私の部屋も、性格、学習に取り込む姿、学力、何もかも、普通以下だった。
それに対して、私自身も死んでいたら、皆幸せになっていたたも、思った。
私は、皆のように、普通の学生に、なりたかった。でも、実際は、努力しても、続かなかった。ただ1つ、頑張って続けれた、物が絵だった。最近は、家が、地獄のように辛くなってしまった。でも、何でかは、覚えてない。
前までは、学校に行くのが地獄だった、今は、家が、地獄。私は、生きた方がいいのか、死んだ方がいいのか、それは、わからない。けど、死にたいときに、楽しいことを、思い出して死にたくても、怖くて死ねない。誰でも、いいから、私を、楽になる方法を教えて。
みたよ18

詐欺に遭い、300万ちょっと失いました。警察にも言い、銀行の救済措置にも、申し込んだのですが、自分が嫌になりました。情けなく、もう死にたい気持ちです。仕事を3月に辞め、9月中旬からまた働くのですが、もう、生きていること自体がしんどいです。自分が大嫌いです。早く楽になりたい。死にたい。
みたよ29

休みやのにできてない仕事を思い出してしまった。また怒られる。また悪口言われる。死にたい
みたよ16

昨日、仕事行きたくなかったけど我慢しながら仕事へ行きました。仕事の人が
『水曜日、なんで遅刻したの？』や『有給に『バック壊れた為』って書いたの？
理由ない、意味ないじゃん。』って大きい声で言われました。私が居ない時に
仕事の人が他の人に『〇〇さんは、来る時間、遅くねぇ』や『○○さんと関わらないで』って言っていました。私は、休憩室の掃除してる時に窓が汚れて掃除しようとしたら仕事の人が私に『1時間たってるのに何やってんだ』って言われ、
『さっさと終わらせ』って大声で言われました。私の事を責められ、イライラしながら人が居ない所で凄く泣きました。
昨日、仕事休めば良かった。仕事の人と一緒にやりづらい。もう嫌だ😔
みたよ15

やらないといけないことより、やりたいことを優先して、追い詰められるのは、ADHDか何かの特性なんだろうと思いながら、ああ、なんでいつもこうやって繰り返すんだろう、って思いはするけど、次からはちゃんと自制して、前もって取り組もうとか思って、一回くらいはちゃんとすることもあって、やればできるとか思って、他人にも思われて、でも次からはまた、やっぱりできなくなっていって、そんな自分に、繰り返し落ち込んで、疲れ果てて、打ちのめされるの。何かの罰を受けてるみたいに、くり返し、くりかえし。ぼくはだめなにんげんです、生まれてすみません、生きててすみません、って思う。
そういう絶望をさ。他人に理解してもらうっていっても難しいしさ。理解してもらったところで、仕方もないし。ひとり膝を抱えて、ため息を吐くくらいしか、しようがないよね。しようもないしさ。悩みの内容としては下の下だろ。自分のやりたいことやってしまって、やらないといけないことができません。ゲームとかＳＮＳに夢中で、課題が進みません。そんな悩みなんだからさ。目に見えて悲惨な問題が社会にはあふれていて、そっちの方が大切だよね。すみませんでした。
悩み相談のリソースを使うのも申し訳ないし、黙って死ぬしかない。世の中のもっと悲惨な人たちを助けてあげて、僕みたいなしようもない人間は、どっか、社会の隅っこに、箒でかき集められて、塵取りに入れられて、錆びてひしゃげた屑籠に入れられて、そのまま闇の底で無いことにされておけばいいの。
すみませんでした。
みたよ15