誤認によるミスを発生させてしまい、損害が発生してしまった。本当は原因と今後の対策を考えるべきなのに、消えてしまいたい・死にたいが頭の中を占めていてちゃんと考えられない
死んでしまいたい
みたよ31

なんのために生きてるの？仮面ばっか被って無理して怒られてでも笑顔じゃないとだめだからまた無理して笑顔作って嫌われないように頑張って周りを見て
不器用でなんにもできないし使えないからしょうがないじゃん親とか先生に言われたこと認めたら笑われて何していいかわかんない
もう嫌だよ疲れたよ助けて、
みたよ26

自分がしんどいと言えないから、他人がしんどいと言ってるのを聞いていたい。
そう思って誰かの相談受けて、全然役に立てない、と落ち込む。
ごめんなさい。
正解が分からない。いつも上手く聞けない。
ごめん。
相談を受けると、心が、持っていかれる。

相談を受けているときはさ。
相手の話を一心に聞き、その状況を把握し、心のありようを想像し、言葉を返し、反応に耳を澄ませる。
それをしながら、叶うことなら相手の気持ちが、少しでも、救われますように、と願う。
それが聴き手のエゴだと知っていても、願わざるを得ないほどに、己の心を砕いて差し出している。

対話を続けても、話し手の苦しさは、なにも変わらないこともある。
会話が続かず、無言で話を終えられることもある。
自分の応答が適切でなかったのか、と省みる。
けれど、正解はない。

沈黙のあと、ありがとう、と言って対話が終わる。
それは、良かったのか。
そのありがとうすら、こちらに忖度して言った言葉なのか。
分からない。
正解はない。

役に立てなくてごめん。
救えなくてごめん。
ごめん。
ごめん。
そんな反省ばかり繰り返している。
懺悔と罪滅ぼしをしているように感じる。

話し手はもういない。
聴き手はひとり、心の残骸とともに残される。
語られた風景が、ミニチュア模型のように、しばらく心のなかで浮かんでいる。

逐語を起こしても、スーパーバイズを受けても、反省ばかりで、正答を見つからない。
どうやっても自分は自分だから、自分というリソースを使って、自分の心を差し出して、相手の話を聞くことしかできない。
不全な自分の不全な応答が、せめて誰かの、かすかな慰めにでもなってほしい。

ぼくの言葉で幻滅したり、疲れたり、怒ったり、救われなかったりした人たちが、それでも救いを求め、もがいて手を伸ばした先で、別のどこか、別の誰かに、どうか、救われてほしい。
どうか、救われていてほしい。
みたよ15

18、19歳って誰からも助けてもらえない
家庭に問題があっても、この年齢になってやっと見つけてもらえたのに、児相とかグループホームとか18歳未満とか20歳以上とかばっかり

僕は最近やっと閉鎖病棟から出てきて、半年かけて大学の復学を目指すところ
就職の支援はあっても復学支援をしてくれるところはなかなか見つからない

誰か助けてよ
みたよ18

自分は何も取り柄がない。勉強も運動も楽器もできないし、ブスだし。だから自分が無価値と感じる。このまま消えてなくなりたい。元から何もいなかったように、だれも苦しまないように、悲しまないように消えたい。精神科に通っても何も意味がない。親と先生が勝手に話して終わるだけ。病名を言われてそれを周りに理解してもらった方が楽。親はわかったように寄り添ってくる。それが嫌いだ。いくら努力しても変わらない、頑張ってきたのに頑張れ、これをやろうって言われるのが嫌い、塾も変えて勉強して部活に入って学校行ってハブられないように友達の機嫌を取る毎日が嫌になって今は不登校で来年は受験だって言われて、全てがストレス。早く消えたい。このまま楽に死にたい
みたよ69