゃあ人から偏見の目で見られるだろうけどでも、それでも自分が薬で一時的にでも楽になれるのならそっちを選ぶ、そりゃその後に響くからってもらえずそのまま鬱で死んじゃったら元も子もないもの。
鬱と社交不安障害持ってる人からしたら私はどうななのかしら。
みたよ16

みんな毎日11時間勉強してるとか、夜中徹夜して勉強してるとか聞いて辛いよ。
吹奏楽部だからまだ引退できなくて、夏休みも部活ある。
塾の夏期講習もずっと遅れて行ってて、めっちゃ焦っちゃう。
塾あるからって休んでる子もいるけど、同じパートの3年生がずっと休みだから私が行かなきゃ後輩だけになる。
可哀想なのもあるけど、先輩いないと遊ぶから他のパートにも迷惑かけるし。
副部長だってなりたくなかった。私じゃなくて、もう一人でよかったじゃん。
皆をまとめるのも引っ張るのもできないよ。部長と他の副部長が頑張ってて、私は名前だけなんだよ。断らせてもくれないし、責任の行き所になってるだけ。楽器運搬も私より経験ある人いるのに、何か忘れたり壊れたりしたら私に責任回ってくる。
部活休みたいって言ったら顧問に嫌な顔される上に、副部長なんだからって。誰も私のこと慕ってる人もいないんだよ、いてもいなくても変わらないよ。
部活で高校行くわけじゃないし、そもそも吹奏楽やめるかもしれないんだから、今は勉強したいのにな。周り運動部の子は、もう毎日してるんだよな。
自分よりできないって思ってた子に、いつの間にか順位抜かされてて、ほんとに辛い。
世の中には両立させてる人がいっぱいいるのも知ってるけど、私は無理。楽器は好きだけど、最近はそうでもなくなっちゃった。学校までの道のりが憂鬱。ミーティングで話さなきゃいけないも、それを誰も聞いてないのも嫌だ。空回りばっかでうまくいかないな。そんなんなのにずっとヘラヘラして、元気ですよーみたいな顔してるんだよね。意味わかない。
病んでる、とか辛いとか、部活やめたいとか、大声で言って友達に慰めてもらうような人、ちょっとズルい。
私だって言いたいし。そうやって表に出さなきゃ、感情がなかったことになるのもおかしいやんね。
何もかもうまくいかない。どうしよう。
このまま来年まで生きれるのかな、想像できないや。
みたよ25

長文でごめんなさい。


どうしよう。死にたい。

勉強第一の家で育ってきて、小4から受験勉強始めたけど、そのときから、親に怒られまくってた。
受験の1か月前に、リストカットもどきを始めた。シャーペンで手首に傷をつける、とか。ほんとはカッターとかでやりたいって思ってたけど、親に見つかったらそれこそ大変なことになるって思ったから、勉強に使ってたシャーペンでリストカットもどきを始めた。別に、学校とか塾が嫌なんじゃなくて、家が嫌いだった。

今、中学校に入ってからもリストカットもどきを続けてる。家がきらいなだけ。

どうしよう。おかしいよね。
でも、とにかく死にたい。
この世界に自分はいらないって思ってる。助けて。
とにかく怖いし、こんなおこられてばっかで、リストカットもやりたいと思ってるくせにできない自分が嫌い。
死にたい。
みたよ22