待望の赤ちゃんを授かって幸せいっぱいのはずなのに、気分が落ち込んで「死にたい」って思うことがある。
些細なことでイライラしたり、言いたいことが言えなかったり、不安で寝れなくなったりして、最終的に「死にたいな」という気持ちを通過して、「でも死んだらこの子が困るからあかんな」っていうところに行きたく。
死ねない状態にあるのは、私にとってはいいことなんだろうけど、時々それでも楽になりない、逃げたいって思う。
いまはまだ赤ちゃんの前では元気にしてれるし、頑張れる。
でも、子育てしてるのに、ときどき心のどこかで「死にない」と思ってしまう。
誰かに私のこんな心の状態をわかってほしい。
赤ちゃんをおいて勝手に死んだりしないから、「死にたい」と思う私も含めて許されたい。
みたよ16

何をやってもわかってもらえないし、理解してもらえないし、怖いし、不安が大きいし、もう死のうと思う。
もうこれ以上生きてても意味がない。辛くて辛くてもう死にたいよ。
このメッセージに誰か気づいて。
つら過ぎる。
みたよ193

初めて投稿します。
月曜日、仕事。不眠はいつも続いてたけど日曜の夜なぜか全く眠れずなぜか涙ばかり出て吐き気がして気付けば朝になり足かせが付いたように足取りが重く目の周りはずっと痙攣で仕事はいつも通り、やらなきゃいけないことだらけなのに、今日明日と欠勤しました。しんどい、辛い、きついと思っても周りの目や環境を考えてしまって自分の本音を言える性格ではなく周りの雰囲気を見て合わせる、否定もしない性格です。そして全部溜めて急に崩落したようになります。こういった事を周りの人や信頼、相談できる人がいません。友達もいません。
生きていると様々なギャップ、悩みや唐突に襲われる不安に疲れてしまいました。会社の人間関係で、春頃相当滅入ってしまい精神科を受診し適応障害と診断書を頂き、1ヶ月休職して下さいと医師の話より上司に相談しました。
精神障害って色々と大小もあるけど、それってどうなの？と上司から言われ、結局診断書も出せぬまま通常を装って何事も無かったように毎日通勤しました。
自分では落ち着いてきたんだ、大丈夫なんだと思い込み今日まで過ごしてきましたが些細なことで一気に心が崩落するんだと思いながらここに投稿しています。
生きづらいです。
みたよ16

長年仲が良いと思っていた人と仲違いしました。
以前、ここで吐き出させて頂いて部活も退部しその人と登下校も一緒に行かないと言い、縁を切ったような形に落ち着きました。
けれどその後、また別の友達から私と私の友達の写真を見てその人が笑っていたこと、周りは引いていたことを聞きました。
もう嫌いだし関わるつもりもない、大丈夫。絶対負けない。
そう思っていた筈だったのに気持ちを緩めると死にたいに押し潰されそうでどうしようもなくて。
負けたくないです。自分を笑うような人になんか負けたくない。
でも苦しくなる。傷ついてその人を考える時間なんて無駄だって頭では分かってるのにぐるぐるしてて気持ち悪い。
どうしたらいいの、
みたよ16

最初原因があったはずだけど、もう分からない。とにかく死にたい消えたい。何より楽になりたい。
心がじっとしていられない。

じっとしていられなくて、イライラして悲しくて、訳がわからなくなり、初めて自分を叩いてしまった。

鬱病が悪化していると思う。

もう良い年齢なのに、何をしているのだろう。

わかる人に話を聞いて欲しい、助けて欲しい、楽になりたい。

こんなにつらいのは、今までにないように思う。
みたよ28