親の声ですらストレスになってしまった。普通の会話ですらストレスでイライラする。全てがストレスで辛い。解放されたい。もう消えてしまいたい。楽しみなんてない。全部全部ストレス。テレビの音も何もかもストレス。何もしたくない。消えたい。無になりたい。空気と化したい。何も感じたくない。もうやだよ。ストレスだよ。ㇱんじゃうよ。むり。ㇱにたい。何を目的に生きるんやろ。目的がない。ㇱにたい。校外学習の日までは我慢する。その後は爆発するかも。がんばらないと。
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いつの間にかうつ病になって、抜け出そうとしているのに、ずっと毎日が退屈で、もう疲れた。あまり生きたくない。何もしないのも、ずっとスマホを見ているのも、寝るのも疲れる。耐えるのに必死で早くこの地獄から逃げ出したい。
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同じような人がいて、ほんの少し救われた気持ちになった。
31歳、持病持ちで働けず、両親からの責め苦に耐えかねてソシャゲに大量の課金。
負債を100万程作って、さて死にましょうと思った矢先。色んな方の不幸が重なって、自殺どころではなくなった。
今は親に借金の肩代わりをしてもらい、親に返済しているのだが、実は100万の内20万は他の会社に借金していて、毎月ギリギリ。任意整理は2社分だが、全ては打ち明けられていない。
じわじわと課金量を減らしていくリハビリを開始し、そろそろ辞められそうだという所まで来て、今度は大怪我して入院と手術を繰り返している。
クレカを全解約している為、課金したお金はコンビニに支払いに行く形を取っていてるが、入院していて絶望している。
遅すぎた。何もかもが。初めから存在しなかった事にして、負債やらボロボロの体やら何もかも無かった風にして、この世の全てから消えてしまいたい。
みたよ17

学校に入ってから、普通になろうって頑張って。
褒められたくて完璧を求めて。
生徒会長なんてやっちゃって。
就職試験も頑張って。
集団面接だったけど、あの中じゃ一番喋れてたと思う。
なのに落ちちゃった
周りは皆それぞれ合格してるのに。
生徒会長の私が落ちるなんて学校の先生も友達も、もちろん私も予想してなくて、
もうどうしたらいいか分からない
完璧になれない私なんていらない
もう無理
死にたいよ
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全部が絡まってて一度立ち止まりたい。気持ちが上向くように色々試してみてるけどつらくて明日にはついに起きられなくなるんじゃないか不安に思ったりする。
・仕事
業務の範囲が広くて曖昧すぎる。会社と上司が「察してちゃん」でしんどい。新規事業的な分野で動き方がわからないおじさんの尻を叩く仕事がしんどい。言わなきゃその案件は動かず社内チームやクライアントに迷惑かけるし、さらにそのおじさんの直接の部下、入社1年未満の新人に全ての負荷がかかって破綻するから介入するしかない、でも進行管理は私の業務じゃないし。他部署の新人の教育は私の業務じゃないし。言わなきゃ動けないくせにプライドだけは高くてしんどい。他人は変えられない、自分が変わるしかない、他者に期待するなというけど、みんな私に期待するくない？私になんとかさせようとするくない？私だって指示がなければ動きたくない。（上長にはチームが回ってないことは報告済み。具体的にどうしてもらいたいか建設的な提案もしてるけど、おじさんは他部署の人間なので上長にはあまり権限がない。さらに上の人間まで状況は上がってるけれど上の人間もおじさんについては匙を投げている）
・家族
父が亡くなって県外の実家に難病指定の母が一人。冬場は体調が崩れるから冬だけ実家で暮らす2拠点生活を始めて2年目。母に愛されて育ったことは頭ではわかっているけど、子供の頃、母のヒステリーに振り回されて、感情を凍らせてやり過ごした記憶が染み付いていて、一緒に生活すると自分のやりたいこと、感情を抑え込んでしまう癖が抜けない。いつか爆発するかもしれないし、取り返しのつかない限界まで徹底的に凍り付かせてしまうんじゃないかと思って恐ろしい。今は冬場の数ヶ月だけ同居で済んでいるけど、近い将来一拠点でずっと同居する時がくる。それが怖い。母を好きだけど、自分をころして何年も生きるなんて無理なんじゃないか。
多分、この幼少期の母との関係性が、仕事でのしんどさにもつながってる。自分がどうしたいかより、周囲が何をして欲しいと思ってるかをどうしても優先しまう、気になってしまう。役に立って評価されたいと願ってしまう。この性分を会社に利用されていることもわかっててつらい。搾取されることにもうそろそろ耐えられなくなってる。
母と同居する先のことを憂いでもしょうがないから、今このときを楽しもうと思うけど、なんかもうだめ。全部からまっててしんどい。長文乱文ごめんなさい。読んでくださってありがとうございます。
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